天氣晴朗的早晨，我與朋友千槿相約咖啡廳：「你有看《我們六個》嗎？看完之後我內心有很多反思耶！像是爸爸後來還是選擇回去找小三，也對那六個孩子的團結很有共鳴。」千槿說。
「我沒看過呢。」我想起千槿家也有手足：「不過好奇你對團結的共鳴，是因為呼應你們家的狀況嗎？」
「我們家超不團結的！」千槿鏗鏘有力的說明，我差點笑岔嗆入咖啡。「所以心想，怎麼有手足能夠這麼團結呢？真希望哥哥姊姊們也能夠團結起來，像小時候一樣。」千槿就是這麼個直率、心思又細膩的家中老么。
老么最得寵？我從來感覺不到
「像是上次媽媽住院的事，我後來跟大哥也有點鬧矛盾。」千槿描述與大哥的對話後，不禁感慨：「有時候我會覺得媽媽是大家的，我花了很多時間回去看她、陪她講電話，雖然這是我自己要做的，但還是想要大家都能好好相處、彼此協助。
不過，我後來有覺察到，自己會想要做能讓媽媽開心的事。媽媽開心我就會覺得開心，想要對她好，想要買東西給她，好像從小就是這樣。」
我手捧著拿鐵，專注聽著千槿的內在流動。
「人家不是說老大最可憐、老么最得寵嗎？我從來感覺不到。」千槿緩緩喝了一口咖啡，繼續道：「我媽就只會叫我打掃、做家事，大哥大姐都不用做，他們好像做什麼都能得到認同與支持，但我卻不被看見。雖然媽媽會說『妹妹只有一個』，但我從來沒有感受到是個被呵護的老么。
可是即便沒感受過寵愛或呵護，也一直叫我去做哥哥姊姊都不用做的事，但媽媽的情緒還是影響著我的情緒。我很想知道為什麼自己會這樣？可能是媽媽賺的錢都要繳給夫家，她沒有自己的錢。有一次撿到錢，她偷偷買雞排要我們躲在棉被吃，要是被夫家發現，就會被說是偷錢甚至被打⋯⋯所以想對她好。」
千槿想對媽媽好的傾向，我很有興趣，我覺得我也是。比起爸爸，總會不自覺想對媽媽更好一點。也不禁想著，媽媽最常叫也叫得動的孩子，會不會都有這種自己不被呵護的感覺呢？畢竟時常被依賴著，而不是需求被媽媽回應。
「我聽到有個說法，可能是想證明自己有價值，所以會覺得自己有責任、也會一直想對對方好。像最近大姐不想接媽媽電話，我想到自己也曾經狀態不好，不想接媽媽電話。當時是大姐代替我陪媽媽聊天，現在覺得自己也應該要代替姊姊陪媽媽，告訴媽媽姊姊的狀態不好，不要一直打給她。
但我這樣好像又把別人的事當成自己的責任了齁？後來想想，這是媽媽跟姊姊的事，每個人有自己的課題要面對，對吧？」千槿停下來看了看我，我認真地點頭回應：「我也這麼覺得。你很厲害耶，能做到課題分離。」
「我也覺得我有進步，但還是會替她們煩惱啦，還在練習。剛開始會懷疑自己是不是很自私，怎麼可以不管了？現在媽媽打電話來我就只是聽，沒像以前一直回話，雖然有時候會聽到情緒上來，不過已經比之前更快走出來了。」
我無法胡謅亂道童年對千槿的影響有多深、妄斷現況的因果，只能像鴨子划水般輕輕地直面：每個人的童年或許都有陰影，不論意識到或沒有，至今仍在生活中牽扯著我們的思緒與決定。而像千槿這樣，帶著自己漸漸超越慣性回應的決心，實在讓人佩服。
閒人筆記
當千槿說出她不覺得自己像別人口中的「老么」一樣，備受呵護、百般寵愛，有的只是無止盡地家務指派與媽媽的依賴。我不禁想著，覺知到這個現象的千槿，是不是與伴侶樣樣鬆一樣，早已經感受到不被重視、失去平衡，不自覺地成為家庭裡的補位角色（代替兄姐成為媽媽的幫手）呢？
接收重要他人（媽媽）的任務、承擔起讓媽媽開心的責任，於一個小朋友而言，是最能發揮自我價值的方式，亦是最佳的生存策略。不過，隨著生命的成長，曾經伴陪伴自己好好長大的良方，便會逐漸不再適用，就像一件不合身的小衣服，成為阻礙關係前進的桎梏。
值得慶幸的是，千槿能夠感覺到自己情緒的「異樣」，從不舒服的家庭關係中覺察到自己的內在狀態。雖然一開始還是會有些不安、內疚、自責，懷疑自己是不是「太自私」，但這樣的惶惶不安，或許也是掙脫慣性回應的副作用而已吧？
至於，如何從日常覺察自己的內在感受，以釋放肩上那讓自己痛苦不堪、早已失衡的沈重責任感呢？我在千槿身上學到了幾個好方法：
看見自己扛起來的內在需求
如：想成為好孩子、想要有安全感、想成為「有用的」等需求。回歸真實的感受，不需要批判自己，只是有意識地理解內在需求。辨識哪些是自己真正的責任
如：吵架是媽媽跟姊姊的事、大哥不爽可能是有情緒需要消化。我們還是能在有餘裕的時候關愛對方，但不用一肩扛起所有情緒。釐清「想做」還是「應該做」
如：不想接媽媽電話，但沒接心裡又會內疚。此時先釐清自己的行動是出於「想做」還是「應該做」，允許自己也有疲憊的時候。
最後，你也是老么嗎？
覺得老么通常比較受寵嗎？歡迎留言與我分享你的想法。
祝福路過的存在：）
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