我的性創傷，與復原的旅程

在你開始閱讀這篇文章之前，有幾點聲明，想先請你們看一下。

1. 最近 me too 事件狂爆，掙扎了許久，我還是決定寫這篇文章。希望能用我的親身經歷與大家分享，在這看似混沌的世界裡，我們仍擁有希望；就算滿身傷，我們依然可以好好活下去，也仍舊能夠選擇善良。

2. 每個人都是獨一無二的，只要對他有用，都是好工具、好方法。請不要在不了解的狀況下就先否決或批判，也希望大家能夠獨立思考、不盲從、不過度崇拜，找到最適合自己的方式。

3. 我並非心理專業，文章後面如有提及相關理論，都是我自己的理解。如有疏漏錯誤，歡迎補充讓大家知道，也希望大家能夠自行識讀所有資訊。

第一部分｜我與加害者的故事

大學時，出於對未來的迷惘、對人際的困惑、對情感的挫折，我加入了一個免費的、培育大學生的組織，想要尋找自我、探索未來。

在那裡，我認識了一位我非常敬重、敬愛的前輩。他可以用哲學、科學、心理學等等的理論，解釋我當時所有的困惑；用理性邏輯的方式，分析我的問題並給予我建議；他也是第一個我覺得非常懂我的人。對我來說，他就是迷惘的我，在世界裡的一根浮木。

從校園及組織畢業後，我們仍保持著良好的聯繫。跟他在一起時，我覺得很放鬆、安心，我非常信任他，基本上所有事都會跟他分享；而他對我就像對自己的妹妹般，關心、開導、照顧著我，甚至會介紹給我一些很不錯的工作機會。

時間來到2018年。在某次聚會後，他先把其他人先支開，只剩下我和他，單獨在我房裡。由於之前他曾表示，不曾把我當異性看待；也曾多次什麼都沒發生的共處一室喝酒過，所以我也沒特別警覺。

但那天不知道怎麼了，他竟然拉起我，說：

^{「我今天想把妳當女人。」我沈默；}

^{他吻了我，我沈默；}

^{他把我帶到床上，我沈默；}

^{他叫我幫他吹，我沈默的照做；}

^{他翻身壓到我身上，我沈默。}

^{我的身體順從著他，但我的靈魂飄出了我的身體，}

^{我看見自己被壓在他身下，然後就剩一片空白了。}

隔天起來，我試圖忘記這件事，我也很幸運，就真的忘記了。我可以照常的過日子，照常的跟大家相處，照常的跟他相處，像什麼都沒發生過一樣空白。

直到有一天，我發現我懷孕了，我不得不想起並面對這件事。

我傳訊息告訴他。他平淡的回覆：「這個小週數，應該不難處理。」

於是我自己去了婦產科，自己在房間裡吞了藥，自己忍受那讓身體扭曲到變形的痛楚，然後看著被排出的受精卵，我對它產生了罪惡感。

之後，每當去看婦產科，護理師問是否流產過時；每當在路上，看到孕婦及孩童時；每當我看見菁英樣貌的男人時，都會一再提醒著我這件事。原來，我好像很在意這件事，但我不知道那是什麼情緒。怪罪他，好像會讓我好過一點。

於是，我開始找共同朋友們訴說這樣的經歷。有些朋友支持我，也有些朋友指責我。他們說是我自己跟他走太近，導致他誤會自己可以這樣對我；他們說是我沒有明確的說不。

「這是妳自己的問題」、「你也有錯」。他們這樣說著。

批判別人總是那麼的簡單，直到發生了這件事，我才深深刻刻的明白，原來被批判的人，永遠沒有批判者想的那麼簡單。

除非你踩在他的鞋子裡，否則你不可能會知道，他曾經經歷過什麼。

我也很想問問我自己，為什麼沒有反抗？為什麼沒有說不？為什麼要跟他共處一室？這是我自找的，不是嗎？但是，為什麼我會覺得不舒服？為什麼我就是好在意？為什麼我開始憂鬱？這不就是一場很簡單的性行為嗎？

