作者：藍丞弘（IAA NLP專任講師）、黃之瑩(IAA NLP 高階執行師)
為什麼收下一句真誠的『謝謝』，心裡這麼卡？
傍晚的捷運車廂擠得不像話。阿哲一手拉著吊環，一手滑著手機。車廂搖搖晃晃，螢幕上一則訊息跳了出來：「真的謝謝你，沒有你，我那天真的撐不過去。」
他盯著那行字看了很久，心裡有種奇異的感覺。那既不是感動的溫暖，也不是自信的驕傲，而是說不上來的緊繃，好像對方把一份很重要的東西交到他手上，他卻不知道該不該伸手去接。
「蛤，我也沒有做什麼啦！」這句話幾乎是自動浮現的。
他開始想怎麼回比較好，回得太認真好像顯得自己很重要，回得太隨意又怕對方覺得被敷衍。打了又刪，刪了又打，最後只留下無法送出的三個字：「不客氣。」
車窗外的街景飛快倒退。阿哲胸口有種說不出口的失落和些微慌張，就好像有人站在門口咚咚咚地敲了好幾下，而他只是凝視著毫無表情的門，沒有任何動作。
晚上十點，怡君把筆電闔上，肩膀終於放鬆了一點。她剛替朋友救了一個快來不及交件的專案，時程、細節、溝通、……，一路撐到最後。
朋友站在門口很久，看著她，語氣比平常低沉緩慢：「真的很謝謝你，沒有你，我真的不知道該怎麼辦。」
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怡君隨意地笑了笑，下意識地回答：「這沒甚麼啦，只是順手幫忙。」她沒有注意到，朋友的表情如煙火閃瞬即逝地愣了一下，好像一封很認真的書信遞出，卻被對方退回來。
她們一起走到巷口，夜風有點冷，朋友沒再說甚麼，只是臨別前，再次小聲但誠摯地對她道謝。回家後，怡君忽然問自己：「我這樣算是謙虛，還是……我根本不敢接受那一聲『謝謝』？」
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幾年前，小宇到經濟困難的國家當教學志工。每天早上，他帶著教材走進教室，孩子們圍過來，問發音、問單字、問他台灣的夜市是不是真的那麼熱鬧。
老實說，他不是每天都很有耐心。有時候很累，有時候心裡想著回程的日子，有時候只是在硬撐。當他回到自己的生活，這段經驗慢慢地深埋在回憶中。
某一天，他在社群平台上看到一篇文章，裡面寫著：「我人生最感謝的一位老師，就是當年來教我們中文的那位志工。」文章裡提到，那個孩子後來成了導遊，因為那段被認真對待的經驗，他第一次相信「自己也可以有美好的未來」。
小宇盯著螢幕，喉嚨突然一緊。他想起那個夏天，他以為自己只是撐過一段時光，卻沒想到，對方卻把那些日子放在心裡珍藏。
你以為你在客氣，其實你正在否定自己
很多人在別人說「謝謝」的那一瞬間，其實不是沒有感覺。自己不但知道對方很真誠，心裡也感動了一下。但下一秒，這些話就先出口了：唉唷，哪有啦、我也沒做什麼啦、你自己本來就很厲害了，好嗎~
這些話聽起來很客氣，甚至很有教養。可是仔細感受一下，那一刻你做的，其實不是謙虛，而是急著把那份肯定推回去，彷彿你一旦將「感謝」收下，就顯得自己太重要、太自大。從NLP的角度來看，它其實指向一個更深的心理層次：「配得感」。
配得感與自尊有關，也就是我們對「我是誰」的評價。這種自我評價其實有兩種來源：
1. 內在自評：我怎麼看待自己。
2. 外在回饋：別人因為我的存在而得到什麼。
「低配得感」或「低自尊」的問題在於，多數人常常用第一種方式評價自己，而且是以「最嚴苛的高標準來自我要求」。
你看見的「自己」很可能是：我其實也會不耐煩、我沒有做得那麼好、我做了那個，只是剛好而已。但我們常常忽略了第二種資料：在對方的生命裡，你的存在產生了什麼影響。
「自己對他人的價值」其實不是由你覺得做得夠不夠來決定，而是由對方從你身上感受到的影響來認定。
在NLP的觀點裡，價值是功能性的，是一種人際之間的真實感受。
回想一下，你是否曾在某個時刻：
● 讓對方覺得安心？
● 幫對方度過一段難關？
● 讓一件事情變得更順利進行？
在這些機緣中，你可能以為自己只不過點了一盞微弱的燈，但是當對方置身在漆黑的空間中，需要的正是能夠看清自己處境或照亮前路的工具。
用「立場轉換」來收下感謝：一套重拾「配得感」的練習
我們常常錯估自己對他人的價值，不是因為我們不夠客觀，而是因為我們長期用自己的標準看世界，很容易低估自己在「別人眼中」的重要性。
NLP提供了一種既簡單又關鍵的校準方式：以對方的角度，進入對方的位置，觀察你在對方眼中究竟是個什麼樣的人。
這不是自我安慰，也不是刻意美化自己，這是彌補你幾乎不會主動蒐集的資訊來源：你對別人的實際影響。
這個練習的作法如下：
1. 選一個「對方因為你而變好」的片刻
