從「創傷知情」與「大腦科學」看懂孩子失控行為與內心創傷

從「創傷知情」與「大腦科學」，看懂孩子失控的拳頭與脆弱的靈魂

生鏽的鐵釘與傳遞的拳頭

在育幼院工作的那些年，我看過許多帶著傷痕的孩子。在那裡，暴力與失控是孩子們尋常互動中，充滿張力的日常。

當帶家媽媽出面代表家屬交涉時，男同學的父親獨自來到育幼院道歉。他看著女孩，語氣平淡得令人心驚：

「如果他再打你，你就告訴我。你有看到他身上的傷痕嗎？——那是我打的。」

那真是一個令人窒息的瞬間。

霸凌者、受害者、施暴者，在這三個人身上錯位交織。 女孩在校受暴，回院後施暴；男孩在校施暴，在家受暴；而那位父親，正試圖用「暴力」來糾正孩子的「暴力」。

在這個悲傷的迴圈裡，沒有人是真正的壞人，卻每個人都在流血。我看著這一幕，心裡翻騰著一股酸澀的憤怒：這個世界難道沒有人知道，孩子的行為，僅僅是這個環境最真實的複製嗎？

心理透視：憤怒，只是為了保護脆弱的自己

面對會動手打人、摔東西、甚至攻擊父母的孩子，大人最直覺的反應往往是憤怒與恐懼，接著祭出更嚴厲的懲罰。我們急於壓制那個「攻擊行為」，卻忘了問：那個拳頭裡，握著的是什麼？

憤怒是一種最有力量的情緒，讓人能適時反擊或保護自己。當孩子在環境中受到過度或無理的懲罰，卻缺少適當的撫慰時，這股力量會積壓在身體裡，像座隨時會噴發的火山。

它就像是一個「凶神惡煞的保鑣」，負責擋在最前面。但如果你撥開憤怒的武裝，你會發現保鑣背後藏著的，往往是一顆瑟瑟發抖的心。

就像那位女孩，她打人，是因為她在來到育幼院前，曾在寄住的親戚家遭受長期暴力。即使來到環境和緩的育幼院，她的身體依然記得那份憤怒，這迫使她必須用「權力與力量」武裝自己，告訴自己：我不想再被欺負了。而那個霸凌她的男孩，則是在複製父親的行為，試圖在學校裡找回他在家裡被剝奪的尊嚴。

暴力的孩子，往往是邊界感最破碎的孩子。 因為內心太過破碎，他們只能長出最堅硬、帶刺的殼來保護自己。

大腦科學：當理智線斷裂——「杏仁核劫持」

為什麼有些孩子一生氣就動手，連想都不想？我們常說他們「衝動控制」差，但從科學的角度來看，這其實是「求生本能」的過度啟動。

我們的大腦裡有一個構造叫杏仁核（Amygdala），它是情緒的警報中心。對於經歷過創傷、高壓，或長期處於不安全環境的孩子，他們的杏仁核異常敏感。

當他們感受到威脅（即使大人覺得只是小事，比如一個眼神、一句批評），警報器就會瞬間大作。這時，大腦會發生所謂的 「杏仁核劫持（Amygdala Hijack）」：

1. 警報響起：訊號瞬間壓過負責理性思考、負責踩煞車的前額葉皮質（Prefrontal Cortex）。
2. 切換模式：大腦直接進入原始的「戰鬥或逃跑（Fight or Flight）」模式。
3. 生存本能：他動手，不是因為他「計畫」要傷害你，而是他的大腦在那個瞬間判定：「我不先打回去，我就會挨打。」

這是一種神經系統層級的恐慌，而非品德瑕疵。

【解方：戴上「創傷知情」的眼鏡，停止暴力的接力賽】

那位代替孩子來道歉的父親，是許多社會現實的縮影——我們習慣用「更大的恐懼」去壓制「恐懼」，用「更強的暴力」去懲罰「暴力」，並深信這樣「快又有效」。但這只會讓孩子的大腦確信：「這世界確實充滿威脅，我必須變得更強、更具攻擊性才能活下去。」

如果我們想真正幫助孩子，必須戴上 「創傷知情（Trauma-Informed）」 的眼鏡：

• 改變提問方式：從「你到底有什麼問題？」轉為「你發生了什麼事？」理解行為背後的成因，是療癒的起點。
• 成為容納情緒的「容器」：當孩子失控時，說教與指責是無用的。在理智線重連之前，先確保安全，用平穩的語氣告訴他：「我看到你現在很生氣，我會在這裡陪你，確保你安全。」
• 教導「情緒的翻譯」：等風暴過去，再陪伴孩子指認保鑣背後的真實情緒。「你剛剛打人，是因為你覺得不被重視，很難過對嗎？」當痛苦能被「說」出來，雙手就不再需要替他發言。

每一個揮出的拳頭，都是一個沒有被接住的求救信號。

下一次，當面對孩子充滿攻擊性的行為時，請試著看穿那張張牙舞爪的面具。在面具背後，往往躲著一個傷痕累累、瑟瑟發抖的小孩。

當我們不再用恐懼去回應恐懼，暴力的代間傳遞，才有機會在我們的手中，畫下句點。