一、 開場譬喻：〈青蛙王子〉的心理學解析
童話故事反映了我們當前的世界觀與內心狀態。以〈青蛙王子〉為例，多數人記得的版本是「公主親吻青蛙」，但這並非原版。- 常見的誤解： 公主親吻青蛙，青蛙變回王子。
- 心理投射： 這可能反映了社會對「外貌」的重視，或是一種「我需要別人需要我」的內心需求（公主需要去親青蛙）。
- 格林童話原版：
- 承諾： 公主的金球掉進池塘，青蛙幫她撿回，條件是公主必須帶他回皇宮、一起吃飯。
- 框架： 國王（父王）要求公主必須遵守承諾（「有恩就要報」的框架）。
- 進逼： 青蛙得寸進尺，要求和公主一起睡。
- 反抗： 公主終於忍無可忍，抓起青蛙奮力往牆上一砸！
- 轉化： 青蛙落地後，變成了王子。
- 心理學啟示：連結 PUA：
- 公主一開始活在「必須報恩」的價值框架中，不斷被軟土深掘 。
- 青蛙的行為（利用承諾不斷索取）如同 PUA。
- 當公主能為自己「生氣」、表達真實感受（往牆上一砸）時，她才打破了框架，活出了真實的自己。
- * 牆上的「王子」，象徵著公主內心勇敢、真實的那一面終於顯現。如果你不敢反抗 PUA，就無法顯現真實的自己。
二、 什麼是 PUA (Pick-Up Artist)？
- 早期定義： 源自《The Game》一書，原指「搭訕藝術家」。其核心定義是：透過心理技巧和操作手段（如：忽冷忽熱），以獲取「性資源」為目的。
- 現代定義（「專有名詞的浮化」）：如同「強迫症」、「憂鬱症」等詞彙，PUA 在近年來被過度濫用，產生了「浮化」，指詞義虛胖。
- 現在只要符合以下兩點，就常被稱為 PUA：
- 情感操控 (情感操控)
- 打擊自信 (打擊自信)
我認為： PUA 最明顯的特徵是建立了「不對等的權力關係」
- 你會明顯感覺到「他在上，你在下」。
- 你時常戰戰兢兢、動輒得咎，總是在懷疑「我是不是又做錯了什麼？」
- 當你處於這種需要聽命行事、不斷自我修改的狀態時，就可能陷入了 PUA 關係。
三、 PUA vs. 情緒勒索 (Emotional Blackmail)
PUA 與情緒勒索經常被混淆，但層次不同。
情緒勒索者會利用「FOG」三點來迫使對方順從：
- F - Fear (恐懼)
- O - Obligation (責任)
- G - Guilt (罪惡感)
- 例如： 「我這樣都是為了你好。」（讓你產生罪惡感、責任感）。
PUA：是一種長期、系統性的操控，情勒只是 PUA 可能使用的工具之一。
- PUA 的範圍更廣，更側重於「權力位階」的建立。
- 在 PUA 中，受害者可能不必然感到 FOG，而是長期感到「被迫」，但又無法停止。
- 關鍵區別：「吵架」不等於 PUA。（例如：情侶互相指責對方晚歸未報備）。
- PUA 的形成： 當一方威脅（如：威脅分手），另一方因此「變成舔狗」、無底線退讓，導致權力不對等的狀態固化時，才形成 PUA。
- 在 PUA 中，受害者會被洗腦到「明明對方也這樣做，但你卻會責怪你自己」，旁人看來會覺得非常荒謬。
四、 PUA 的核心戰術：煤氣燈效應 (Gaslighting)
- 定義： 源於一部舞台劇。丈夫為了讓妻子發瘋，故意將家中煤氣燈調得忽明忽暗，並在妻子質疑時堅決否認（「哪有？很正常啊」），使妻子懷疑自己的現實感知能力。
- PUA 如何運用 Gaslighting：
- 操控與貶低： PUA 會睜眼說瞎話，不斷否定你的現實、貶低你的判斷（「是你錯了，我才是對的」）。
- 協同孤立： PUA 不只操控你，還會協同旁邊的人一起讓你覺得自己有問題。
- 製造依賴： 讓你相信「沒有我，你根本無法存活」，使你必須依賴他。
- 案例分享（「完美丈夫」）：
- 人前： 朋友的丈夫在外是完美超人（抱小孩、撐傘、烤肉樣樣來），對妻子溫柔體貼（「寶貝我愛你」），讓所有外人（包括講者）都認為妻子非常幸運。
- 人後： 一回到車上，丈夫立刻變臉，冷酷指責（「你知道你剛剛讓我很丟臉嗎？」）。
- 操控循環： 丈夫展現「冷酷」→妻子恐懼 → 丈夫「道歉並給予溫暖」（如：做晚餐）→妻子剛放鬆→丈夫再度因小事爆發（如：妻子不陪看電視） →子緊張到打破盤子→丈夫再度暴怒 →隔天早上，丈夫又彷彿一切沒發生過。
- Gaslighting 效果： 妻子向外求助時，所有人都因丈夫完美形象而不相信她（「你先生對你那麼好耶」），這讓妻子更加孤立，懷疑「有病的到底是不是我？」
五、 為什麼不分手？— 留在 PUA 關係的心理學
- 沉沒成本 (Sunk Cost)：源於「情感投資理論」。如同《小王子》所言：「你花在玫瑰花上的時間，使你的玫瑰花變得如此重要。」投入的時間、情感越多，就越難離開。因為離開等於承認「我以前是個傻子」。
