隨思雜想0906

情緒勒索的想法

越了解可能越受傷

　　之前看＂原生家庭＂的文章，大陸心理學者武志紅關於原生家庭的書在大陸大賣，幾乎成為原生家庭的代言人。有人問他：「人的一生都受到原生家庭的影響嗎？」他的答案是斬釘截鐵般的「是！」聽他推廣心理學的網路課程，引經據典，講的邏輯清楚，井井有條；我原先以為以他的學養和對心理學的深厚造詣，應該是不會受到原生家庭的負面影響太深吧？後來看他接受訪問的節目，他提到母親有躁鬱症，他自己也受影響，因此接受諮商已經五年，還在釐清自己的心聲中。

　　周小姐在書中的作者介紹寫到

＜　從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非 典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。

　　因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。＞(註一)

她能把情緒勒索寫得如此深入，而且其經歷又是如此「非典型」，我懷疑她本身就是＜情緒勒索＞受害者，而且雖然說得頭頭是道，但很可能至今未能脫離受影響。而受影響的回應方式有三種，接受、逃避、或反擊超脫；周小姐顯然是用超脫的方式取得了不俗的成果。

什麼是情緒勒索

　　可以進入主題了，什麼是＜情緒勒索＞呢？

在感情、工作或家庭裡，你有沒有「不想做，但還是勉強做」的經驗？有沒有誰一直壓榨你，你卻又因為害怕不敢吭聲？這就是 Susan Forward（2004）所說的「情緒勒索」（Emotional blackmail）指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。（註一）

情緒勒索涉及六個重要的特徵

• 勒索者提出「要求」（demand）　
• 被勒索者想要「抵抗」（resistance）　　
• 勒索者讓被勒索者感到「壓力」（pressure）
• 如果被勒索者沒有接受，或者是反駁，勒索者會持續「威脅」（threat）。　　
• 被勒索者「順從」（compliance）。
• 勒索者食髓知味，於是下一次又「舊事重演」（repetition）。

這個迴圈當中，有兩個重要的特徵——

第一，如果你是那個被勒索的人，請記得：一個銅板不會響兩個銅板小叮噹 ，只有在你點頭同意的時候，這個迴圈才會形成。換句話說，只要你堅決的拒絕，他的戲就演不下去了。

第二，你一開始抵抗的時候，對方會感到奇怪，而「繼續下猛藥」，倘若你沒有堅持，很快又會被他拉回那個圈圈裡面，而且他們往往因而知道你的痛點。（註二）

周慕姿認為勒索者在勒索時如果不成功，就會透過下列三種方式讓你不知不覺地，或無可奈何的乖乖就範：

1. 貶低你的自我價值感：讓你產生自我懷疑，擔憂後果，而接受他的要求。
2. 增加你的罪惡感：讓你覺得罪惡、而接受他的要求。
3. 挑戰你的安全感：擔憂會被遺棄或不再被愛，而接受他的要求。（註三）

　　閱讀專書，看著他們舉的例子，例如：

• 女朋友：「我限你1分鐘之內出現在我面前，不然我就走人。」
• 媽媽說：「沒關係，你可以不要回來啊！」
• 婆婆說：「你真的很自私，怎麼都只想到你自己？」
• 老公說：「叫你幫我做這麼一點點事而已，你也要叫叫叫，我真是看錯你了，當初結婚我還以為你是個體貼的女人⋯⋯」
• 老闆說：「我因為看好你才把這份工作交給你的，你不想做沒關係呀，後面還排一堆人等著要做。」於是你就接著做了。

　　老實說，這樣子的例子都有隔，因為沒有前因後果，而且很難設身處地的投入其中。如果讀者有興趣的話，我建議看netflix中的韓劇law school ，其中有許多情節都與＂情緒勒索＂有關，例如姜率Ｂ的媽媽對她（你一定要考Ａ，不然我沒面子；你不可以出去，你敢出去的話＜拿出安眠藥＞，我就死給你看）；姜率ｂ的媽媽對爸爸（我倒了八輩子霉才選上你，你看看人家的成就，你怎麼不努力一點，有出息一點）；議員對檢察官（上次幫你升官，感覺如何？小小還個人情不過份吧？）永昶和藝瑟（我這麼愛你，你怎麼可以不聽話…），讓你憑空想個劇情，然後再設想碰到要如何？或者自己身處其中，然後要你跳出來再想方設法等等都不容易，所以呢？看law school 碰到相關劇情，停下來，想想看，如果是＂我＂碰到這個狀況時，應該怎樣（或者可以怎樣），較生動實際，也能較客觀的因應吧？（該劇不錯看喔，只是演一季就停了，也不知會不會有下集）

