在寫作這條孤獨的路上的猶豫與迷失~~~

在寫作這條孤獨的路上，感覺自己是很認真去做的，但又會被孤獨給影響。這條路上沒有什麼成績? 沒有任何收入? 對生活沒有任何實質上的幫助，但我卻很執著的在做。但還是得上班、還是得面對一些「必須要去做的那些責任，」面對那些必須要做的事，24小時之間沒剩多少，甚至沒辦法每天做! 沒辦法每天看電影! 每天寫影評! 甚至還會迷失，有時真的就不寫了2個月，甚至3個月。我不曉得堅持下去的意義是什麼? 反正最後也又是一場空。

有時，還要面對家人的壓力。怎麼一沒事就在電腦前呢? 怎麼不去多學一些東西呢? 實際上我僅是用僅存不多的時間，在寫作上。

這條孤獨路上，我產生很多自我懷疑? 我常對我自己說，這只是興趣而已，看電影寫影評只是我的興趣、寫作只是我的興趣，而我一直搞不懂，興趣? 興趣到底是什麼定義? 我查了一些資料，大部分都說興趣是空閒時間做的，與單純休閒的差別在哪? 單純休閒只是單純休息，而興趣是有建設性與學習性的，但興趣不是以工作為目的在做的活動，是空閒時間做的事情。所以我的解讀是，只要一提上現代人最愛用的詞語「忙!」，只要忙~~但絕對不會是做有興趣的那件事，如果是做有興趣的那件事，那就是閒! 空閒時間，我不選擇休息，而是去學習做的那件事而已~~

沒錯~~而我只是把影評當作興趣在做而已~~包括，我還寫了一些小說、一些書評。這些寫作動作呈現出來的樣貌，是一個當興趣做的感覺，雖然做了5年了，但我做得很開心，過程中沒有任何做完後，想要補償的心態。

我一直在想，這只是興趣。這種寫作持續了5年，我心裡怎麼有股怪怪的感覺，怎麼常常好像不寫也沒關係的感覺，反正只是興趣，然而只要一聽要有人為工作忙碌的艱苦喊冤，就會感到害怕；或是看到有人卯足一切在做一件自己相信的事情時候，我也會感到害怕。更害怕的是，我怕那些人會邀請我，藉由跳脫舒適圈之名，叫我面對現實，該穩定負起一些責任了，一些男人的人生責人(例如養家活口、結婚生子之類的)。而最害怕的一句話，也是讓我每每感到驚悚，與心不安的一句話就是，「不要在玩了~~」常常也有人跟我說，「你那只是興趣嗎? 就興趣而已阿? 那是經濟穩定後才會去做的事」

寫作，只是我當興趣~~在玩玩而已嗎? 5年下來，都只是這樣而已嗎?

我的決心在哪裡?

但寫作這件事很難當飯吃，我該要有決心嗎? 不能當飯吃這理由，又要讓我繼續這樣過著，當興趣就好，然後心裡又有疙瘩的生活嗎? 加上年紀的越來越大，這些事情本是一個小小的只是興趣，變成雪球越滾越大? 進而變成負面的輪迴。變成每天只想要在興趣上面努力，就像每天在玩玩，看電影玩玩~~這樣~~看小說玩玩~~這樣~~~

有時候沒在人群裡，我會忘記這種感覺。但一接近人群，一討論到人生議題之後，我就想馬上逃走。

史蒂芬金有說過:「如果你不想拚了老命地工作，你是不可能有機會寫得好的」我是愧對於這句話的，我沒有拚了老命在寫，因為我還在懷疑，我到底要拚了去寫~~還是當興趣就好?

因為我還在害怕? 我會不會沒那個天賦? 史蒂芬金說:「如果上帝給了你一些天賦去做某些事情，那你為什麼不去做呢?」我覺得我根本一點天份也沒有，我從小是成績差到，差點不能國中畢業，最後僅全攻歷史科，把我成績拉到能畢業的水準，但我那時候也知道，我也不是讀歷史的料，我不是讀書的料。

但我在寫作裡面得到的愉歡是什麼? 就像我寫這篇文章，我感覺我得到的益處，比跟別人聊聊所得到的益處，還勝過千萬倍。我已經厭惡與人聊天，一天到晚都在給答案，煩死了~~~~

我只是每次我的煩躁都能透過寫作度過，所以我該死命去做嗎? 在這條沒有盡頭~~可能一輩子都沒有成果的路上~~~還有那無盡孤獨的路上? 前進嗎?

我個性已經很孤僻了，那還要再往這些更孤獨的路，還要更加分地去孤獨嗎?

如今~~~我覺得~~~我已經找到了答案了