【罵小孩，可以不可以?】
昨天完成了崇義老師的三天Satiir工作坊
與2019年初次上阿建老師的工作坊相較起來
我在心態上有很大的轉變
這次，一樣有歡笑、有淚水、有感動、有頭痛
但是，我還多了一點點的…享受!
3天裡與工作坊的流動同在著
感受著一個又一個動人心弦的故事、
整個參與、投入的過程，和隨之而來的成長
都讓我感覺自己好幸運、也好幸福
我是個心裡有很多拉扯和矛盾的人
然而，認識我的朋友多數都回饋我是果斷的人
是的
矛盾是我；果斷也是我
擁有兩個極端的特質，是真實的我。
以前我常陷入心裡的予盾
內在總是處於突衝、無可解的混亂狀態中
是一個不容易與人親近和連結的人
現在，我還是經常陷入互相矛盾的想法之中
但透過學習
我已能釐清自己感受、連結自己的渴望
並且不會讓自己待在矛盾的漩渦裡太久
我會盡快為自己下一個決定，並為之負責。
若是這個決定的結果，不如我意
我只要再次回到矛盾中，
重新再下一個新的決定就行了。
只要我願意負責，只要我還活著
我可以下3個決定、30個決定，300個決定!
這半年多以來在授「正向教養」線上課程時
我常會跟夥伴們說
「可以不正向」
「可以罵小孩」
「可以失控」
在分享完我的個人看法後(要強調…是我個人的看法)
我還是經常會陷入矛盾：
一個正向教養講師，
總是在授課時跟家長說『可以不正向』…
這樣好嗎?
我也擔心，會不會在我說「可以罵小孩」後，
家長就真的放開心、大方的回去罵小孩？
（應該不會吧？？？ (
但，我得順從我的心，
我不知道這樣授課到底好不好？
但我知道，這樣傳遞才是我相信的「正確」
因此，我持續在不同的課堂上這樣說著
並持續與這股衝突的感覺共處
昨天崇義老師用一個故事說明了「不一致的一致」
我愰然大悟！(拍腦）
彷彿得到認可和允許：對啊，我本來就可以不一致！
只要它是我選擇的
那麼，不一致有什麼不可以？
怕的是，我不是自己的主人
只是出於本能地做出沒有覺察的不一致反應
今天一早的家長成長團體課程主題是：
「如何透過行為結果法，讓孩子學會負責」
一直以來，「行為結果」是我在帶親職課程時，
最不願意碰觸的部份
因為它需要談到技巧、和方法面的東西
而這些方法，很仰賴父母的內在穩定
需要父母更開放自己、更願意放手、
也要能夠信任自己的孩子、對孩子有信心
我總是擔心父母們上完這個堂
在課後做不到「溫和堅定」地執行「行為結果法」時
會有大量的自責和內疚湧進他們的心
但這堂課的內容之重要，
若是一直避之不談，
家長們似乎就是少了一塊拼圖
少了一些「更適合的方法」來引導孩子走向自主自律
只能不自由地落入慣性的對孩子指責、打罵、碎唸…
昨天工作坊裡「不一致的一致」消除了我心裡的矛盾
今天上課之前，我有一個新的覺察
當我有這一層擔心的時候，
似乎也來自於我對家長們不夠有信心
那麼，我對自己是否也不夠有信心？
因此，我與這份擔憂相處了一會兒
整理好自己後
今天我非常大方、內心不帶有衝突地分享著
「不小心失控、或處罰了小孩…沒！關！係！」
一致性的意思是，同時照顧到：自己、他人、情境
當孩子做出了一個不符合常規、或不答合大人期待的事情
一致性的做法是：
照顧到他人：關心孩子的需要、
照顧到自己：表達自己的感受和期待
照顧到情境：維持界線和常規
例如：孩子到了該刷牙的時間卻一直不動作
一致性的做法就是
照顧孩子：好奇孩子發生了什麼事因此還沒去刷牙？
照顧自己：表達自己對於孩子刷牙的期望和感受
照顧情境：確認孩子明白刷牙的重要性、正孩子一起制訂常規、並協助孩子執行
但是，如果事發當下我的內在不安穩
心裡明明很煩燥、憤怒
卻要勉強自己表現出「溫和堅定」的樣子與孩子做「一致性」的討論
那麼，在我努力表現出「一致」的溫和時，
其實我就與自己的內在不一致了!