不需要驚天動地的改變，只要確定一件事：因為你的存在，那個人的狀態確實好多了。例如：同事在加班，事情多到忙不過來，你留下來陪他把事情做完。你可能覺得「只是順便」，但你其實也知道，他當時確實鬆了一口氣。
2. 進入對方的視角
閉上眼，暫時把「我」這個角色放下，想像你就是那個被幫助的人，然後在心裡慢慢回答三個問題：
● 那時候的我，最需要的是什麼？
● 我怎麼看待那個「幫助我的人」？
● 如果我現在要對他說一句話，我最想說什麼？
這或許是你第一次真正接觸到對方的主觀經驗，很多人可能在這裡突然停住，甚至鼻酸。
3. 把看到的特質帶回來
現在，讓意識回到自己身上，把剛剛在對方眼中看到的「你」，以至少三個形容詞來描述並且寫下來。那也許是穩定、可靠、願意陪人走一段；也可能是耐心、細心、在關鍵時刻，持續守候。
接著，問自己一句很重要的話：「我以前，有這樣認識過自己嗎？」這一刻，很多人會發現：自己其實一直用一種過於狹窄的眼光看待自己；自己的價值，很可能遠比自己以為的更加燦爛輝煌。
4. 練習用新的方式來回應「謝謝」
下次，當別人再對你說「謝謝」時，試著不急著自謙，或許你可以試著說：「謝謝你告訴我，我很開心知道我有幫上忙。」
這不是自大，也不是炫耀，而是尊重對方的感受，也尊重那個曾經付出的自己。
5. 讓這些新認識的特質在未來展現
最後，在內心問自己一個問題：「既然我有這些特質，我想把它用在哪裡？」
你不需要立刻變成什麼角色，可以讓自己的內心慢慢知道：原來我可以用這樣的方式，繼續在未來豐富我與他人的生活。
仔細探究後，你一定會發現，這套練習沒有要求你「覺得自己很棒」，它幫你補足內在視野：你或許從來沒有看見別人如何因為你而被影響；看見你原本忽略的那些特質，以及那份始終希望你收下的真誠感謝。
當故事中的主人翁，終於不再把門關上
小宇後來常常想起那個夏天。想起那些他以為只是硬撐過去的日子，那些自己覺得不夠有耐心、不夠好、只是勉強做到的時刻。現在回頭看，他終於懂了，對他來說只是生活的一小段，對某個孩子而言，卻是第一次被認真對待、被相信「你可以」的開始。
他沒有因此覺得自己多偉大，只是多了一份溫柔的確定感：那些看似不起眼的付出，曾經是某個人的生命裡珍貴的吉光片羽，真實地留下痕跡。
怡君下次再聽到感謝時，感覺得到那股熟悉的衝動還在，很想說「哪有」、「順手而已」、「別這樣講」。但這一次，她微笑地看著對方，點了點頭，輕輕地說：「我很高興那時候有幫上你。」她理解到原來收下對方的感謝，反而讓那段一起走過的時光，變得更珍貴。
阿哲再看到那則訊息時，儘管反射性地想著「我哪有那麼重要」，也沒有急著把對方的感謝推回去。他停了一下，讓對方那份真誠的感謝駐足在自己心裡，然後回覆對方：「謝謝你願意跟我說，我很珍惜能陪你那一段。」
這是他第一次沒有否定願意付出的自己，訊息送出後，他發現一直以來的緊繃感，不知不覺地鬆開了...
在生命中意識到原來我可以在對方的生命中，有一個值得珍惜的位置，這並不讓人變得張揚或自傲，卻更確信了自己存在的價值與意義。
生活應用：讓「配得感」成為自我成長的資源
在工作上，開始認識自己的重要性
專案結束後，主管對你說：「這次如果沒有你，這案子可能很難完成。」
以前你可能會急忙擺手或搖頭：「還好啦，這是大家一起的。」
現在的你，可以停一下，然後說道：「謝謝你告訴我，我很高興我有幫上忙。」
你讓自己明白哪些付出真的有影響，自己在什麼位置上可以做出最佳的貢獻，而不是在邀功。
在關係裡，大方接受彼此的心意
伴侶記得你隨口提過的要求，替你多留了一份點心。她說：「這是特別留給你的，我希望你開心地享受一下。」
你不再急著說：「不用啦！這種小事……」，而是滿懷感激地告訴對方：「謝謝你記得這件事，我覺得好開心。」
當對方的心意被你接住，你們之間的關係，會繼續流動。
在自我療癒中，那句「我不重要」慢慢鬆動了
當你一次又一次地看見，有人因為你，真的變得比較好了。心中那句「對這個世界而言，我是不是不重要？」的自我懷疑問句，也許不會立刻消失，但它會慢慢失去力道。
你會知道，自己在很多人的心中，是具有價值的存在。
收下對方的感謝，其實是承認彼此的價值
收下對方的感謝，從來不是要你覺得自傲，而是要提醒你看見一件已經發生的事實：你真的對某個人產生過美好的影響。
當一個人因為你的存在而說聲謝謝，那不只是肯定你為他做了什麼，同時也在說明一件事：他在被你支持的那一刻，也證明了自己有足夠的潛能向前邁進一步。
若是拒收這份感謝，否定的其實不只是自己，也同時抹去了對方那段真實的成長經驗。承認這份感謝，並不象徵著自滿、自大，而是意味著你開始願意尊重一個事實：你們在那次的相遇裡，一起成就了彼此更深層的價值。
有些感謝，它隱藏著對你的讚美與肯定，同時在告訴你：因為你，我也往前走了一點；而你，正是啟動我內在潛能的關鍵。
