當他把我從好友名單中移除的那一刻,我才意識到:
超過40年的交情,原來這麼不堪一擊。
兩年前,我犯了一個錯——我忘記了與一位老友約定好的旅行。
那時正經歷貓咪離世的悲傷,在混亂中答應了另一位朋友同行——去的正是我原本說好要跟他一起去的地方，當我興高采烈地跟他分享這個「好消息」時,才猛然意識到自己做錯了事。
隨然我立刻道歉,馬上找了替代方案,試圖多次溝通，但........
最後,我發現他把我從某個社群好友中移除了，那是一個很明確的訊號。
在我知道他即將遠行前，我在另一個群組裡祝他一路順風,表達希望他能以他的智慧處理和理解發生的不如意的事情，但我沒有提移除好友這件事,只是這樣跟他道別。
後來我慢慢地感受到,這件事對我造成了不小的傷害，我花了一段時間在想:我到底做了什麼天大的錯誤,需要這樣移除好友來對待?
在中間解釋過程中，我曾經問:「原來我們的關係這麼容易摧毀嗎?」 他回答:「並不是摧毀,但是嚴重受損。」
原來,關係這麼脆弱。
其實有種委屈感、無奈感受！
更多的是-受傷。
最近遠行後的他回來了,共同的朋友想要促成我們和解,安排餐會，我知道這位朋友的好心和善意,也很感謝他的努力，但當我拒絕了邀約, 理由是，我最近的心情也不是很好，再來是，我覺得心裡的疙瘩並沒有說清楚，我覺得這種聚會真的很尷尬，現在的我愈來愈不擅長「假裝沒事」，我能感覺到他也許很無力吧！因為他不是很清楚我們之間具體發生了什麼,不清楚我們彼此受了哪些傷。
有些細節,只有當事人才真正明白。
從無意的傷害,到主動的切割
我承認事件的起頭是我的錯！
所以我主動道歉、挽救、試圖溝通，盡我的力量做我該做的，因為我想彌補與挽救關係。
但我慢慢發現,每個人行為的背後,都有自己的信念和價值觀，我們腦子裡怎麼想,就會做出什麼樣的事情。
我想問的是:當我們被一位關係那麼親密的人無意間傷害了,就可以因此做出極端的、主動性的切割嗎?
原本,我無意間做錯一件事—忘記了約定， 接下來,他選擇主動傷害我—把我從某個朋友圈中移除,用這種方式明確地表達:你不再屬於我的圈子，這是我的解讀和真實感受，也許他不是這麼想吧！
但我覺得這兩種傷害的性質完全不同。
我其實沒有問他為什麼這麼做,因為這個動作本身就是答案，而我一直在想:我到底做了什麼天大的錯誤,需要被這樣對待?
現在,如果這段關係要修復,需要修復的反而是他主動造成的那個傷痕，我不一定需要聽到「我知道你受傷了」這句話,但我需要得到一些安撫,某種理解,讓我知道他看見了他的行為對我造成的傷害 ,我的心才能慢慢放下。
原諒的特質
通常我會明白地告訴別人我為什麼受傷，我也理解,不是每個人都習慣這樣做，尤其東方人會隱瞞、假裝一切沒事，維持著表面的關係，說實在的我不是很不認同啦！
在關係中本來就會發生摩擦，我習慣原諒他人不經意的錯，同時我也相信別人也會這樣對我，但我慢慢發現,每個人對待關係的方式, 來自於我們腦子裡的信念和價值觀—我們怎麼看待關係,就會做出什麼樣的反應。
我在想,如果我們能用多元的角度去看一件事,是不是就能避免很多傷害?
當他人不經意犯錯之後,我們如何釋懷?如何原諒?
生氣受傷的當下，要求自己以別的角度看事情實在是有點為難，但可不可以先按下暫停鍵，不要做出極端的行為?
接著，該道歉就道歉,該生氣就生氣，該說清楚就說清楚—我覺得這才是成熟的對話方式，我知道不是每個人都是這麼想的，但是，每個人都需要面對自己所做的事情帶來的影響，特別是那些主動造成的傷害，不能只是靜靜地讓它過去，因為時間只是讓事情淡化，情緒張力變弱，不代表事情消失了。
任何人心裡的傷都值得被看見，都值得得到真心的回應。
關係、自我覺察、界線與多元觀點
這整件事情並不只是斷點在「我做錯」就結束了．
我的需要是,他能看見事件後，我的努力,我的道歉,也看見我也受傷了．
四十五年的友誼讓我學會的,是這幾件事:
關於關係 : 珍貴的關係值得經營,但也需要雙方都願意面對問題。關係要堅固,一定要經過摩擦、原諒和理解，沒有經過這些考驗的關係,原來這麼脆弱。
關於自我覺察 : 我清楚自己做錯了什麼,也清楚自己做了什麼努力,更清楚自己需要什麼才能釋懷。
關於界線 : 我的情緒是我的, 他的情緒是他的，我為我的行為負責,但我不需要為他的選擇負責，即使是善意想要幫忙的朋友, 也無法代替我們面對彼此。
關於多元觀點 :如果我們都能試著從對方的角度看事情, 在做出極端行為前先停一停, 也許很多傷害是可以避免的。
寫給所有在關係中受過傷的人:原來關係這麼脆弱,但也可以很堅強，關鍵在於我們如何看待他人不經意的犯錯,如何學習釋懷和原諒，你的感受值得被看見,你的傷痛不需要默默吞下，真正長久的關係,都是經過摩擦、原諒與理解之後,才能走得更遠。