如果我沒有覺察，只是出於本能反應的罵小孩
(罵可以換成其它字眼，例如:失控、打、吼、碎唸…等)
把我叫不動孩子的挫折、煩燥、和憤怒
用罵(或其它)的方式發洩在孩子身上
未曾考慮到這個「罵」會對孩子造成什麼影響
那，這樣的「罵」，
不是我在課堂上想要「允許」家長的罵
我說的「可以失控、可以罵小孩」指的是：
在有覺察的情況下，
當我清楚知道罵的目標為何、
我也願意為罵小孩可能會有的後果負責
(可能的後果例如：我罵孩子，孩子會哭、會感到害怕，我可能得花更多時間去處理孩子的哭、而我願意承擔所有可能衍生的後果。)
那麼，罵小孩，對我來說，就是一致的，
又有什麼不可以呢?
罵小孩的一致，對我來說，會更常發生在：
當我覺察到自己內在有挫折、煩燥、憤怒的情緒，但我照顧自己內在的速度又不夠快到我能迅速整理好自己，再很快地以一致的方式回應孩子的時候。
最後我還是要補充，我說的可以罵小孩
指的是偶爾的「失控」，是可以的
畢竟我們又不是故意虐童、
也不是把孩子當宣洩情緒的工具
媽媽總是會有失衡、沒有照顧好自己的時候
偶爾、很少出現的罵
我想是不致於對孩子造成多大的心理瘡傷的
所以媽媽們請寬心，
不要給自己壓力那麼大啊！
（大家應該不會看完這篇後，回去說『小露教練說我可以罵小孩』然後開始放鬆的罵孩子吧 ）
重點是
帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責
帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責
帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責
最後我還是要呼籲一下
我們還是要一起努力
朝「學習照顧自己的情緒」的方向前行
莫讓「不一致的一致」變成不成長、不覺察的理由!
畢竟「罵小孩」，以客觀情況來說
是照顧到自己、照顧到情境，但沒有照顧到他人(小孩)的行為哦!
這篇好饒舌，寫到我自己也暈了
被家長罵的孩子以後會不會來找我算帳XD
以所「正向教養課」要更名為「阿德勒教養課」
anyway我做了決定並且願意負責所以我寫了
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隨著理財資訊的普及，越來越多台灣人不再將資產侷限於台股，而是將視野拓展到國際市場。特別是美國市場，其豐富的理財選擇，讓不少人開始思考將資金配置於海外市場的可能性。
然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
去年暑假時出了一份自由研究作業，其中有一個孩子是要研究老師。研究內容如下：
我的老師是個很好的老師，會講故事給我們聽也會跟我們玩，大家都很喜歡他個性幽默、溫柔，下課很多人都要去跟他玩。只是如果老師兇起來很可怕都一定要有心理準備，不知道什麼時候會大吼，會嚇到抖一下的那種
常覺得和兒子說話時，會小小被他激怒。
一次例行性到學校，師長告訴我，希望兒子在與他人有不同看法時，不要急著通盤否定他人的觀察與推論。
兒子雖天性善良卻說話直白，這在他人眼中叫做白目，對和錯對他而言，就像是非題。我苦思良久才想到解方。
我建議他在不同意他人意見時，以微微點頭說：「有可能喔」來
處理小孩的衝突，是我工作中的一部分。常常問題處理到後來，發現在過程中也會不時的與內在的自己相遇。即使我們都是大人了，內在也還有那個還沒有與自己、與世界和解的自己。
孩子的衝突過程是這樣的：小燕、小語一群人在玩，小安在旁邊看。看著看著，小安也想玩，便拉著小語教他。小語過去了，和小安兩個人玩得
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
教養不能用「蠻力」
家庭系統出現狀況，以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書。書中提出解方，贏回尊重需要大人需要表現出努力和真誠，從而重新建立青少年對大人的信任。
育兒這件事應該是在引導他們正確的觀念以及建立自我思考，而不是只論事件的對錯而已，畢竟哪個孩子不犯錯呢？
今天是這學期最後一天，今天是休業式。
因為擔任導師，所以我有許多被顛覆的感覺。
一、我確認人性本善，一個“不乖”的孩子，背後一定是有原因的，而非人性本惡。
二、大部分問題行為的背後，多有從小在家庭造成的有意無意創傷。
三、大部分問題行為的前方，都有學校端（老師或同學）有意無意的打壓。
四、
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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