【罵小孩後要負責】
#不一致的一致-中篇
前天晚上，燁因為要創作的緣故，需要切割報紙
我陪著他練習，但孩子動作很慢、笨手笨腳的
我當時大概只剩1分的電力(若總分是6分的話)
我還是續繼在一旁教燁使用刀片
教著教著，不耐煩的感覺一股而上
我：「拜脫…你刀片都拿不好，是要怎麼割??」
我內在的聲音說 『這位媽媽，妳的語氣很不好』
我深呼吸了一下，感到自己的背很痛
「不是這樣，我剛才在教你沒在看嗎?」
『妳現在的語氣，孩子恐懼就來不及了，怎麼學習?』
我看見燁眼框紅了
但我拉不住自己
「再看我做一次，刀要這樣拿，斜斜的往上，這樣。換你。」
『這個場景，跟孩提時的某個場景好像…』
我再次深呼吸，感到胸口很悶。
我想起了在我學齡期，一次我在練習寫字
有位長輩一直罵我
「這麼簡單妳也寫不好?」
「擦掉重寫啦!」
「吼…怎麼會笨成這樣啊？？」
/
現在的我，跟當時那位長輩的語氣，一模一樣
而燁呈現的緊張和害怕，也和孩子時的我，一模一樣
/
燁收起了情緒，淚水沒有滴下來，重拾刀片，努力著
我感覺看著燁好像在看兒時的自己
看著燁，我知道燁需要的是有耐心的陪伴
如同兒時的我一樣
我再次做了3個深呼吸，慢慢地...
感到氣漲在肚子，非常不舒服。
我依然無法把自己拉回來
/
我覺察到我只是因為太累了，但我依然很愛孩子
我覺察到我內在有挫折的感受，來自我的過去
我覺察到此刻我應該要離開現場
我覺察到我不能再繼續待在這裡教孩子使用刀片了
我都覺察到了
但我通通做不到
慣性像是黑洞般吸住我，不讓我移動身子
/
「繼續試，練習了才會進步!」我用稍微收斂一點的語氣說，但還是兇的
『燁才6歲，不會用也很正常啊，我不能要他要求這麼高，要陪伴!』
「失敗100次也沒關系，常常失敗才能學會啊！」我試著鼓勵孩子...用著內外不一致的語氣
『天啊，這種兇巴巴的語氣是鼓勵嗎？！』
燁看了我一眼，眼框又紅了
一陣沉默後，燁成功地割開報紙了!
「對!! 就是這樣，做得很好!會很難嗎?」這次好多了，但還是一種令人難以接近的語氣
燁不說話，搖搖頭，怯懦而不知所措的樣子
/
我感覺到自己的身體已極度疲備了
連續4天高強度的學習和輸出、
沒睡飽、加上瑜珈課後的身體痠痛
我真的好累、好想休息…。
「好了，收一收吧，要練習明天再練吧」
最後，帶著挫敗感，我與燁一起收拾殘局
結束了這回合。
我感到微微的自責，想接近，又有點抗拒...