對，我用了 “性行為” 這個詞。

我甚至沒有辦法鼓起勇氣、堂堂正正的說，這是性侵、誘姦、或者權勢性交。

我不知道該怎麼下定義，我也不敢對這個事件下定義。

於是我沒有人可以怪罪，除了我自己。

對，就是因為我沒有拒絕、我讓他有機可乘，所以這是我的問題，是我的錯，我就是該死。我對不起我自己、對不起無法出生的那個小生命、對不起辛苦養育我的爸媽、對不起站在我身邊的人，我對不起全世界。

我就是他們口中那種不堪、不檢點、死有餘辜的人。

一開始，只是恐慌症發作；後來我漸漸出現幻聽、覺得路上所有人都在對我指指點點；然後有了自殺、覺得自己不配活在世界上的念頭。

「可是我想活下去。我想快樂的、好好的活下去。」我心底有個聲音這樣說。

第二部分｜復原的旅程

我尋求很多心理師、諮商師的協助。但因為我從小被訓練的很會“看目色”，所以我會下意識的只回答，我認為心理師/諮商師可能想聽的答案。

可這樣的應對方式，對我的復原並沒有帶來太大的幫助。

我換了一個又一個心理師，直到我遇見了希雅特。他的夢的解析，算是在我的心底，種下了第一顆種子。

後來，我的心理狀況承受不住，我離開了當時的工作，也因為沒有收入而停止諮商。我在租屋處裡渾渾噩噩的窩了四、五個月，直到存款低於安全水位，才又鼓起勇氣找工作。

很幸運的，我找到了不錯的工作，遇到了不錯的上司，也因為工作表現良好不斷被加薪升職，好像我成為了自己曾經想成為的職場菁英。

看似很正常、那件事也對我沒有任何影響了，對吧？但現在回過頭來想想，這樣的正常裡，其實藏匿著很多不尋常。

我總是沈溺於工作裡 - 加班到凌晨，沒問題；假日處理工作，沒問題；半夜爬起來應付突發狀況，家常便飯；我刻意把自己吃得好胖好胖，我覺得這樣好安全；我對食物及酒精上癮，每次聚餐喝酒，都會拼了命的吃喝，直到不省人事、醜態百出。

好像要毀滅自己那般。

我不知道自己在追尋什麼、或在逃避什麼，也不知道自己極度不快樂。直到我的身體出現了警訊，不得不再次放棄工作時，我才願意停下來，好好面對並探索自己。

2021 年初，因緣際會，我接觸到了花精。在那場諮詢晤談中，我透過身體，釋放了壓抑許久的情緒。

原來，我不是沒有情緒，只是不想面對它，轉而讓身體去承擔。原來，我一直沒有辦法放下這件事，因為我根本還沒開始面對。原來，我的身體非常不滿意自己被對待的方式，還有我自己對待自己的方式。

或許，你身邊的人看似正常；但每個人或多或少，都背負著無法自行消失的傷痕。

我們應該要在尊重自己的狀況下，對身邊的人同理、溫柔。因為除非你親身走過，否則你永遠不會知道，他們經歷過了什麼。

三月，我接觸了占星。在被解星盤的過程裡，我第一次體會到，原來神秘學，可以如此有邏輯的、清晰的被表達出來；而後續在系統裡進行的療癒，對我的人生，產生了重大的影響。我開始接觸許、學習多不同的靈性工具。

