在教練與心理學的工作裡，我常看到這樣的瞬間——
當人面對衝突時，說的話雖然不同，但身體的語言卻很一致： 呼吸變淺、心跳加快、肩膀緊繃。 這並非「情緒化」，而是大腦進入防衛狀態的自然反應，因為我們總是太想「保持安全」。
情緒教練學（Emotional Coaching）中有一個核心概念：「所有強烈的反應，都是未被照顧的需求在說話。」
所以，當我自己成為那個「被觸發的人」時， 我選擇不再壓抑，也不急著修正自己，而是練習理解：我的身體在保護什麼？
那天，我看到親人在群組裡突然發出一段情緒性的言論。
沒有脈絡，也沒有理由，語氣裡全是攻擊與憤怒。 因為感覺到心跳變快、血壓升高、背部和頸部一陣緊繃，喉嚨也跟著卡住，好像有什麼堵在那裡，這些感覺讓我什麼動作都作不了。我趕緊關閉群組，不再點開訊息， 但那些話、那個畫面，一直在腦中迴盪。
我知道，自己又在逃避了。
這是一種熟悉的感覺，就像小時候，看見爸爸發怒、媽媽沉默的那個瞬間—— 我學會了，用沉默讓風暴快點過去，並且掌握一種「可預期的安全」。
長大之後，我才發現，那份安全，是用「凍結自己」換來的。於是，我開始練習理解：為什麼我的身體會不自主地快速進入防衛？ 為什麼我總是害怕衝突？ 在自我教練的過程裡，我逐漸明白， 原來我的身體比頭腦更早感受到恐懼。
我嘗試問自己：如果「理解」也能是一種安全策略，那麼我想先理解誰？
答案是——我自己。
我開始練習用新的方式表達：
「聽到那些沒有前因後果的言論讓我感到很驚訝，而那些情緒性的發言讓我覺得被誤會而感到難過。 我願意理解你的憤怒，如果你能說清楚發生了什麼， 我相信我們可以更有效的解決問題並連結彼此的關係。」
當我在群組裏打下這段話，呼吸變得平順，情緒也安靜了。
我沒有再想「我要贏」或「他錯了」， 我只是想——讓真實被看見。
接著，我透過正念覺察看見了三個自己：逃避的自己、想理解的自己、和想表達的自己。
逃避的自己說：「妳很勇敢，妳在第一時間保護了那個害怕的自己。」
想理解的自己說：「妳長大了，妳願意覺察，也願意不再只是防衛。」
想表達的自己說：「妳有權利說出真實，而對方的反應，不再是妳的責任。」
我哭了。
眼框是溫熱的，心卻出奇的平靜。
那一刻的眼淚不再是軟弱的象徵，而是身體在告訴我：「妳安全了。」
理論的回應：從防衛到整合
在神經心理學的語言裡，這叫做從「杏仁核接管」回到「前額葉整合」。
當我願意停下來，讓身體說話、讓情緒流動，大腦的防衛系統便解除警報。 這時，我能再次思考、選擇、表達。 這也是花路教練「同在 × 同見 × 同心 × 同進」的內在歷程： 從逃避中重新「同在」， 在理解裡「同見」， 在表達中「同心」， 最終帶著柔韌與力量「同進」。
我不再對抗自己。
我學會讓恐懼流動，讓理性與柔軟並存，那是一種新的安全感， 不是來自他人的反應，而是來自我願意看見自己。
如果妳也曾在衝突中選擇沉默，或覺得自己必須壓抑情緒才能被愛， 那麼妳並不孤單。
柔仁的練習，不是要讓我們變得完美， 而是讓我們在每一次不安中， 重新學會——怎麼愛自己，也怎麼愛人。