/
我清楚的看到，這是為何我在上親職教養課程時
一直很不願意談「方法」、「技巧」的緣故
因為我知道：
當知道，但卻做不到，會使人陷入更深的自責。
就如同此刻的我一般。
這個寫字寫不好被罵的早年回憶，
其實我已經走過好幾次了！
但…原來那份挫折感，依然會困住我，
讓我在教導孩子時，陷進去而無法自拔…。
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當天晚上，我跟老公說:「我覺得目前的我還沒辦法教孩子做事情，我很容易情緒就會上來，看來短期內教導孩子的事情可能還是要交給你了，我需要一點時間照顧自己…。」
/
昨天，燁跟翎在家玩，起了衝突
我的內在穩定，因此決定介入，在中間當橋梁
溝通到尾聲，我引導燁練習對著翎說：
「我現在要跟妳講話，妳有要聽嗎?」
燁看著我搖搖頭說:『我不想試』
我:「怎麼了?你不想試呢?」
燁只是搖頭，不願意說為什麼，只說就是不想試,然後把頭埋進棉被裡。
我想起了崇義老師教的：
#在表達自己時，也要記得照顧他人。
於是我問:「燁，你擔心試了會失敗…是嗎?」
『不是』
我想了一下:「還是…你擔心做不好會被我罵?」
燁這才點點頭
我笑了：「我會罵你嗎?」
『會~』
我心想，嗯，這陣子好像真的都有在罵小孩
我:「我知道我偶爾會罵你啦，不過應該也沒有很常吧?」
燁:『妳昨天就罵我…』說著…燁紅了眼框，又把頭埋起來
我想起來了昨天的練習用刀片割報紙事件
「我昨天罵你的時候，你會很害怕嗎?」
『會』燁啜泣
「會挫折嗎？」
『會』
「還有其它感受嗎？」
『擔心』
「擔心被罵啊？」
『對…嗚嗚嗚…』燁哭得更厲害了
「燁，我知道了…謝謝你告訴我。昨天的事，媽咪要跟你說對不起，我昨天真的是在罵你，我做錯了。我昨天真的很生氣，不過我是在氣自己，我氣自己不知道要怎麼教你，你才能學會使用刀片，不是生氣你，因為你還正在學習，不會，是正常的…」說著，我眼框也紅了
「不過我很努力地在練習，不用用罵的…也在學習，在自己做不好時，允許自己可以做不好，不要對自己生氣，可是我還在練習，還常常做不到…你能理解嗎？」
燁聽到這，終於把身子挨向我，移身到我腿上
燁的眼淚，溼了我的褲子。
「媽咪當時知道我應該要去冷靜，可是不知道為什麼，就是做不到…我也覺得好挫折…」我抱著燁，一邊訴說著自己…。
燁邊哭邊說:『我昨天也很挫折』
「我知道…。燁…昨天的事對不起。你願意再給我幾次機會、陪我一起練習嗎?」
燁點點頭說願意，在一旁的翎也哭了…
我抱著兩個孩子們，安撫著他們的情緒，也像是抱著自己，安撫著自己那個受傷的內在小孩一般...
最後我補充：「可是我可能還常常會做不好，會不小心罵人哦…」我提前為自己很可能會再出現的失敗舖路
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尾聲，我們3人合議好:
下次，在媽咪情緒很不好、做不到時，
請孩子提醒我:抽身去冷靜
我也答應他們,我會努力不要罵人。
/
我想，這則負面教材
正好可以補充上一篇的「可以罵小孩」
當我帶著覺察做出不一致的一致時(罵小孩)
自責…似乎是必然的結果
而且這份罵，也傷害了我與孩子之間的信任感
我覺察到：我不能長期允許自己「不一致的一致」
否則…最晚大概到孩子青春期，我就會自食惡果
!!!我必需把自責化為負責!!!
我若真是帶著覺察、自主性地「選擇」用罵小孩的方式來表達我的情緒，那麼，我就必需負責。
我負責的方式是:
與孩子真誠的道歉，並一起思考解決辦法，請孩子協助我，把一再落入慣性的自己拉上來。
如此，我的自責便流動了，轉為成長的能量。
若沒有負責，單純允許自己「不一致的一致」(罵小孩),那只是合理化自己的失控罵小孩、放肆自責侵蝕自己的心靈力量
那不是我想鼓勵大家的「不一致的一致」
昨晚與孩子修復關係後，我有不同於前天的感受
當我選擇不一致（罵小孩）之後，若只是自責而沒有做為…我更看輕自己。
當我面對自己自主的不一致行為，並為之負責後…我變得欣賞起自己了！
省思後發現：不一致的一致其實還分兩種情況
下篇再來分享我的發現（有人想看嗎？ ）
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