努力從來不是人生的必要，只是因為找不到出路，所以一直只能努力~~大象席地而坐

記得我畢業典禮那天，我滿是慌張，不知道自己人生方向在哪？也不知道要找什麼工作。我大學四年只會看電影，我一頭栽進電影世界，但我實在不知道看電影能做什麼？

漸漸地，到了當兵，這疑問還是落著我，我只會看電影，那能做什麼工作？本以為這問題很簡單，但沒想到後來我整整快兩年沒找正式工作，只靠打工維生，只是多了個寫影評這個動作而已。我該如何？我成了一個除了電影就對什麼都沒興趣的人，漸漸地開始迷失自己，對工作提不起勁。我也不知道我自己到底怎麼了，就開始呈現行屍走肉的情況。與其說我不曉得我要幹嗎? 不如說，我不知道要怎麼跟這個世界相處，好像所有的事情我都不懂，好似我的人生只有電影懂之外，其他什麼都無知，但這種想法卻害我越來越負面，好像我看電影是錯誤的一樣。

但的確，看電影真的害我荒廢了很多東西，像是工作，害我不那麼積極去找，因為我沉迷在電影裡。但是~~如果我沒有電影我還剩下什麼?

家人的無盡壓力、都24歲了怎麼還不去找正職工作、又不去升學，這種壓力，自己也給自己很大壓力，時光無盡蹉跎，我好似停在那什麼都不動。但我心中有一種疑慮，一直阻擋我為什麼不去找正式工作的疑慮，但是這種疑慮我講不出來，是擺爛嗎? 是沉迷電影嗎?好像是~不~~~是絕對是，但感覺沒有那麼單純，但我不會講，我也釐清不了，我只能勉強覺得，我為什麼要活著?

結果在2018，在金馬影展有一部評價很高的電影，叫《大象席地而坐》，我看到電影行銷有一句話，「我的生活就像一塊破爛」，不知道為什麼這句話，讓我好像突然知道了一點點，什麼是我自己? 在看著他拿金馬獎的最佳影片後，心裡有一股怎麼好像有很多人認同了我? 我產生了一種認同那部電影，就是認同我的存在的認知。

後來我很期待看到那部電影，還沒看之前，腦袋裡就一直想，好想看!! 侯孝賢還評價這部電影說:「大厲害了~~比我年輕時拍的片都還要厲害!」李安也說:「胡波用生命在拍電影」 於是我把胡波自殺的事蹟，在網路瀏覽完，我莫名其妙地感動。我覺得，這部電影好像表達了我一些我不會表達的事，但他幫我講出來了。

後來要去看電影那天，我在工地貼磁磚，那天我從早到晚都被師傅罵? 因為我根本無心在那份工作，心裡只有大象席地而坐，我還沒看~但就影響我這麼深了。後來我下午就東西丟著直接走人了，師傅非常憤怒，我好像做了一件很糟的事情，但~~我不是本來就是很糟的人嗎? 我就是糟阿? 我產生了這想法，我就是一個很糟的人，所以會去做這種事。看完了大象席地而坐之後，我明白了。原來我會經常有討厭感覺，是真的是自己太懦弱了，變得除了電影之外的事都不敢做。原來家人與朋友說我在浪費時間，我那個不快樂的源頭，還真的都是自己的錯，都是自己太懦弱的只敢看電影，原來都是我的錯，那我就是糟囉?

我開始什麼都不去努力，只寫影評，雖然我知道都是我的錯，但為什麼我一直這樣想就越來越不爽呢? 越來越不想要去找正式工作呢? 一天一天過，我已經變成令人討厭的混日子人物了，被身邊人唸更慘，我也知道都是我的錯，我就爛，越來越討厭自己。越是想都是我的錯，就越來越討厭自己，也不會改變什麼?

像大象席地而坐裡的韋布一樣，不是他影響我，是他告訴我，我原來從以前到現在都是這樣子。我從來沒有看過這麼接近我人生的電影，韋布的狀況根本快跟我一模一樣。但我又想到一個新理論，這電影很消極，但至少他們還是拍了電影了，還是努力宣達了一種消極了，我可以努力地消極點吧? 努力的消極，不見得是消極吧?

