2022-03-25|閱讀時間 ‧ 約 7 分鐘

【罵小孩後要負責】

#不一致的一致-中篇

前天晚上，燁因為要創作的緣故，需要切割報紙

我陪著他練習，但孩子動作很慢、笨手笨腳的

我當時大概只剩1分的電力(若總分是6分的話)

我還是續繼在一旁教燁使用刀片

教著教著，不耐煩的感覺一股而上

我：「拜脫…你刀片都拿不好，是要怎麼割??」

我內在的聲音說『這位媽媽，妳的語氣很不好』

我深呼吸了一下，感到自己的背很痛

「不是這樣，我剛才在教你沒在看嗎?」

『妳現在的語氣，孩子恐懼就來不及了，怎麼學習?』

我看見燁眼框紅了

但我拉不住自己

「再看我做一次，刀要這樣拿，斜斜的往上，這樣。換你。」

『這個場景，跟孩提時的某個場景好像…』

我再次深呼吸，感到胸口很悶。

我想起了在我學齡期，一次我在練習寫字

有位長輩一直罵我

「這麼簡單妳也寫不好?」

「擦掉重寫啦!」

「吼…怎麼會笨成這樣啊？？」

現在的我，跟當時那位長輩的語氣，一模一樣

而燁呈現的緊張和害怕，也和孩子時的我，一模一樣

燁收起了情緒，淚水沒有滴下來，重拾刀片，努力著

我感覺看著燁好像在看兒時的自己

看著燁，我知道燁需要的是有耐心的陪伴

如同兒時的我一樣

我再次做了3個深呼吸，慢慢地...

感到氣漲在肚子，非常不舒服。

我依然無法把自己拉回來

我覺察到我只是因為太累了，但我依然很愛孩子

我覺察到我內在有挫折的感受，來自我的過去

我覺察到此刻我應該要離開現場

我覺察到我不能再繼續待在這裡教孩子使用刀片了

我都覺察到了

但我通通做不到

慣性像是黑洞般吸住我，不讓我移動身子

「繼續試，練習了才會進步!」我用稍微收斂一點的語氣說，但還是兇的

『燁才6歲，不會用也很正常啊，我不能要他要求這麼高，要陪伴!』

「失敗100次也沒關系，常常失敗才能學會啊！」我試著鼓勵孩子...用著內外不一致的語氣

『天啊，這種兇巴巴的語氣是鼓勵嗎？！』

燁看了我一眼，眼框又紅了

一陣沉默後，燁成功地割開報紙了!

「對!! 就是這樣，做得很好!會很難嗎?」這次好多了，但還是一種令人難以接近的語氣

燁不說話，搖搖頭，怯懦而不知所措的樣子

我感覺到自己的身體已極度疲備了

連續4天高強度的學習和輸出、

沒睡飽、加上瑜珈課後的身體痠痛

我真的好累、好想休息…。

「好了，收一收吧，要練習明天再練吧」

最後，帶著挫敗感，我與燁一起收拾殘局

結束了這回合。

我感到微微的自責，想接近，又有點抗拒...

