照片攝於 2024.7. 夏慕尼 白朗峰
每當面臨煩惱，或需要做重大決定的時候，我經常需要一位「軍師」陪我聊聊，一起看看這個做法可不可行。
同時也是在尋求一個支持我的人，幫我打一劑強心針，告訴我這樣做沒有錯，我是對的，我會順利的。
我總認為，多聽聽不同意見是好事，可以釐清盲點，避免踩入「誤區」跌大跤。多跟人交流，也能重新對焦自己的目標，或增廣視野，獲得靈感，甚至得到貴人幫助。▌恐懼失敗，其實是對自己的不信任
但最近一兩年我覺察到，自己「聆聽他人意見」的比例太多了，過度在意別人，也讓我的「心靈偶包」過重，變得裹足不前。
我以為我只是怕失敗，才會這麼想找人聊，透過他人的鼓勵和肯定來獲得勇氣。而我請益的對象，通常是我重視的朋友，或是一位我認為「比我厲害的人」。
這個恐懼失敗的底層，其實是我對自己的貶低和不信任，才會以為「比我厲害的人」意見更珍貴。
▌在眾目睽睽下被刨得鮮血淋漓
有段時間我固定每週上哲學思考工作坊，當時還不明白哲學對話，就是為了挑戰原來根深柢固的想法或信念，檢查出不合邏輯的地方，面對真實的本質，但這個「真實」可能很難堪，也很殘酷。
每當我眾目睽睽下被老師挑戰，都想找個地洞鑽，內心難堪的一面被剖開，既難過又憤怒，常常鮮血淋漓的下課，除了挫敗，也感到不被老師肯定。
後來我問自己，為什麼這麼在意老師的看法？因為他是「老師」？但實際上他從未自稱老師，是我擅自把帶領對話的這個人，看得比我「高」，我下意識地崇拜權威，也想得到肯定。
一次的瑜伽哲學僻靜營，讓我意識到自己只願意信任「成功」。
▌能不能連自己的失敗都信任？
有一次，這位「老師」跟另一位瑜伽老師合辦一場活動，分別負責不同項目。瑜珈不是他擅長的項目，他依然天天早起跟著參加，後來他分享，那是因為他知道，不管自己做得好或不好，他都選擇信任自己。
我驚覺，我對自己信任感低弱的原因，正是我認為「只有成功才值得信任」，所以每當我失敗、犯錯，SOP是先自我譴責鞭打一番，同時收回一部分的自信，長期下來，對自己的信任感變得忽明忽滅。
為了避免失敗，很多事乾脆不做、不嘗試了。
▌害怕失敗的自己「不被喜歡」
以「成敗」來決定對自己的信任感很殘忍，也連帶影響對自己的接納。
我才發現，我其實是害怕失敗的自己「不被人喜歡」，逐漸害怕做重大決定，怕承擔挫敗。
但說真的，失敗會怎樣嗎？不被喜歡會怎樣嗎？好像不會怎樣。
就算別人因為失敗而嘲笑、遠離自己，這些人值得靠近或挽留嗎？我要因為這樣也遠離自己嗎？
▌刻意練習，這件事不聽意見
我開始刻意練習，有些事「不要聽意見」，尤其在知道自己還會「走心」的階段。
例如今年我練習剪影片這件事，我雖然有分享慾，但深知容易受影響，所以剛開始特別提醒朋友，「除了讚美之外，不要給我意見」XD。
目的是在不被影響的狀態下，先練習敢做、順手，好壞之後再說，以免直接躲起來放棄。
練了幾支影片，一次比一次順手，自己回頭會發現可以改進的地方，也會發現樂趣。剪影片也可以跟寫字一樣，有時候隨性的剪，不要太鑽牛角尖，才更有動力繼續。
▌中性看待他人的意見
有朋友還是不小心想給我意見，我也練習「中性看待他人的評價」，因為別人所說的話，往往只是代表他們的個人喜好、價值觀，無關好壞，也不是絕對的標準答案，我不需要對朋友的話糾結太深。
▌恐懼錯過好意見，只會剩下錯過
而先前我總是汲汲營營蒐集「好意見」，其實這也反映了我的不安和貪婪。
意見根本永遠搜集不完，一直害怕錯過「好意見」，我只會剩下永遠的「錯過」。
就像一直在找真愛「總覺得還有更好」的人一樣，永遠找不到，因為只要增減一個條件，都會讓他們對眼前的人不滿足，落入永恆的尋覓，「真愛難尋」成了墓誌銘。
▌行動才有力量
我必須練習適可而止，掌握基本程度的資訊後就要行動，不是停在原地紙上談兵。
我終於懂了，只有動起來，才能遇見同樣在行動中的人事物，而不是只會批評指教、潑冷水的人（包括我對自己）。
例如我開始想繼續寫文章，朋友揪了寫作團，我馬上參加，跟一群想寫的人一起，互相分享和討論作品。例如我想繼續嘗試分享人類圖，遇到辦活動的朋友邀我加入，我也開始動手構思內容，跟著大家一起努力。
如果我疲倦、失去信心，希望有人來支持和鼓勵，卻暫時沒有的時候，我可以這樣對待自己嗎？試著練習成為自己的後援，把過去的筆記翻出來，或是拿起一本有能量的書、聽有幫助的節目，由我來成為「支持自己的那個人」。
＊嗨，我是Hannah，綽號禽獸姐，現為文字記者，工作之餘重新提起筆，寫想寫的內容。歡迎也透過以下方式一起互動～
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