- 習慣化 (Habituation) 與不確定性規避：人會「習慣」不舒服的狀態。對於低自尊者，「已知的不舒服」勝過「未知的不舒服」。他們寧願忍受可預期的痛苦，也不願面對改變後的不確定性。
- 自我懷疑與改變的幻想：「覺得自己不夠好」： 受害者會認為是自己不夠努力，並相信「只要我再做點什麼，他就會回心轉意」，這提供了一種虛假的「控制感」。
- 相信 PUA 的話術： 受害者會真的相信 PUA 的貶低（例如：「要不是我可憐你，誰會跟你在一起？」），因此更不敢離開。
- 戀愛腦（戀愛激素）：
- 戀愛時，大腦會分泌多巴胺（愉悅）、正腎上腺素（心跳加速）、血清素（影響睡眠食慾）、催產素（信任感）等。
- 這個「熱戀期」平均持續 3 到 6 個月（最長不超過 3 年）。
- 給朋友的建議： 如果朋友陷入「戀愛腦」，請使用「三不政策」：不反對、不否定、不作為。靜靜等待，激素消退後他自然會清醒。
六、 PUA 的成癮機制：間歇性強化
操作制約 (Operant Conditioning)：
PUA 之所以讓人上癮，是因為它採用了最強的增強模式——「可變比例增強」（或稱不定時增強）。
例如： 你不知道要傳 1 封、3 封還是 7 封訊息，對方才會回你。 這種「不確定何時會得到獎勵」的模式（如同賭博），會讓人持續投入，無法自拔。
混淆「焦慮」與「愛」：
正腎上腺素在「戀愛」時會分泌，在感到「危險、緊張、害怕」時也會分泌。 PUA 利用「間歇性強化」製造的恐懼、焦慮與緊張感，會被受害者誤讀為「這就是愛」，從而加深了病態的連結。
七、 PUA 的高風險族群
哪些特質的人更容易被 PUA？
八、 如何自救與建立健康關係？
- A. 自我療癒
- 面對原生家庭創傷： 越想遠離的創傷，越會追著你的人際關係。
- 四步驟： 看見傷痛→見證傷痛→ 為傷痛騰出空間→不再活在過往的想像中。
- 成為自己的依靠： 與其等別人愛你，不如先成為自己的靈魂伴侶。練習看見自己內在的「保護者」角色，理解他是如何為了避免你受傷而做出各種反應（如：麻木、害怕被拋棄）。
- B. 拓展新關係的建議
- 給「母胎單身」或「不敢聊天」的人：主動出擊： 必須具體地去經營關係，不能只停留在手機裡「QSQ 聊天法」：
- Q (Question): 提出問題（「你週末要去哪裡玩？」）
- S (Story): 專注聆聽對方的故事，並**「閱讀空氣」**（觀察對方是客氣還是真的愉快）。在確認氣氛OK後，分享你自己的相關故事（「我上次去澎湖...」）。
- Q (Question): 提出問題
- 避免「超解」： 不要當「反駁型的人」（如：對方說要去澎湖，你回：「為什麼冬天去？去給東北季風吹嗎？」），這種自以為是的幽默關係好的話增加情趣，不好的話只會讓對方覺得被貶低。
- 給「不擅長聊天」的人 (I人)：
- 共同完成一件事 (共同經歷)： 比起「尬聊」，「共同經歷」更能建立連結。
- 方法： 報名參加手作體驗、小型活動等。在活動中，你們可以專注於完成任務，不想聊天就不用聊，自然地建立關係。
- C. 關係釐清
- 斷崖式曖昧 (Ghosting)：
- 定義： 在關係中無預警地切斷所有聯繫，像幽靈一樣消失。
- 原因： 失去興趣、害怕衝突，或缺乏處理衝突的技巧。
- 朋友 vs. 曖昧：一個觀察點（僅供參考）， John Miller指出，男性透過「詢問意見」表達在意；女性透過「提供安慰」表達在意。
- D.男女之間有純友誼嗎？
- 答案：有，但： 研究顯示，六成的人會和前任當朋友（尤其是對前任還存有好感的人）。反思： 與其問「有沒有」，不如問自己：「我想和這個人維持的是什麼樣的關係？」
九、延伸閱讀
- 療癒原生家庭創傷：探討過往傷痛如何影響現在的人際模式。
- 做自己的靈魂伴侶：學習如何成為自己的依靠，而非總是向外索求。
- 哈佛 Google 行為學家的脫單指南：提供具體的脫單建議（如何拍照、如何聊天）。
- 多重伴侶下的安全感：今天講的內容跟提問很多都跟「異性戀框架霸權」有關，由於這不是我們今天主要要探討的主題，我並沒有過於著重這個部分，然而我還是覺得這一塊很重要，所以加入了這一本參考書單。包含到底什麼樣算朋友？ Situationship會被歸類在哪裡?只打炮不做愛是屬於哪一種?有沒有可能採取女性比較主動的模式（例如第四愛），這本書可能可以提供一些思考。
- 另外，《道德浪女》這本書，與我先前跟Skimmy的節目，也探討各式各樣不同情慾的模樣，走的是更多元的路線有興趣的人可以參考。
