我的逃跑跑跑人生

我又逃跑了。

目前工作暫時離職，待身心狀況好轉時復職。在我認知上，會覺得自己「又」從工作「落跑」，然而醫生認為這次的情形和以往不一樣，這次不是種非不得已或是逃避的情形，而是我在有能力下做出的「選擇」。是阿，在工作和休息之間，我選擇了休息，就算不是逃避，可確確實實地從工作和人生正軌上逃走了。

意識到自己不斷在逃跑，遙遠的記憶浮現，想起長大後的第一次逃跑。當時我大學一年級，平時忽略課業很久，隔天是經濟學期中考，晚上我拿著課本死讀，卻忽然意識到自己讀不完，也讀不下去，明天的考試肯定只會考三、四十分，到時不知拿什麼臉面對同學。心底一沉，做了個決定。隔天一早，朝校門走去，下一節課便是考試，可我往跟教室相反方向走。行經學校的諮商輔導中心，走了進去，和我的諮商師會談，說著此刻焦慮又絕望的心情，但她沒特別察覺我的不對勁。會談結束，我馬上走出校門。踏出校門的那一刻，我鬆了一口氣。

後來，我獨自一人，誰也沒有說，搭車前往花蓮，流浪去了。這樣說起來似乎很浪漫，但這開啟了大學時期無數個逃跑行動，就好像找到一個方法破解無法面對的痛苦，我開始用這種方式「闖蕩人生」。那時憂鬱狀態使我身心狀況大起大落，掉到谷底時，連平常的事都無法完成，我只能一直逃，上課沒去、考試沒到、志工做到一半、活動籌備臨陣脫逃、丟下打工...。讀了七年的大學，除了最後一年乖乖住家裡往返學校上課，整整五年半裡一次又一次的逃跑。受到憂鬱症病情的影響，逃跑反而讓我得到可以喘息的空間，在前進不了的當下，可以先緩一緩，可以了再繼續前進。就這樣走走停停，大學學業好不容易才完成。即使此時逃跑是一個還算有利的生存策略，但逃跑當下所面臨的痛苦全都印刻在心底。

出社會後，自己當然明白無法再像以前逃跑後還得到很多寬容，期許自己有個更好的未來。第一年在超商工作得非常快樂，也許是藥物治療頗有成效，我的身心狀況很穩定，就算偶爾不舒服，也能很快過去。然而，在工作壓力漸漸變大和體力透支下，我還是逃走了。

那一天的前一晚和男友約會到很晚，並沒有睡好，當天卻必須上七點的早班（過去幾乎都上晚班）。男友早上送我回家，當時腦袋昏昏沉沉的，只想睡覺，根本做不了工作。可是已經到了上班時間，誰要臨時來代我的班，我不敢打電話請假，腦袋昏沉也無法思考，我不知道該怎麼辦，只記得當時內心不斷重複著「戰鬥或逃跑」、戰鬥或逃跑、戰鬥或逃跑...。

我選擇了逃跑。

我出門讓父母以為我去上班，實則跑到路邊小公園某個無人的角落睡覺。身心狀況從那天起掉落，後面幾天都跟店長請假，後來就順勢離職了。和大學時期一樣，這開啟了職涯上的逃跑行為。因此接下來即使換了工作，每份工作我都十分認真，但總會有各式各樣的因素影響我對當時工作的看法。偶爾遇到低潮 ，身心無法負荷工作的情形下，就從職場上消失，接著離職，休息充電，再找下一份工作，上班，離職，休息，上班，離職，休息...連續兩年皆是如此，換了好幾份工作，同一份工作撐不過半年。我把離職視為逃跑，是因為無論我面臨何種痛苦，卻無法強迫自己去上班，當下總是溜走，選擇迴避，選擇不接電話躲在家裡，選擇臨時請假，選擇突然離職。

前年開始，工作穩定了下來，撐了一年，離職前狀況也是很多，但我有好好說再見。現在這份工作也快滿一年了，既然這次的逃跑和過往都不太一樣，也正因為此時此刻，可以好好探索這次從工作逃走的原因。

我得承認，原因有一半是因為憂鬱狀態使得無法工作，有一半是心理因素。探究心理因素那部分，發現是因為自己為了不讓學生（工作服務對象）對我有不好的印象，而選擇在狀態不好時神隱，不出現在他們面前，以維持一個理想的、良好的形象，這是我的一個罩門。我希望被大家喜愛，無法忍受被討厭的感覺，所以盡量維持會被喜愛的模樣。越往心底探索，發現這與我「無法接受自己不好的樣子」有關。或許也是因為如此，自我評價較低的我，總是尋求他人的「正面」評價來維持低落的自尊。所以繞了一圈，問題回到自己身上。

我們無法逃離人生，更無法逃離自己，學習接受自己不圓滿的那一面是我對自己的期許。期望往後無論好壞都能自信坦然的面對與接受，勇於在他人面前承認自己不足的地方，然後，就再也不用逃跑了吧。