好書推薦｜薩提爾的親子對話

當長輩說：「你的孩子看到人都不會叫(打招呼)，這樣沒禮貌！」「天氣這麼冷，他穿短褲出門，感冒了怎麼辦?」這些話聽到當媽媽的心裡，就會變成「我沒教好孩子！」「我是個不夠好的媽媽！」

當媽媽感覺到被指責的壓力之後，可能就會啟動防衛機制，急於想要改變現況，於是轉而指責孩子：「我講的話你都不聽！」「跟你講過多少遍了！」孩子被指責既生氣又無辜，心裡想：「難道我不能做自己嗎?」

作者自序裡寫著：「這個世界從來就不缺乏批評與攻擊，所以你得扛得起攻擊，撐起屬於自己的一片天，供給你自己與孩子一個安全的小島。在這片天地裡，最重要的不是別人的目光和別人的想法，最重要的永遠只有你和孩子，只要你和孩子快樂，親子的關係無礙，那麼外面的世界說了甚麼又有甚麼大不了的呢？」

所以作者李儀婷提到，「你得扛得起攻擊，撐起屬於自己的一片天，供給你自己與孩子一個安全的小島。」這對父母來說，多麼不容易，首先得要覺察到自己內在的狀態，是不是被他人影響了?才有機會找到自己的空間。

書裡提到，與孩子對話的工具與觀念：停頓、破口、發言權、核對、規範。

對話時的「三不一要」：

1.「不」要老是想解決問題。

2.「不」要用自己的觀點評價孩子。

3.「不」要給孩子答案。

*「要」用提問的方式，引導由孩子自己說出來的答案，表示孩子願意為此答案負責。引導孩子自己想到辦法。

看到這「三不」，我就面有難色，這不是我"每天"、"總是"在做的事嗎？

比如孩子今天回來說：「媽~我今天上學遲到了。」我就會馬上接著回應：「你一定又賴床了(用觀點評價孩子)，鬧鐘不要設太早，這樣你會按掉繼續睡，你就設要起床的時間就一定會起來(解決問題、答案)。」孩子聽完有點委屈的說：「我今天準時起床，我遲到是因為我走路被人撞到跌倒受傷.....」

這時就連結到書裡談的：

父母與孩子間的對話，目標若是和諧，那麼在說話前千萬別被慣性牽著跑，盡量讓自己的話語放在核對的脈絡裡。將省去許多不必要的波瀾，也會更貼近孩子內在。

而且要善用「停頓」的工具。停頓，讓問題跑一會兒。讓高漲的情緒恢復平靜，為了讓彼此有足夠的時間思索與覺察，有時則是為了拉開距離，彼此都能用更豐富的目光，重新理解對方、貼近對方。

書裡的另一個重點是「聽核心」=傾聽、核對(複述、換句話說)、用心欣賞。

傾聽孩子說話，核對孩子想要表達的意思，用心欣賞孩子的正向特質。

曾經過一個故事，五歲男孩問媽媽：「媽媽~我是怎麼來的?」媽媽聽到這句話，心裡想：「孩子這麼小，我該怎麼告訴他關於性教育的議題？總不能告訴他是從石頭碰出來或路邊撿來的吧?! 他會當真吧?」正當媽媽心裡很多爭執跟小劇場的時候，孩子又問：「媽媽~我是怎麼來的? 我們以前住哪裡啊？」媽媽一楞，問孩子：「你的意思是你要問我們以前住在哪裡啊？」「對啊~隔壁大寶說他媽媽是從越南來的，那我們是從哪裡來的?」

如果這時候有「核對」，媽媽就可以省略中間的擔心焦慮了。人與人溝通，很多誤會不也是這樣來的嗎?

作者李儀婷強調，當衝突來的時候，記得先讓問題跑一會兒，也就是先「停頓」。

與戰火保持距離，先平靜內在，別讓情緒影響你應對的姿態。

孩子情緒仍沸騰時，只需要陪伴，不必急於進場對話。

尋找對話破口，貼近孩子的心，才能展開有效對話。

記得要拋棄對話慣性：

不要以高壓語言介入戰火。

不要以上對下、過來人的姿態對話。

不要以自己的價值判斷回應，忽略孩子的深層需求。

接著再以薩提爾模式展開對話，口訣「聽核心」。

聽：專注地傾聽，讓孩子有被注意、被尊重，甚至被接納的感覺。

核：以好奇探索衝突，核對孩子的真正意思，讓問題聚焦。

心：結束對話時用心欣賞孩子的努力，把負向行為轉為正向價值。

這本書大量引用作者的生活實例，把日常生活中，與三個個性不同孩子的應對，還有與先生隊友"溝通"的過程，真實呈現。就像在你我家裡，每天都會上演的戲碼。面對這樣的劇情，我們能不能有不一樣的劇情發展跟結局呢？如果能把書中講的落實到生活上，我想故事應該能很不一樣。

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