我開始寫影評了，努力的寫，但寫影評這件事，為什麼讓我覺得很消極? 常常讓我覺得很煩，怎麼寫都寫不中心裡感受，加上網路上的影評多到數不清，好像是人人想做就做得到的簡單事，覺得好看不好看的幾個字而已，也是影評阿? 常常寫了長篇大論，還不如兩個字好看! 就好。常常自己寫了3天才生出2000字，那2000字可能只是別人1小時之內就生得出來的程度。我這麼努力折騰了半天，原來只是在做一件這麼簡單的寫字行為而已啊? 但我除了這種技能? 我沒了? 我還能怎麼辦? 我還能怎麼辦? 我還能怎麼辦? 我什麼都不會啊? 這個寫字行為連國小生都會的阿?我還能怎麼辦?

我表達能力變差了，是因為寫影評這件事情，我常常不知道要怎麼表達，更常常覺得人的對話是很莫名其妙的，一定要很快速~一定馬上要有答案，然而永遠忙不完，講了一個答案，沒多久又沒用了，又要再找一個新的答案，然後又沒多久又沒用了，每天都要回答數十數百的答案，就是這樣? 應該要那樣? 所以這件事情就是這樣才對?為什麼你是那樣，每次我聽到這種對話，我都陌名其妙的火大，就都沒用阿? 幹嘛那麼執著? 為什麼什麼都要很快~又不知道自己奔向哪裡? 為什麼都沒有人想要席地而坐呢? 一直跑在一個虛無上?

我們真的知道自己在奔向什麼嗎? 奔向一個沒死找事做的奇怪世界裡?

我寫了大象席地而坐的影評，我死命的表達，我想要表達一堆東西，花了1個禮拜，只寫了3000字。寫出來後被網友反對說:「不覺得質疑生存意義，是怨天尤人」我當下很氣自己，原來是這樣，我1個禮拜的努力都錯了，我把大象席地而坐寫成怨天尤人~~只想悲觀? 我怎麼會為了一個對的思路，努力了這麼久?

我努力一個禮拜，都沒有思考到，我應該要用存在意義去看待大象席地而坐，而不是悲觀與抱怨，我又浪費了。

後來不知道為什麼？我跑去看六祖壇經，我深深被打臉，什麼是努力無用論。六祖惠能：「不識本心、學法無益」，我似乎就像一個，不知道什麼是心的人一樣，從小到大就是不斷地學，跟我心沒關係的東西。不知道為什麼要學？學了之後又沒用，或是努力之後又是一場徒勞，特別是對於寫作，更何況還是影評。

就像大象席地而坐有一句台詞：「會什麼？又能怎樣？」還有那無數句的「有什麼用呢？」為什麼要更好？當我開始質疑人為什麼非得要努力時侯，就是不能去質疑，如果質疑？那就是被討厭？

總不能什麼都不做？但我實在覺得，做什麼都沒什麼用，特別是在寫影評這件事上。常常寫影評，被別人說想太多，明明簡單的事情為什麼要想那麼多? 這部電影就這樣啊? 有什麼好認真探討。所以這種努力一場空的感覺日益越重，但我還能怎麼辦? 不寫?

我還是找工作吧? 生活逼緊，應該是我人生歷練太少。

找了一家電子廠的技術員，正職! 薪水不高但還能過活。跳到一個很陌生行業，生活也變成忙碌許多，但這種虛無感始終沒變，只是多了個肉身的疲累感而已。但這種虛無感，大象席地而坐總是能給我力量，看好幾次不曾膩過。我根本覺得，我們活在一片沒有靈魂的荒原裡面，大家只剩下肉體沒有靈魂、只剩下大腦沒有靈性。每天忙一堆事務，然後每天心裡都匱乏、每天騎車上班，沒有半個人的表情是雀躍。每天忙著一堆事情來維持生命，最終再去死，不認為這過程中有什麼感覺，就像過流程一樣。

就算跑去交朋友，還以為可以跳脫這種虛無感，但這種虛無感還是一樣。做在多事情? 做再多突破? 學再多的法? 去過再多的新地方? 做過再多過去沒做到的事情? 那個沒什麼不一樣還是在?還是那個虛無? 還是不知道什麼是本心? 一個沒有本心的肉體，做那麼多事情是幹嗎? 等肉體死去?

我總是這樣想? 但是異常討厭找人聊聊，因為我找過無數個，換來答案都是，「我跟你講? 你就是要樂觀一點? 就是要如何如何，一定要如何如何?」但始終沒有人回答我? 生存意義是什麼? 一直說我悲觀，就像是我當初說大象席地而坐是悲觀一樣，根本沒有人回答的了這問題，只是逃避，逃避久就習慣，習慣活在一個，沒有生存意義的世界裡。