拒當乖乖牌！擺脫家人的情緒勒索，活得更快樂，你只需要...
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「你愛媽媽嗎？你愛不愛媽媽？」
7 歲那年，我每天都會從媽媽口中聽到這句沒來由的問題。可怕的是，如果我不應聲，就會招來兩記重到足以暫時耳鳴的耳光，那我說我愛呢？肯定是為了求饒，避免皮肉痛。
不用特別詢問，就能從日常閒聊中得知身邊大部分朋友的媽媽，都有一個很可怕的能力：她們都是心裡操縱大師，而她們一貫的手法是通常是先摧毀我們既有的認知，再加以重塑。每當我們做了什麼事、說了什麼話，一旦跨越了媽媽內心裡的那道紅線，各種使我們感到罪惡、焦慮、害怕的話語就會排山倒海而來。
「我是為你好！」；
「我是因為愛你才這樣做、這樣說」
「我是因為愛你才這樣做、這樣說」
當我理解我總是因為她的情緒勒索而屈服；
當我意識我總是身處在「害怕」的情緒裡；
我很難在這段母子關係中，感受到「愛」。
所以我選擇離開這段關係，再也不主動聯繫。
大多數的母親都會有情緒勒索的狀況，以安撫他們感覺自己長期被虧待、被忽略的不安、焦慮。這也正好是我們絕大多數人需要正視的人生課題：
大多數的母親都會有情緒勒索的狀況，以安撫他們感覺自己長期被虧待、被忽略的不安、焦慮。這也正好是我們絕大多數人需要正視的人生課題：
當人只過度關注自己的需要，期望透過他人來滿足自己缺乏的東西，會變成什麼樣子？
事實證明，只會越來越疏遠而已。
這並不完全是媽媽的錯。人都會有缺陷，更何況我們的父母親。在愛裡，我們更不需要追究誰對誰錯，只需要做出選擇。
當你因為某種適合自己、想要追求的選擇而被貼上「不孝」的標籤而有所遲疑，那你肯定是個非常孝順的子女，因為你還在為他們著想。
要問的不是：我如果做出某種選擇，會讓人不滿意要怎麼辦？
要問的是：如果我不這麼做，會怎麼樣？
只是大多數人的選擇是「不做選擇」，而這其實也是一種選擇。
你還有自己的人生，而我們始終都有做選擇的機會。
我們都不需要為自己與他人的想法有所不同而感到抱歉。
人生選擇題，從來不只是在兩者之間擇一而已
家人 vs. 追求自己想要的生活？
買車 vs. 買房？
大公司 vs 小公司？
可以是
選擇過自己想要的人生，但也嘗試不斷的與家人溝通；
選擇晚點買車，晚點買房，因為現在更重要的是釐清自己想要的生活方式是什麼；
選擇可以發揮自身價值或是能夠協助自己實現理想職涯發展的那條路。
又或者，你不只能在保持距離或是離開兩者擇其一，你可以繼續忍耐下去，也可以保持距離然後離開。
而這些童年遭遇經歷，讓我更加確定，離開這段關係會是最棒的選擇。
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像是介面設計就是會很在意的地方
很多銀行通常會為了要滿足不同客群
會推出很多App讓使用者下載
每次
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
曾幾何時，我只要聽到母親的聲音，看到母親的訊息，我就煩躁起來。由內而外，從頭到腳的厭煩。
她依然是世界上最棒的母親，可是我就是煩躁，忍不住想甩開。
我討厭她打來的電話沒有重點，漫無邊際地把整個故事講完，但我的耐性就像壽命將盡的電池，疾速減少。
我只想知道重點。
我討厭她分享的訊息缺乏
看完這篇，或是正在看的時候，我的感覺是，母愛是很可怕的，無處不滲透，上天下地，天羅地網，每個細縫都逃不掉，填滿了所謂的母愛，雖然不至於窒息而死，也是讓人喘不過來。到現在都還活得「好好」的人，是自己掙脫出來的，還是母親張開雙手，開了一條縫，讓孩子的自我得以喘一口氣，長大一點呢？
當孩子的生活技
身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
我也才意識到，很多時候我們在評論一件事情是沒有惡意的，可能只是直覺的表達喜不喜歡，並不是帶著要毀滅或傷害這個人的心，就像小時候遇到的那些人，可能都是說者無心，聽者有意，每個人不同的經歷，可能導致聽到那句話的感受都有很大的不同。
當我這麼想以後，似乎可以放下過去那些人的無心之過，也可以接受其他人⋯⋯
「我都是為你好」這句話看似表達關懷，實則會傷人，最常出現在親子關係中。父母若時常在叮嚀孩子或給孩子建議後，加上一句：「我是為你好」時，往往令孩子感到窒息。
「我是為你好」這句話背後傳遞的訊息常是：「你不懂， 我比你懂有經驗，你要聽我的」，這會讓一個準備獨立的孩子，感覺到被否定。然而，這句話背後，常
我與母親的關係很親密，有一陣子，當我在說些事情的時候，媽媽直接說「你還不夠臣服」，我聽到是很不爽的，所以用情緒回應，接著媽媽又說「你聽我講完、你在說沒有的時候就是不臣服」.......
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