我的裸奔狀態 v.s. 腦補狀態

我回老家了。剛剛下了一場大雨，我站在陽台被風雨搧了幾秒鐘，看著對面的樹林搖曳、鳥在雨中飛翔，感覺和大自然好親近，感到煥然一新的清新。

昨天我丟了訊息給追蹤幾個月的 IG 帳號：好好呼吸。主理人自稱園丁。
從他的字裡行間，我直覺地感受到，他也是有過覺醒體驗的人，而且走在我前面有一段時間了。
有一天，他在限動中貼了「開悟的意識狀態」，用圖像的描述很精準。那時，我十分肯定了。

之前的日記中，我有提到近期感到的茫然，彷彿走在無止盡的虛空中，感到非常孤獨、不知所措。
昨日丟園丁，我大致描述了我的體驗，以及現在的狀態，尋求他的指引。他很快的回覆了。

園丁說：「茫然與孤獨，是這個階段的自然反應。」
他描述的心理狀態，非常精準。他說，他也走過這個階段。
由於自我（小我）漸漸消融，逐漸脫掉了「喬安納」這件戲服，因此感到茫然是正常的。
我感到深深被同理了，一邊 OS：啊～原來我現在是裸奔狀態嗎？XD

在這樣孤獨的狀態中是非常難受的，很多人在這個階段，寧可轉身回到熟悉的環境中，朋友家人伴侶的陪伴、和有知識與智慧的人辯論與學習，都對這個階段的人有巨大的吸引力。

他寫道：「畢竟誰沒事會來這裡折磨自己 XD」
我回：「真的好折磨 XD 而且沒有人可以說」
他：「是的，沒有人懂妳。最親近的人也是」

園丁分享了幾個方向（他的用字是＂心情＂）：

和園丁聊過之後，我才突然明白為何最近感覺非常沉重。
當朋友與親近的人帶著煩惱來找我時，我會有兩個視角：

一種是真相、本體的視角：一切發生都是剛剛好，沒事的。
一種是分離、人間的視角：你這麼痛苦，我能幫上什麼忙呢？

當我提出人間問題的解決方案，我的內在感到非常不對勁。我知道，那個視角是分離的、片面的，而即使問題有所緩解，也只是治標不治本。
我還以為是因為體驗合一，所以無法袖手旁觀，我腦補自己「應該」幫忙。
我賦予了「喬安納」一個新的身分──慈悲的拯救者（天啊！有夠臭美），想要拯救身邊溺水的人。

然而，我搞錯了。

我只是賦予小我一個沉重不堪的角色，把虛幻的小我當真，然後為之煩惱不堪。

昨天和園丁聊完，意識到這個虛張聲勢的小我結構，它突然就消散了。我的負擔突然不見了，感覺變輕盈了。

近期有一本書《我可能錯了》，我每次想到這個書名都會覺得好笑，因為事實上「(小)我一定是錯的」。
（讓我們先忽略這個句子的矛盾 XD）