起初我以為我是對的,我的感受是對的。
起初我以為我是對的,我的經驗告訴我,一切都已經改變了。
起初我以為我是對的,這些日子以來的包容,她真的是世界上唯一一個最愛我的人。
她不會試著給我任何建議,因為她知道我需要時間。
她不會給予我任何評價,因為我是她最寶貝的孩子,就像我所有她見過的對象,她都會愛屋及烏,她都能支持我,從那些人身上看見他們的優點,以及我為什麼會跟他們交往。
起初,上述這些我都以為,我所感覺到的,是對的。
後來,今天才發現,其實一切的「我以為」,是我自己為我自己打造出來的一座城堡,無堅不摧,不接受任何會影響自己情緒的干擾。我一個人獨自待在這個城堡裡面,慢慢的復原、療傷,不被干擾。我甚至獲得了精神上的進步。
這座由我親手打造出來的城堡,它的一磚一瓦都是我負著重傷,慢慢堆砌起來的。磚瓦的名字叫「拒絕」。
拒絕,對我來說是一個很棒的東西。
小時候我只要說不,就會換來可怕的事,一次又一次,它打到我遍體麟傷、血流滿面。所以無法拒絕別人的反應,對我來說是一種本能的肌肉記憶。
只有不斷的說「好的。好的。好的。」只有不斷的接受,不管別人給你的是甚麼,你的生命裡面養成了把「不」字忽略到一個極致,渺小到一個極致,你變成了一個只要有人交待你做,你就使命必達的人。
哪怕那些要求再不合理、再沒人性,你都會說「好」。因為這樣,你才不會再被打個半死,你才是好的,乖的,你才不會再………。
不是所有人都能在任何事情上有這個勇氣能理直氣壯的說:「我不會、我不要、我不行、我不接受。」
你自己想想看身邊的畫面。當你身邊有些人因為有些原因對你提出要求的時候,你是不是常常會發生心裡明明一點都不願意,但是卻因為各種因素而只好微笑客氣的說:「是的,好的,沒問題………….」
然後轉過身,你可能會在心裡罵髒話,罵自己:「好個屁,好個鳥。一點都不好!非常不好!」
「為什麼我就是沒辦法拒絕啊……」你有沒有曾經有過這樣的一刻,委屈、沮喪而自責的,這樣自言自語的說出這句話。
這個使我得以休生養息的圍城,就是一次又一次的克服自己「習慣都把別人放在自己的前面」的壞習慣,這樣堆砌出來的。
我在其中覺得安全而舒適,我彷彿好像已經可以把這座強大鞏固的城門慢慢打開了。
我忘了,原來,外面的那些妖魔鬼怪都是一直存在的。你根本就殺不死他們。
你也不需要殺他們。
可是我忘了他們的存在好一陣子了,我開始慢慢一點、一點的推開城門的縫隙,牆外的世界已經變美好了,怪物彷彿不曾存在過。
我伸手去摸怪物的手,我心想怪物不再是怪物了,看,它變得多溫馴呀。我應該可以好好跟他和平相處了吧。它也做出改變了。
因為它一動也不動,沒有再傳來可怕的嘶吼,那嘶吼,不,甚至不用到嘶吼的地步,它只要從鼻孔噴噴氣,我就會恐懼難當,我的心臟會揪起來,瞬間瞳控孔放大、無法呼吸,開始痛苦。
「井裡的水溫,無論春夏秋冬,永遠都維持在14度。」
一切是恆常不變的,不會消失,會一直存在,它一直都在那裏。
我怎麼會這麼的掉以輕心。
竟然忘記了這個永遠不變的常理。
我的城堡的城門,非常的沉重而厚實。就跟你在各種中外電視電影劇裡看見的那種,我將它蓋得無堅不摧。我在外面安上了朝外的尖刺,讓人一見就不敢靠近的那種。
我把它佈置得很好,我待在裡面,很安全。
