周末有個霸王級寒流，外面冷得要死，但是快過年了，老婆說要去做臉說了半個月，我實在是聽到受不了，就跟她說妳快點去一去不要再講了，終於讓她換上衣服出門去 。
接下來就是我和女兒的兩人世界 。老實說家裡有個幼兒，一打一實在是不好做事情，你不能隨意離開，她也要你陪著她當她的玩伴，然後也不太能做家事，也不太能看書，也不太可能寫文章，因為她需要你的陪伴，而且她會來打斷你讓你無法工作，本來應該是這樣子的 。
不過今天老婆出門之後，我就開始滷一些豆干、油豆腐、雞蛋等等當作接下來一周的常備菜，還要準備一些東西給小屁孩中午吃，一邊煮一邊洗 。用了大半天發現怎麼什麼事都沒有，說好的打擾根本沒有出現，洗洗手走出廚房看看動靜。
看到了女兒一個人坐在椅子上，拿著繪本《小波在哪裡》在自己一邊翻一邊念，念著只有她可以聽懂的話 。在我叫她以前，大概 3~5 分鐘，她都沉浸在自己的世界裡面，我還拿出手機來錄影紀錄這一刻 。她開始不需要我了，是我需要她 。
自從女兒出生之後，這幾年幾乎都沒有自己的時間，因為我一直覺得她需要在旁邊看著，隨時滿足她的需求 。雖然我會盡量引導她自己來、自己動手，不過我總是覺得她是需要我的，但是現在她不需要我了。
讓我稍微引述《愛的藝術》中對於母愛的說法 ：母愛是不要求回報的，對於母親來說，最重要的反而是當孩子獨立時，要讓孩子自立 。所謂的母愛並不是把孩子綁在身邊、控制在身邊，你需要克制自己的情感，讓孩子獨立，這也是母愛的一部份。
而傷害孩子最大的，是用溺愛來妨礙孩子獨立，用有求必應來回應孩子，阻礙孩子與現實世界的連結。讓孩子成為世界的中心之後，再讓孩子面對現實社會的鐵拳 。好的話，她會願意改變自己，有勇氣去面對這一切；壞的話，她會維持不變，成為以自我為中心思考、永遠長不大的小孩…… 。
雖然我常常跟太太說盡量讓孩子獨立，不過改變別人實在是很不容易。現在我也沒什麼立場說她了，當你懷中的小小孩自己站起來往外走的時候，不論是母親或是父親，我想都有相同的感受：請妳不要太快長大 。雖然有辛苦、有疲倦，不過當孩子真的開始自己走出去的時候，我心中除了感動之外，更多的是不捨 。我只能偷偷地拿起手機錄影下來，看著小屁孩自己唱著歌，自得其樂的樣子。
這是養育小孩中眾多感觸的一小部分，卻是育兒道路上不得不面對的課題 。這是值得開心的事，要好好珍惜相處的每一刻，你以為的日常隨時會離你而去的...現在，就是那個隨時。
理論簡介與補充
佛洛姆《愛的藝術》 (The Art of Loving)
弗洛姆認為愛是一種「主動的力量」，而非被動的情感。對於父母之愛，他強調真正的愛在於支持孩子的成長與分離。母愛中最高級的展現是「希望孩子長大並離開自己」，即使這會帶來孤獨，父母仍應以此為傲。
阿德勒《社會興趣》 (Social Interest)
阿德勒（Alfred Adler）提出「社會興趣」（Gemeinschaftsgefühl）是指一個人感覺與他人連結、對人類共好感興趣的程度。在育兒上，目標在於培養孩子成為一個有勇氣與他人合作、並在獨立中找到自身地位的人。
妨礙社會興趣的三大要素
阿德勒指出，有三種情況最容易導致孩子發展不出社會興趣，導致其行為出現偏差：
- 溺愛（Pampering）： 如您文中所提，孩子被過度保護，認為世界應繞著自己轉，無法學會合作。
- 身體缺陷（Organ Inferiority）： 孩子若因生理疾病或缺陷而感到極度自卑，可能導致他們過度關注自身痛苦，而無法關心他人。
- 被忽視（Neglect）：若孩子在成長中缺乏愛與關注，他們會認為社會是冷酷、不可信賴的，進而關閉心房，不願與他人建立連結。
