他人給愛的方式，自己感受愛的方式。馬斯洛的需求理論~~
我們之所以會有好或不好的感受，其實源自於我們的內在對於「愛」既定的框架。大部份時候，我們是以自己的感受去判斷是不是被愛。當對方滿足了我們這個需求後，我們往往有更多的需求。
於是活在了關係裡的索取狀態之中。一旦對方無法或不再滿足我們的需求時，就會升起各種情緒及煩惱。在和他人的關係裡，我們很少試著去了解對方是如何給予。在彼此的表達方式不同時，雙方若願意先放下自己的需求，試著去理解對方。我想關係就不會一直處於失衡的狀態。
在確認對方所能給予的愛與我們的認知不同時，是否能夠經過調整及溝通再決定關係的去留呢?
不要總是以自己的感受及認知去評判對方，因為每個人的需求不同。
在關係中堅持那個「我」的存在，而忘了「我們」才是關係存在的主要客體。
換位思考不是讓我們以對方的感受為主，而是為了理解及找到屬於「我們」能夠給予及感受彼此付出愛的方式。
其實，馬斯洛需求理論提醒我們一件很重要的事：
愛，並不是抽象的，而是與安全感、歸屬感、自我價值緊密相連。
當一個人內在的安全感不足時，對愛的需求往往會變得急切、具體，甚至帶著焦慮。
我們會不自覺地希望對方「持續證明」，證明自己被需要、被重視、被放在心上。
於是，愛不再只是流動，而成了一種用來填補內在匱乏的資源。
我們真正渴望的，往往不是對方「做了什麼」
而是那個行為背後，是否符合我們心中對「被愛」的想像模板。
- 有些人透過陪伴感受愛
- 有些人透過實際行動
- 有些人透過言語確認
- 有些人則是透過被尊重與被理解
但問題在於我們很少意識到，這只是「一種版本的愛」。
當對方給予的方式，不在我們熟悉的模板裡，我們便很容易下意識地解讀為：「他不夠在乎」、「我不被重視」、「這段關係不安全」。
而不是先停下來問：「他是不是正在用他的方式愛我？」
關係失衡，往往不是因為誰不夠愛
而是因為雙方都站在「需求的位置」說話。
當兩個人都還在匱乏中時，關係就會變成一場無聲的拉扯，你希望被滿足，我也希望被理解。
於是，愛逐漸變成交換，甚至是消耗。
真正困難的，不是看見自己的需求，而是願不願意暫時把需求放在一旁，去理解「對方能給的是什麼」。
理解，不等於委屈、這一點非常重要。
理解對方的給予方式，並不是要說服自己「這樣就夠了」，而是在清楚看見現實之後，誠實地問自己三個問題：
- 這樣的愛，是真實存在的嗎？
- 我是否能在不否定自己的情況下，與之共處？
- 若不能，我是否有勇氣為自己做出選擇？
關係的成熟，不在於誰忍得比較久，而在於是否能在理解之後，仍然尊重彼此的界線與真實。
關係中的「我」與「我們」
很多時候，我們以為自己在堅持自我，其實是在用「我的感受」否定「我們的可能」。
而所謂的「我們」，並不是抹去個體，而是在兩個不同的生命經驗之中，找到一個能讓彼此都不必扭曲自己的位置。
所以，換位思考的真正意義，不是以對方為中心，而是為了創造一個雙方都能呼吸的空間。
當一個人開始能為自己的情感需求負責，關係才會從「索取」轉向「交流」。
你不是不需要愛，而是不再需要透過對方來證明自己的價值。
當內在逐漸穩定，你會更清楚分辨：這是一段能共同成長的關係，還是一段只是填補匱乏的連結。