然後我今天終於開啟了城門走出圍牆外面了,於是有了今天這樣的體驗。
我所以為的,結果全部都是我自己的錯覺。
別人無法控制我、影響我,是因為我一次又一次的,先是鼓起勇氣、然後自信滿滿、接著甚至態度張狂傲慢的,說著「我說不要,就是不要。沒有『但是』。請你離開。我不接受。」
我對我自己很好。我甚至因此而覺得我好寵愛我自己。因為我能理直氣壯的說「不要」了。
每一次的拒絕自己真心不想接受的要求,我就形成一塊磚,然後將它用來保護著我自己。
忘記了這個定理的結果就是:我又被爆頭蓋臉的被那隻怪物狠狠的傷了一次,哪怕它身上還偽裝地穿著那件和平的外衣,可是我還是敏感的覺察到外衣下所包含的不懷好意。
我強裝鎮定地轉身回到我的圍牆,我的城堡內。在走回城堡的路上,我一遍又一遍的在心底告訴我自己「我現在很強大,沒有人可以傷害我。」
然後我問我自己:「妳為什麼會出現這樣的行為跟動作?妳,為什麼要特別的強調一個本來就已經是事實的事情?」
因為,我說:「因為我其實不夠自信,所以我需要提醒我自己。」
對的。
只是因為不夠自信罷了,不是我的堅強不存在。
這使我想到另外一件事,警醒了自己,告訴自己,不要成為那樣的人。
之前,曾經有一個人讓我很困擾,她不是壞人,也沒有對我不好,只是她喜歡一直無限鬼打牆的告訴我她有多麼優秀多麼美好,期待我的附合跟肯定,已經說到我心裡產生很大的反感了。因為我必須一直承接她,但她又不是我的誰,也不會給我任何好處。(對。我都說:妳若是想耗損我的精神也不是不可以,但是妳要付大代價,妳要付大錢給我。)
妳很棒,這件事情妳不是不可以說。但妳一旦不斷對著同一個人說超過三次,我就會開始懷疑:「妳真的有妳說的那麼好嗎?
為什麼,我只看見一個的確是很好,但是對自己其實很自卑沒自信的人,一直在做著『此地無銀三百兩』的事呀?」
我對此厭煩至極。
就像一個作了善事的人拿著大聲公,不斷自我感覺良好的大聲重複放送,妳可以說,但能不能別對著我說?我聽了覺得很煩。
最後我大聲的說出來了。
「妳他媽真正厲害的人,才不用一直強調自己的優點好嗎?」
優點應該要是一種自視為理所當然的存在,才是妳真正能駕馭的優點。
一種美而不自知的感覺。
此時對方會不會受傷已經不是我要考量的第一要件了。
因為我已經嘗試著用溫和的方式表達,但對方始終不懂,並且使我困擾。那我只好直話直說了。我希望她被我『直接』一次以後永遠都不要再出現在我面前了。若是她會有幡然醒悟的一天,我依然願意接受她繼續在我生命中。其實不重要。
我回到了我的城堡,我鞏固起我的圍牆。
優點應該要是一種視為理所當然的存在,才是妳真正能駕馭的優點。
一種美而不自知的感覺。
旁人不必將我所作的特別撈出來褒獎,我不就是因為我會,所以在行動著?
你誇獎我,對我來說就是「還會呼吸,妳真棒!」的感覺。
並不會使我產生任何情緒的波動。
這是一個重點。
真正達到寵辱不驚的重點。
我不會因為被褒揚而上升我的情緒,那也不會因為打擊而使自己落入自卑的深淵。
我還在朝這個目標前進著。
如此一來,大頭症、自大之類的事就不會發生在我身上。那對我不是好現象。
今天我很高興我警覺到了頭先說的那些。
有些事情,不變就是不會變,不會從壞變好,也不會從好變壞。
該張狂時無需客氣,忍無可忍時無需再忍。