我清楚的看到，這是為何我在上親職教養課程時

一直很不願意談「方法」、「技巧」的緣故

因為我知道：

當知道，但卻做不到，會使人陷入更深的自責。

就如同此刻的我一般。

這個寫字寫不好被罵的早年回憶，

其實我已經走過好幾次了！

但…原來那份挫折感，依然會困住我，

讓我在教導孩子時，陷進去而無法自拔…。

當天晚上，我跟老公說:「我覺得目前的我還沒辦法教孩子做事情，我很容易情緒就會上來，看來短期內教導孩子的事情可能還是要交給你了，我需要一點時間照顧自己…。」

昨天，燁跟翎在家玩，起了衝突

我的內在穩定，因此決定介入，在中間當橋梁

溝通到尾聲，我引導燁練習對著翎說：

「我現在要跟妳講話，妳有要聽嗎?」

燁看著我搖搖頭說:『我不想試』

我:「怎麼了?你不想試呢?」

燁只是搖頭，不願意說為什麼，只說就是不想試,然後把頭埋進棉被裡。

我想起了崇義老師教的：

#在表達自己時，也要記得照顧他人。

於是我問:「燁，你擔心試了會失敗…是嗎?」

『不是』

我想了一下:「還是…你擔心做不好會被我罵?」

燁這才點點頭

我笑了：「我會罵你嗎?」

『會~』

我心想，嗯，這陣子好像真的都有在罵小孩

我:「我知道我偶爾會罵你啦，不過應該也沒有很常吧?」

燁:『妳昨天就罵我…』說著…燁紅了眼框，又把頭埋起來

我想起來了昨天的練習用刀片割報紙事件

「我昨天罵你的時候，你會很害怕嗎?」

『會』燁啜泣

「會挫折嗎？」

『會』

「還有其它感受嗎？」

『擔心』

「擔心被罵啊？」

『對…嗚嗚嗚…』燁哭得更厲害了

「燁，我知道了…謝謝你告訴我。昨天的事，媽咪要跟你說對不起，我昨天真的是在罵你，我做錯了。我昨天真的很生氣，不過我是在氣自己，我氣自己不知道要怎麼教你，你才能學會使用刀片，不是生氣你，因為你還正在學習，不會，是正常的…」說著，我眼框也紅了

「不過我很努力地在練習，不用用罵的…也在學習，在自己做不好時，允許自己可以做不好，不要對自己生氣，可是我還在練習，還常常做不到…你能理解嗎？」

燁聽到這，終於把身子挨向我，移身到我腿上

燁的眼淚，溼了我的褲子。

「媽咪當時知道我應該要去冷靜，可是不知道為什麼，就是做不到…我也覺得好挫折…」我抱著燁，一邊訴說著自己…。

燁邊哭邊說:『我昨天也很挫折』

「我知道…。燁…昨天的事對不起。你願意再給我幾次機會、陪我一起練習嗎?」

燁點點頭說願意，在一旁的翎也哭了…

我抱著兩個孩子們，安撫著他們的情緒，也像是抱著自己，安撫著自己那個受傷的內在小孩一般...

最後我補充：「可是我可能還常常會做不好，會不小心罵人哦…」我提前為自己很可能會再出現的失敗舖路

尾聲，我們3人合議好:

下次，在媽咪情緒很不好、做不到時，

請孩子提醒我:抽身去冷靜

我也答應他們,我會努力不要罵人。

我想，這則負面教材

正好可以補充上一篇的「可以罵小孩」

當我帶著覺察做出不一致的一致時(罵小孩)

自責…似乎是必然的結果

而且這份罵，也傷害了我與孩子之間的信任感

我覺察到：我不能長期允許自己「不一致的一致」

否則…最晚大概到孩子青春期，我就會自食惡果

!!!我必需把自責化為負責!!!

我若真是帶著覺察、自主性地「選擇」用罵小孩的方式來表達我的情緒，那麼，我就必需負責。

我負責的方式是:

與孩子真誠的道歉，並一起思考解決辦法，請孩子協助我，把一再落入慣性的自己拉上來。

如此，我的自責便流動了，轉為成長的能量。

若沒有負責，單純允許自己「不一致的一致」(罵小孩),那只是合理化自己的失控罵小孩、放肆自責侵蝕自己的心靈力量

那不是我想鼓勵大家的「不一致的一致」

#可以不一致的一致但是要記得負責

昨晚與孩子修復關係後，我有不同於前天的感受

當我選擇不一致（罵小孩）之後，若只是自責而沒有做為…我更看輕自己。

當我面對自己自主的不一致行為，並為之負責後…我變得欣賞起自己了！

省思後發現：不一致的一致其實還分兩種情況

下篇再來分享我的發現（有人想看嗎？）

#放一張可愛的孩子照提醒自己

#這麼可愛的孩子我怎麼捨得罵呢？

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成為作者繼續創作的動力吧！

高小露學堂

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