腦袋請關機，睡前不是想東想西的時刻！

睡眠何其重要，我知道。喝水何其重要，我知道。運動何其重要，我知道。人就是這樣，道理懂得越多，便以為自己離真理越近了，我有些毛病，難改。

我必須說抱歉地去說關於催眠自己這回事，我常用寫東西催眠自己，有時候，寫下來的，不代表做到了；寫下來的，不代表記得了，特別是因為我不想忘記，還可能難以做到，所以，經常地寫、拼命地寫，因為我想做到，想成為自己想要的模樣，於是，我寫得特別多來叮嚀自己。

人縱使有三輩子大概也不可能做完所有想做的事情，想環遊世界、想學西班牙文......，或者只是想寫幾篇文章，這些想著的事，幸福了我們，也困擾著我們！我思忖著該如何貼切地表達內心的說法，有了這念頭的時候也紛亂了我寧靜的心神，幾經著墨、掙扎，好似寫出了一點什麼，但又自作多情地想著那些可以稱得上什麼呢？

睡前不是想東西的時刻，這道理我明白。熄燈之後的床褥，熱電毯溫度開到第三段，躺上去的溫度正好，我轉身向著老公說：「我們好像在烤蝦，我們就是那兩隻蝦」，難笑的笑話，比天氣還冷，互道晚安後便可以閉上雙眼了。

夜深人靜，視覺感官的關閉之後，我開始可以聽見老舊公寓的水管刷刷聲，不是老鼠，水管是拿來給水跑的地方，我希望不是老鼠。突如其來的幾日夜裡，我神經質發作，逼逼啵啵的聲響傳進耳裡，我出聲畫破了睡眠該有的寧靜，「老公是不是家裡地磚又裂開了，還是有小偷？」半夜裡，什麼最可怕？大概是大驚小怪的女人躺在身旁吧！老公沒怪我，起身巡視，一切安好，可睡了。

睡著了嗎？老公的鼾聲呼呼響著，我按著那呼吸的頻率當成數羊，一隻羊、兩隻羊，三隻羊.....，吸吐之間，我著實感到心安，但好像仍睡不著。該死，不該想著羊長什麼模樣，都要睡了，羊長成如何，有犄角的？還是沒洞角的？到底彼時彼刻羊的角干我何事？睡前不是動物大觀園或補充國家地理頻道知識的時候，拜託，腦袋關機，睡覺吧！

撫摸著自己胸膛的起伏，上，下，上、下，上、下.....，這麼無聊又一成不變的節奏早該好睡了吧！又躺了20分鐘，我仍醒著，而且有些亢奮，什麼時候不感性，安安穩穩地躺在床上時，我好似被一股「今夜作夢也會笑」的幸福感洋溢著 — 「我活著，我正在睡覺，還不敢快睡，身體要不健康了」，我一面在心裡自問自答並一面嗅聞著身旁老公的味道，偏偏越想趕快睡著，就越是睡不著覺。

我有了失眠的焦慮嗎？外子他睡著了，睡得好香，像個寶寶一樣，我不能擾人清夢，翻身得尤其小心，動作輕點。回想起，幾個月前我和外子共同經歷了一場我的重大手術，那返家後的數個深夜我與先生常跑急診，當時睡不好，人會老，我親愛的寶寶（我先生）看起來好老，他面容憔悴，瘦了許多，如今看著他睡著的側臉，我想：「能睡就是福」。黑暗中我張開了雙眼，透著光的窗簾讓我誤以為自己擁有如貓雪亮的眼睛，我想多看老公幾眼，看著他熟睡的模樣，這可讓我心安的可以暫時不想他了。

不想了關於人的事，我心中堆積的代辦事項（心願清單）這才開始如派對般狂歡了起來。我每天都有好多想做的事 — 畫畫、看書、寫文章、烤蛋糕、練習攝影、散步、寫卡片、製作影片、整理家裡.....，老公戲稱：「妳在家，比我上班還忙啊！」我尷尬地說：「對啊！事業做很大。」一樣是難笑的玩笑話，含糊帶過，我自作聰明想技術性地讓先生暫時忘了我正術後在家休養這回事。其實，我並沒有什麼偉大的事業，只是貪玩，貪心地想要更多時間，活下來的時間每分每秒都好珍貴，然而，這覺還是得去睡的。

想做的事情永遠都比空閒下來的時間多，這是我的壞習慣，自己的壞，責任得自己擔，身子傷了，才不值得。寫到這，我才正開始反省自己是否又用著同樣的方式瞞騙自己？「親愛的，不是寫下來就沒妳的事囉！壞習慣得改。」存在能夠就只是單純存在，可以什麼都不做，依然完好無缺。

睡前不是用來思考的時間，該睡覺時不睡覺，這是我的壞習慣，不該這麼壞，管不住腦子，理當顧不了身子。我得戒掉我的壞，泡一杯福康茶，調暗燈光，放下手機，再練習冥想十分鐘，睡前的儀式這麼多，可見我不是個好睡的人。

睡眠是對人類來說是必須的，因為我們得留時間給神經系統去修復，據說通常智力較高等的動物才會對睡眠產生需求，反之單細胞的生物，例如變形蟲則是不需要睡眠的。哎呀，我這才想到蟲沒有的失眠困擾可是我的天敵。

俗話說得好：「人最大的敵人就是自己」。養著這睡前胡思亂想的習慣，我可能會漸漸變成了一個貪得無厭又驕傲的人，貪婪著想要在生命有限的時間中完成所有「想要」，毫不尊重上天造物的慈悲；驕縱地認為自己可以「經得起失眠」，太不謙虛地領受上蒼給我失而復得的生命。壞習慣是壞，人知道壞了，還不肯改，更壞！

真正好睡的人，是否都是不貪求的人呢？一切隨遇安吧！暫且如此，今夜繼續著我的睡眠儀式，求我今晚一夜好眠！祝福您也日日一覺到天亮，深夜裡無夢的人，則免去了莊周夢蝶這番玄妙的糾葛；深宵裡無尿的人，則少了半夜得起床尿尿的糾纏。一切等睡飽了，醒來再說，您說，對吧！晚安。

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