情緒難題#7｜《給覺得不夠好而討厭自己的你》：雖然很丟臉，但沒關係
我不敢上台報告，我怕講得不好而丟臉；我也不敢在分組討論中，提供一些作業上的建議，我怕我說錯了；我也不敢分享自己的負面情緒，我擔心別人怎麼看我。
我的工作場所是在大學場域，有不少學生因為這些問題，前來申請個別諮商。
我問他們，究竟在怕什麼？在擔心什麼？大部分的人會回答我：「怕丟臉，怕難堪。」
當我再進一步詢問，那丟臉，會有什麼恐怖的下場嗎？那難堪，會有什麼可怕的後果發生嗎？通常，這些問題只會換來「不知道」。可想而知，事實上並不會有什麼可怕的後果，但單單是羞愧感，就夠讓我們難受無比了！
我認為，當我們難以面對羞愧時，羞愧會變成一條毒蟲，不斷侵蝕我們的心靈；但當我們能夠接納自己的羞愧時，它就會變得一隻「可愛」的蝴蝶，繽紛我們的花花世界。
雖然丟臉，但沒關係，只要你掌握羞愧的六個作用。
丟臉是一種羞愧的情緒，而這情緒是自然而然產生的，若我們越是抗拒，就越難以掌控自己的生活。
史蒂芬·康拉德·尼德維賽爾是心理創傷治療的專家，現在於柏林行醫。他在《給覺得不夠好而討厭自己的你》書中寫道，羞愧有以下六個作用：
一、羞愧可以抑制痛苦：當我們渴望一段關係卻求而不得時，羞愧是一種放棄的生理機制，讓我們遠離自己的渴望，進而轉身離開，結束這段讓自己感到痛苦的關係。
二、羞愧可以抑制過度亢奮：有時羞愧可以產生保護作用，當我們注視他人較久時，便能覺察到這樣的目光會增強自己的亢奮狀態，而羞愧能幫助我們將目光從他人身上移除。
三、羞愧可以抑制行動：羞愧是天然的「煞車器」，可以終止我們所有的行動。例如，父母行房時，孩子突然闖進臥房裡，父母會暫停當下的性行為。
四、羞愧可以調整社群歸屬感：羞愧是人類社會化的「訓練方案」，透過這訓練可以讓人學會什麼是對自己和群體適當的言行舉止，並且不會因為不得體的言行而出糗。
五、羞愧可以抑制攻擊性：羞愧在愛與攻擊之間來回擺盪，扮演「調解者」的角色。如當幼兒再度看到母親時，卻沒有感受到母親的目光，心情就會消沉（愧疚），藉此抑制自己的攻擊性，來引發母親的注意力。
六、羞愧可以建立人我之間的界線：如果我們能成功調節羞愧的情緒，便能知道該如何與人建立適當的界線。如當我們傷害了對方會感到羞愧，並試圖道歉修復關係和調整人際界線。
原來，羞愧有這麼多我們意想不到的作用。若我們可以坦然地接納這種羞愧的情緒，我們將能為自己的人生添上更多美好。
讀書行動：羞愧如何讓你受益？
一、在哪些時候你會覺得羞愧呢？請試著盤點自己在哪些方面會感到羞愧。例如：考試考不好、比別人還胖、錢賺得沒比別人多、做錯事時、外貌不如別人、表現不如他人期待...等等。
二、你的羞愧反應如何幫助你生存下來？請試著思考當自己感到羞愧時，會如何因應，以讓自己不再羞愧，例如：努力念書考贏他人、盡力減肥瘦身、打扮自己、努力升學取得高學歷。
三、在哪些情況下，羞愧確實有其必要性？請思考自己的羞愧是否正在合理地幫助自己生存下去，還是過度干擾自己的生活。例如：當發現自己過胖時，是否因為羞愧而努力瘦身，但當自己已經瘦到健康的狀態時，是否仍感到羞愧呢？
透過認識與覺察羞愧在我們身上的作用，幫助自己妥善運用羞愧，創造自己更理想的生活。
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日本暢銷書《被討厭的勇氣》中提到，「所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」許多人在意他人眼光，害怕被他人討厭，殊不知這「害怕被討厭」的心態，反成為綑綁自己的枷鎖，而漸漸忘記自己最真實的面貌。
有人認為害怕被討厭源於認為自己不夠好的自卑感，事實上，
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
今天突然覺得，我們到底花了多少錢，去填補自己的自尊這件事情。
那天看到一則文章《人為什麼怕被笑？清大解開大腦之謎》，簡單來說，這個研究發現怕被笑的人，在聽到笑話的時候，大腦的背側皮質紋狀體系統比一般人更活化，代表當聽到笑話時，這些人的大腦進行了較多的認知控制。"正在判斷對方說的這則笑話是否有嘲笑的
在學著深入剖析這世界的每一個角落面貌時，我發現...許多人的脆弱都來自於〔自卑的心理〕。其中也許包含了自己、家人、親朋好友，或是身邊任何一個你所熟悉的人。
當自卑心發作時，會造就人易怒的性格，也很容易惱羞成怒。當你對人釋出好意而對方合理拒絕時，你卻感覺對方刻意給你難堪而生氣或難過，其實是自己自
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
一年多後重啟《羞辱創傷》，續自我和解的旅程。
當羞辱創傷出現時，我們會發展防衛機制，形成難以動搖的信念，並長出自己的生存策略。常見的反應有迎戰、逃避、僵化，而「討好」也是一種防衛機轉，維持關係的應對方式之一。
我真的搞不懂為什麼我要天天跟別人道歉，其實有很多時候我並沒有做錯什麼事情，但是我就是很自然的跟別人道歉了，又或者有些時候我不知道我做錯什麼事情，但我就是想要先跟別人道歉，才能讓我放鬆一點。
當別人說出了一些讓我不舒服的話，我的下意識並不是反駁或者傷心，而是誠懇的道歉，有時候我真的很討厭自己這麼沒骨
你是否曾經感到不敢穿著自己喜歡或認為漂亮的衣服？
這種為了迎合他人目光而在穿著上的猶豫，可能是一種被稱為「美麗羞恥症」的心理狀態所影響。
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