自從孩子上學後，就隔三差五地感冒，身為母親的我，也難逃中獎的命運……
這周末，我來到一間小診所就醫。因為診所經常大排長龍，我習慣開門營業前五分鐘就去排隊，這樣比較能排到前面的號碼。
那天，我一到診所門口，就看見一個熟悉的背影。那是一位穿著灰色衣服、肩膀寬實的老先生──當下我心一驚，這不就是多年未見的大伯嗎？欣喜之餘，我擔心起萬一認錯人，這可太尷尬了！當我慢慢走近隊伍，恰巧與那位老先生四目相交。我們都戴著口罩，彼此的眼神充滿遲疑，那一瞬間只有短短的三秒鐘，但時間彷彿進入了0.25倍數播放……
大伯的背影
為了打破這尷尬地凝視，我趕緊喊一聲：「是大伯嗎？」
他原本遲疑的眼神，立刻綻放出笑意，回說：「瑋婷啊，如果你沒叫我，我也不敢叫你。因為我們太久沒見了，我怕會認錯人。」大伯真實的回應，瞬間化解當下的尷尬氛圍。
這段小插曲，讓我有感而發──
有時，真心地表達自己的尷尬小劇場，反而能化解尷尬的氣氛，創造人與人的真實連結。
如何穿越尷尬峽谷，開啟人與人的連結
你有過什麼樣的尷尬經驗呢？也許是在會議發言到一半，腦袋突然一片空白，或是在人群中不小心摔跤，這些經驗都會使我們在心裡冒出：「天啊，太丟臉了！」
有些人會特別害怕尷尬，尤其是當他們把尷尬視為是「丟臉」的時候。不過，我想說「尷尬」不見得是丟臉，它也是通往真誠、連結彼此的必經之路。
這個想法是來自於，我最近讀了一本書：《良性尷尬：尷尬不是壞事，它能為你創造優勢》。
作者是美國知名職場教練亨娜‧普萊爾，她透過二十年的專業經驗，告訴我們，「尷尬」是一股很好的力量，它不是需要改善的弱點，而是我們創造個人成長的資源。
亨娜‧普萊爾寫道：
「除非你太在意別人怎麼想，否則沒人有辦法阻止你跳躍尷尬峽谷。」白話就是，我們越是在意他人的想法，就越容易感到尷尬。
針對「在意他人的想法」這點，亨娜‧普萊爾提供三個步驟，來幫助我們調整觀點。
第一步：嚴防主角病
什麼是「主角病」？就是把自己當成是人生當中唯一複雜、有尷尬、充滿心思細膩的主角，其他人都是單面向的配角，甚至是挑戰我們的反派角色。
然而，真相是：每個人都只是彼此生命故事裡的配角。那些讓我們感到尷尬或難堪的人，他們也有自己的小劇場，也正忙著處理自己的尷尬與不安。因此，亨娜‧普萊爾告訴我們，若能承認這個事實，就能阻止尷尬放大。
另外，此書也有提到「聚光燈效應」，指的是人常常會高估他人注意自己的程度，就像是站在舞台上被一盞看不見的聚光燈照著，覺得自己犯下的小錯誤，都會被全世界看見。
我想，當我們能放下「自以為的主角光環」時，就能降低尷尬的強度，釋放一點自然的空間，留給彼此喘口氣。
第二步：確認自己的預期是否符合事實
當我們預期事情會朝向某個方向發展，結果卻不符合預期時，就容易陷入尷尬與羞愧。例如說，你說了一個自認好笑的故事，但現場卻鴉雀無聲、空氣凝結，這時你就感到無比尷尬。
人有期待是正常的，但若是我們的期待值太高而且不切實際時，就會讓現實的落差，變成一場大型尷尬的會場。
因此，亨娜‧普萊爾建議我們要經常確認自身期待是否符合事實，而我想這也包含期待自己成為什麼樣的人。如果我們期待自己完美無瑕，那麼尷尬就會永無止盡。
第三步：抓住你的思考怪獸
亨娜‧普萊爾在書中描述，當我們在會議中提出自己的建議，若是得到不錯的回饋，可能會認為只是時機剛好或上司心情不錯；但若是遭到強烈的批評，卻會認為自己的過錯，以後最好別再大家面前發言了。
你也是這種人嗎？當自己成功時，認為是運氣好，但當自己失敗時，卻認為是自己的過錯。亨娜‧普萊爾認為這樣的人很常見，並提醒我們：
「如果我們要求自己為錯誤負責，那也該要求自己為成功負責。」
亨娜‧普萊爾提到的「思考怪獸」，就是心理學裡常常談到的認知扭曲，會使我們落入尷尬，但其實只要找到不符合「人體工學」的地方，就能化解尷尬帶來的緊繃，讓我們通體舒暢。
三個常見的認知扭曲，抓住你的思考怪獸
可惜這本書提到認知扭曲並不多，那就由身為心理師的我，來分享三個常見的認知扭曲吧！
1.災難化思考
指的是經常把事情往最壞的方向想，並誇大嚴重的後果。
有些人在傳訊息給伴侶後，若對方沒有及時回覆，就開始陷入憂慮，心想：「是不是我們吵架了他還在生氣？」「他是不是不愛我了？」「會不會他出了什麼事…」
如果這些災難化思考，使我們採取不適切的行動，如展開奪命連環CALL，反而更容易導致尷尬爆棚。因為對方可能只是手機沒電、剛好在開會，但你的內在小劇場卻已大爆炸。
2.過度類化
指的是把單一事件擴大到整體判斷。
有些人在一次對話中，說了不夠周全的話後，發現伴侶表情有點僵硬，就立刻腦補：「我永遠無法好好講話…」「我總是說錯話……」「我一定讓他很失望……」這樣的思維常讓人從一點小尷尬，跳進自我否定的深淵，從此不敢在關係中表達真實的感受。
3.二分法
指的是全有全無或非黑即白，例如把事情劃分成「成功或失敗」，「好或壞」，無法有中間的灰色地帶。
在親密關係裡，有些人只要發生一次溝通不順、或在對方面前說錯話，就會馬上覺得：「完了，我們根本不適合，他一定覺得我很差勁。」這樣的思考邏輯會使我們變得更加容易焦慮，面對尷尬的耐受性大幅降低，無法與對方有真實的連結。
寫到最後，你有找到那些帶來尷尬的思考怪獸了嗎？歡迎留言告訴我！
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