孩子為甚麼一定要乖？
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每當別人要求孩子乖巧，我總是疑惑，孩子為甚麼一定要乖？為甚麼一定要符合成人設定的乖小孩標準？然而，當孩子太搗蛋或太難纏，我還是不自覺地要求孩子聽話一點，但隨即感到愧疚與哀愁，我又墮進相沿成習的陷阱了。
孩子為甚麼一定要聽話？孩子按自己的喜好行動有違成人的意願，成人看不順眼便以絕對權力者的姿態命令孩子聽話，要是遇到反抗便伴隨言語恐嚇或體罰。
孩子不乖到底有甚麼問題？孩子不乖會惹成人生氣，一生氣就容易失控，口不擇言。任何類似“你再這樣就不要你”、“這個家不需要像你這樣的小孩”、“你再哭就叫警察來抓你”的謊言都屬於無謂的恐嚇，對孩子的成長有害無益。
只有乖和聽話的孩子才是好孩子嗎？孩子不乖、不聽話就不值得被愛嗎？孩子不乖就不愛，分明是情緒綁架。每一個孩子，以至每一個人也需要被愛，在隨時失去愛的陰影下成長，令孩子長期處於不安狀態，因為害怕不再被愛，只好扭曲本性取悅他人，以為乖巧聽話才獲得認同才值得被愛，做得不夠好便喪失被愛的資格，久而久之習慣無視自我價值，長大後面對任何人際關係也委曲求全，最終不懂自愛、忘卻自尊，面對傷害也不敢放手。
你為甚麼一定要教出乖小孩？在長輩眼中，乖小孩只有一種面貌，但這並不符合所有孩子的個性。如果所有孩子都聽話得毫無個性可言，千人一面的結果是你所樂見嗎？你教出一個百分百乖巧聽話的孩子，卻失去一個擁有獨特個性的小孩，這代價值得嗎？
孩子不聽話，單純是他的問題，還是你沒弄懂他？你為孩子設定的標準真的正確無誤嗎？萬一你所抱持的觀點是錯呢？萬一孩子不快樂呢？與其要孩子聽話，不如讓他們擁有判斷是非善惡、對錯好壞的能力。
孩子不乖，但我的愛從不缺席，與值不值得無關，純粹基於愛的本質。
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身為一個高需求又高敏感孩子的母親，以前最常被長輩說：「這個小孩就是生來糟蹋人的！」而尋求同輩的經驗與協助，得到的建議也總是小孩喜歡挑戰大人的底線，所以無論如何一定要守住絕對不要屈服，否則就會被吃得死死的，以後會越來越難教育。
曾經，我也相信以上的說法，也實際執行過暫時隔離的方式，結果小孩的
把小孩當成一個人來尊重，並不是不罵他，而是你罵他的時候，你得罵得有道理，並且允許孩子回嘴。如果孩子說錯了，就糾正他；如果孩子說對了，父母就道歉。這才是一個健康的溝通，而不是你敢回嘴我打死你，
把小孩養成隱忍畏縮還認為這就是乖巧。
乖孩子從小就學到了一種生存方式，只要順應大人期待，得到認可。長大後發現這種方式越來越不實用。進入社會後，優秀的乖寶寶們卻陷入迷霧之中，感到迷惘和焦慮。這篇文章揭開了乖寶寶症候群的真面目，並探討了他們為什麼長大後不快樂的原因。
這篇文章講述家長面對小孩說難聽話的困擾，以及採取的教育方式。從嚴厲的懲罰到轉變為鼓勵誠懇的教導，希望能夠改善小孩的言行舉止。
身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
當兒童正常化，發展好人類傾向，那自然是朝善的方向去發展，擁有足夠的愛及接納，會尋找自身的價值及意義，於是幫助他人及環境的行為就會產生了。成人應用愛及尊重的態度，屏除成見，觀察與幫助孩子發展人類傾向。不求上進的人必是童年時期沒有發展好人類傾向。
照顧者對孩子從小到大的言語，會成為孩子長大後
你可能會想，我這麼愛孩子，為何孩子不聽我的話?
很多父母都會抱怨孩子「講不聽」，後來我理解了，這一切都是小孩都在學習、成長的過程，轉念之後，改用遊戲、好玩的方式來陪伴孩子、用尊重的態度和孩子溝通。
在幾次的禱告服事中，我發現童年被忽視的經驗，經常深深地影響一個人的自我形象，在他們的心中，經常有一個謊言在對他們說：「我是不重要的。」當我們邀請聖靈啟示受傷的源頭時，經常發現父母在不經意的情況下，所說的話有關。這提醒我，有時候身為權柄，我們所說的話，經常比現實的處境，更有殺傷力。
作者岸見一郎在書中強調對孩子的接納與尊重，並反對以期望與束縛來約束孩子的成長。父母應具有不打不罵的智慧，並要面對孩子犯錯時運用成長性思維來看待。透過無條件的愛與關懷，培養孩子克服困難的勇氣。
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