能不能只是想要？

不知道是因為什麼原因（或者應該說實在有太多的原因），我時常遇見一些「不敢」投入競爭遊戲的小孩。在我的經驗裡，這樣的孩子又以女孩為多。

之所以說是「不敢」而不是「不想」──雖然大多這些孩子一開始都是說「不想」而非「不敢」──是因為這些孩子在旁邊看其他孩子玩的時候，臉上大多有一種羨慕的表情。除此之外的另一個原因，是在經過一些時日的「等待」之後，這些孩子裡有許多都可以加入競爭性的遊戲裡。

有一個小孩，我們就叫她阿牛吧，我們等了阿牛大約半年，她才願意加入鬼抓人這種有輸贏的遊戲。但加入是一回事，當鬼是另外一回事。在她剛開始可以玩鬼抓人的日子裡，她被抓到的時候會否認自己被抓到，假如「賴不過」，她就立刻撂下一句「不好玩我不玩了」，就跑了。

長此以往，其他孩子會怎麼樣呢？假如是一般的團體，大概就是聯合不讓她加入遊戲了；然而，我們這個團體莫名其妙有一個非常善良的文化，他們總是不拒絕這個孩子的加入。

就這樣又過了一陣子，阿牛終於也願意當鬼了，但她仍然不能享受當鬼的樂趣，因為她一直抓不到人。要是這個情況持續下去，她的表情就會變得越來越難看，假如沒什麼轉機，那她又會說「我不玩了」。可是，當另一個小孩當鬼，遊戲重新開始沒多久，她又會立刻聲明「我又要玩了！」就這樣跑進遊戲裡，挑釁鬼去抓她。

一開始孩子們看不懂她在變什麼把戲；我試著解釋她的狀態之後，這個奇妙團體裡的幾個孩子竟然開始針對她採取「對策」。這些孩子的對策，就是在阿牛當鬼時臉色越來越難看的某個時刻，主動給她抓，讓她可以擺脫當鬼的「厄運」。當然，對這些孩子來說，當鬼也是這個遊戲裡有趣的部分，只是這樂趣是阿牛無法享受的。

一直抓不到人的時候會有好人去故意給她抓，她終於也開始稍微不那麼排斥當鬼。於是又過了一段時日，躲避球、捉迷藏，這些也都漸漸可以玩了。但有些時候，阿牛不知為何又會退了回去。究竟在哪裡發生了什麼事，無論如何是弄不清清楚的，我也不太想去找。不過呢，她退出遊戲的「一百種說法」讓我很在意。

「我累了我要休息。」
「我剛在暫停。」
「我沒有在玩。」
還有「我是氣喘兒不能當鬼。」

有時候真是感謝小孩的天真不擅說謊，才讓我們看穿她的偽裝，找到協助她的契機。

《好人總是自以為是》這本書說，人是先下了決定，才開始為決定找一個理由。也就是說，阿牛在這些時候，是先決定了「要玩但不要當鬼」，然後才開始找一些能說服別人（或許也要說服自己）的「正當理由」。

這麼小的孩子就已經清楚知道，「疾病」這種標籤在這種時候有這樣的功能。只是讓人心疼的是，為了要得到一個面對挫折的「緩坡」，她是這樣把疾病的標籤往自己身上貼。

我注意到，阿牛在開始找這些理由時，其實有非常小聲地自言自語：「我不想當鬼。」但她沒有把這個理由公開放在檯面上，大概是覺得其他玩伴不可能接受。

阿牛（以及其他類似的孩子）的樣子，讓我想起在工作坊裡，有許多人抱怨自己的伴侶是那麼不擅長表達自己的需求，而只會一直生悶氣，或者把真正的理由藏得很深，卻盡挑一些表面上的事情找碴；這種不擅長（或覺得自己不能）表達自己需求的狀態，有多少是生理的，又有多少是社會性的呢？

有一次我們在車站等車，我坐在長椅上，旁邊擠了兩個想要跟我一起坐的女孩。阿牛先是試著去擠進那兩個女孩之中，但那兩個女孩氣場強了一級，於是阿牛被嚴正斥罵而放棄了。

阿牛轉而走到我前面說：盧駿逸，我想要坐。
我指著地板：坐啊。

阿牛：我想要坐上面。
我指著天花板：坐啊。

阿牛：我想要坐你的位置。
我：......所以勒？

阿牛：你站起來給我坐。
我：不要。

阿牛：我想要坐這裡。
我：不要，我自己要坐。

阿牛試著擠了一下，被我跟另外兩個女孩聯手擋了回去。

但隨即我就覺得不妥。我把自己從「日常」拉進「教育現場」，試著判斷哪一種選擇真正對小孩的發展有益，而不是「趕快長大獨立吧你」、「做個成熟的大人吧你」的那種「有益」。

她現在「想坐」的時候說「想坐」，結果坐不到；下次她大概就會說「腳痛」，也許就坐得到了。在這個時候拒絕她或答應她，哪一個對小孩的心靈有益？下這個判斷其實用不著一秒。

我站起來，對阿牛說：「好啦，給妳坐。」阿牛就「大方」坐下了。

這個「交手」讓我想到，時常有一種論調聲稱要分出「需要」與「想要」的差別，但這種差別究竟是不是真的存在的呢？畢竟人的理智是那麼會對著自己的心狡辯哪。

而這種說法被應用在教育或教養現場時，很明顯就是一種「大人覺得你想要 VS. 讓大人覺得你需要」的掰理由比賽（或者你也可以叫它辯論比賽）而已，哪裡有什麼道理可言呢。

回到阿牛的狀況來說，阿牛是「需要不當鬼」，還是「想要不當鬼」呢？是「需要坐椅子」，還是「想要坐椅子？」而我一開始不想把座位讓給阿牛，是「需要不讓他」，還是「想要不讓他」呢？

在這個團體裡，身為比較會玩的那些孩子們，不怕讓出自己的優勢，讓阿牛可以得到一個慢慢調整自己的緩坡，漸漸能夠用自在的方式，跟其他孩子用同樣的規則競技，進而充分享受遊戲的樂趣。

而我身為一個更有權力的大人，面對阿牛的需要，時不時讓著她一些，讓她相信自己的感受與索求是值得被重視的，對（那時的）我來說並不是太困難的事。

好啦，這篇文章「需要」在這裡結束了。

至於要不要無條件滿足小孩，我在另一篇文章已經說過了。