一週一練習，一年學會冰山理論(Week 1)

第1週《在客觀事實裡陳述》

冰山的整個狀態，是 個人生命 的成長歷程。

一個人從出生後，所有外界給予的回應，成長過程被對待的方式，形成孩子內在的冰山狀態。

整個冰山結構圖即是大腦圖像的隱喻。

【表達客觀事實可以這麼做：】

1.發生了什麼事

2.表達自己的感受

記得一次在課堂裡提問，阿建老師與我對話，順便說明什麼是客觀事實。即使我很謹慎回答，10句話裏頭還是有一半以上無法符合「客觀」事實，被問到語塞，很不容易啊！

關於客觀事實，幸運的在07年與女兒練習過王麗芳老師的教案「事實或個人觀點」。用許多句子卡練習判斷是事實或個人觀點，例如：巧克力是世界上最好吃的東西，巧克力是用可可豆做成的、大家都愛喝牛奶、、、。對於當時10歲的女兒來說，應該是容易的，但其實還是會有一些模糊地帶。後來生活事件中的話語，我也用來跟女兒練習，很有幫助。例如當別人批評我們時，能夠判斷這句話是事實或對方的個人觀點，可以讓我們更理性客觀的面對。甚至現在我不小心錯罵她的時候，他也因能判斷我的話，比較不容易受傷或自責。(麗芳老師當初這個教案是免費的，有興趣的人可以上網找。)

與伙伴開始第1週的練習，

【每天覺察並紀錄生活裡的一句話，判斷是客觀事實或主觀詮釋。】

1/24 我問女兒「今天晚上好像花很多時間看手機 。這是我個人的感覺嗎？你覺得呢？」

我說的話絕對是主觀詮釋，但因為內在、語態都平穩，不帶批評質疑，女兒很快坦承有的，也關上手機。

1/25 老公說「反正你總是不記得幫我…..」。

我回「是嗎？我“總是”忘記喔？」

其實這句話的前面3天，我都有記得做那件事，可見這不是客觀事實。因爲我立即辨識這不是客觀事實，內在也即時覺察並且承認，許多時候我的確會因為忙完家事、忙完女兒，便將老公的需求放到最後，甚至忘記了。

有了覺察，便不急著辯駁，而是好奇與關心老公的感受與認知。

1/26 生氣的跟女兒說「你做某某事只是做給我看的，根本沒有認真要做。」

這句話完全不是事實，但我在氣頭上。後來情緒平穩後，我跟女兒坦承我說的話不是客觀事實，他才有機會說明當下事情沒做好是有原因的。

當週的討論裏，我提到老公的部分。夥伴回應在家庭裡也有類似的狀況，說起自己心裡會覺得，「為什麼一定要〝幫忙〞老公，難道他不能自己做嗎?」。

當下我內在有一絲絲不舒服的感覺，不知道是因為覺得老公被誤會，還是擔心我的慣性討好被發現。於是急著解釋老公需要我幫忙的原因。後來夥伴解釋，他會這麼回應，是因為自己也常被先生抱怨，類似的的心情被牽動了。

這部分我回過頭來誠實看見自己，在伴侶關係中，本就習慣討好、害怕衝突。加上對自己要求完美、擔心自己的不值得，這些因生命經驗而習得的慣性，常讓自己陷入自責與委屈。隨著持續學習薩提爾，狀態比起以前已改善不少。

伙伴回饋，除了覺察自己是否陳述客觀事實，也可以覺察對方的語言。可是這樣就能情緒平穩的回應老公了嗎？

一時之間還不知道怎麼回答，好像沒那麼簡單。這樣的覺察，對我來說只是為自己與慣性回應姿態騰出一點空間，也辨識出小我，好安頓內在。

真正讓我能安穩的，除了時時覺察，就是一路的學習與體驗。當我能愛自己、接納自己，也就能接納對方。當然不是一直保持這麼完美的狀態，當我做得不夠好，我會先看見自己的努力。

在孩子使用手機時間的部分，夥伴問起，如果孩子回應是「不會呀！還好吧~」怎麼辦呢？當下我還真愣住，我還真沒遇過這個反應呢！只能說女兒實在是體貼懂事。

後來我細想，當我與女兒核對看手機時間是否太長，他也願意立即坦承，或許是因為我們之間平時的互動，她不太需要「防禦」我的問話（有就有、沒就沒）。再者，如果她真的回應「還好」，我不會在這個點上繼續爭辯，而是直接表達我的期待或擔心。

這個發現，帶給我很有幫助的學習。現在當我與他人互動或對話時，我會先覺察自己是不是在「求生存」的狀態，我有沒有在防禦或抗辯？

跳脫求生存模式，我的回應與內在狀態變得安穩許多。

這是加入團體練習才有的紅利。真歡喜~