情緒勒索實例

　　岳父過米壽了，身體還很健康，內子隔段時間就載兩老去醫院看病，檢查，或拿藥，岳父性子急，例如早上抽血，八點去就可以了，他六點半就打電話來催了，你說慢一點，他就叫你不用來了，他自己去，問題是他開車已經出過幾次車禍了，所以內子只能趕快去；又例如，電話慢了點接，他就說老了沒人要了…是否情緒勒索？是啊。

　　我們用情緒勒索步驟來比對：

• 岳父：今天抽血，你早點來；［要求］
• 內子：那麼早沒用，晚點再去就可以了；［抗拒］
• 岳父：你不想來，那就不用來了；［威脅］
• 內子：可是你怎麼去？誰會載你？
• 岳父：誰？老了還有人要嗎？只能我自己去啊？［引發罪惡感］
• 內子：你怎麼去？
• 岳父：只能開車去啊？
• 內子：開車太危險了；
• 岳父：死了就死了，或許兒女反而覺得輕鬆呢？［罪惡感，不安感］
• 內子：好了，好了，我六點半就去你們…

　　可是你能怎樣？內子心甘情願為老父效勞，有時我都看不下去…，換我來情緒勒索嗎？如果你不怎樣怎樣，我就怎樣怎樣…結果造成了內子的左右為難，事情解決了嗎？並沒有，所以我後來看開了，先自問：這是我的事嗎？（你記得我之前說的先想想是誰的事，因為事情只有三種，你的，我的，天的。）好像不是；我會受影響嗎？好像不會，那我操煩個鳥？

被情緒勒索了，怎辦？

　　是的，懂得情緒勒索是啥了，你知道你可以怎麼做，你學得了保護自己不受傷害的好方法了，所以呢？就像機器一樣，人家這樣一來，我就這樣回應，然後我就有了自己的人生。我不受別人的掌控了？

　　人和人之間的互動有時不能算得太清楚，太清楚無法相處。有位友人講明了不欠人情，你請他吃一餐他必還你更好的一餐；結果朋友聚餐連要不要邀他都成為困擾了，因為你請他吃一餐，你要擔心會不會造成他的負擔，結果呢？結果情誼淡了，慢慢的不往來了。

　　太超過的，太頻繁的，你當然可以試著處理；但情況還好，不會造成太大負擔的，就這樣了…人和人的相處，你幫了我一個忙，對，照理說我應該還你，但怎麼還才算等值，才能抵消呢？就因為你此事的忙多了些，我彼事的忙多了些，多多少少，參參差差，有來有往，然後才有得相處。每個人都有可能在某些時候成為勒索者，某些時候又成為受害者，計較太多，計算太清，人生還怎麼過？你說是嗎？

結語

　　你之所以會被情緒勒索，因為以往你們的互動模式就是這樣，你們找到了一個你們雙方都沒意見的互動方式，你甚至沒有察覺到你被情緒勒索，好，現在你察覺到了，你覺得不舒服，你想要改變，就像之前講的一樣，你認為對方應改變，對方不見得認同，對方可能認為以往互動很好啊？為何要改，所以改變互動模式時，需要改變的只有你，你改了，互動模式就不同了，對方也只能跟著改了。所以不舒服，講出來，表現出來，對方就不得不有所回應，可能就開始踏出一小步了；悶在心裡生悶氣，誰知道你在想什麼啊？那對方如果不回應，或者回應不如預期呢？你說呢？你是不是真想改變啊？如果真想改變，那就一定會找到適合你的方法，如果覺得改或不改都可以，那就不必改了，你說是嗎？

註：註一引自海苔熊；註二，註三都取材自周慕姿的書，註三的三個理由在原作 Susan的書中是「Fear, Obligation, Guilt，簡稱 FOG（迷霧）」