過往認識我的人或許覺得奇怪，怎麼一個第一學府的畢業生、過往只相信數據及科學、喜歡思辨的人，會一頭栽進虛無飄渺的神秘學呢？

因為對我來說，它真的有用。它帶我走過泥濘荊棘，它帶我看見希望，它帶我找回自己的力量，它讓我相信無限可能。

世界上的工具有千萬種，只要我們去嘗試，一定會找到適合自己的工具。而我們也要相信，不論我們經歷了什麼，每一個當下，都有其存在的必要與意義。

在復原的旅途中，我陸陸續續的走過許多課題，直到去年八月，我才真正的理解並原諒了，在事件中的自己。

當時的我，也開始讀很多關於 “創傷” 的書籍。其中有一本叫 “心靈的傷，身體會記住” ，主要是在說，就算你不記得，但身體會存著創傷時的記憶。

除了「戰、逃、僵、討好」的創傷後行為模式外，該書還提及，人們在經歷過創傷後，會改變腦袋結構與內分泌系統，進而傾向選擇“熟悉”的人事物。這解釋了為什麼受到伴侶家暴的人，在好不容易逃離後，又找到會家暴的伴侶。

在讀完這本書後，我試著用在靈性上的學習，去連結自己的身體。在意識走到大腿的肌肉群時，我突然看見了在嬰兒時期的我，有著與性有關的、不愉快的記憶。而當時的我，因為害怕、不知所措、意識到自己的弱小，而選擇了“僵”這個反應。

我的眼淚奪眶而出。在那個瞬間，我恍然大悟。原來事件中的我，並不是不作為，而是我的身體選擇了我熟悉的方式，來保護我自己。

我終於明白，這不是我的錯，我所做的一切，都只是想要讓自己生存下去。

在那個當下，我理解我自己、我接受我自己、我原諒我自己、我放過我自己、我感謝我自己。也因為有了這樣的覺察，我可以慢慢的、有意識的，去挖掘事件背後更深的議題，去調整自己的行為慣性。

現在的我，依舊溫柔善良；但我更有力量，也學會在覺得不舒服時，為自己挺身而出了。

第三部分｜我想說...

現在回頭看看，我很感謝在事件後、那個不放棄的自己。

我所嘗試的所有方法，不論是找朋友訴說、尋求心理醫生的協助、尋求神佛慰藉、閱讀心理相關書籍，還是學習靈性工具，雖然在當下不一定有顯著的效果，但在我復原的旅程上，一定多多少少起了作用。

我一直相信，生命裡沒有白白經歷的東西，只要我們好好面對，它們都會化為養份，滋養著我們成為更好版本的自己。

// 我想對 #受害者 說：

請好好抱抱自己，你能走到現在，真的非常不容易。不論你現在在什麼階段，永遠都要相信，你會好好的。

也請在能夠稍微喘口氣的時候，嘗試一些新的方法、工具，當你找到最適合你的方式並面對、走過後，傷口不僅會癒合，還會開出一朵只有你有的漂亮花朵。

// 我想對 #加害者 說：

每個人或多或少都帶著創傷，但這並不能夠合理化你傷害別人的行為。選擇逃避或怪罪別人，對我們來說並沒有幫助。

或許你該做的是放下對名利、對別人看法的執著，靜下來、好好面對自己內心的缺口。

我們永遠都能夠選擇讓自己變得更好。

// 我想對 #觀看事件的群眾 說：

仇恨及對立，從來不會讓我們或世界變得更好。在運動後，如果只剩下惡意的輿論操弄或情緒疲乏，那就太可惜了。

除了探討自己被激起情緒反應的背後課題外，或許我們也能夠想想結構上的問題，比如父權體制下的不對等、性別教育的落實、身體自主權的建立、以及同理心的養成。

一定有什麼是我們可以在生活中執行、慢慢開啟正向循環的。

// 我想對我的 #父母及家人 說：

如果你們看到這篇文章，然後發現這是我，我想你們一定會覺得憤怒、心疼、不知所措；也可能覺得我怎麼把這種丟臉的事拿出來說，以後要怎麼面對親戚朋友？要怎麼嫁人？

但最近的 me too 運動、身邊的人的評論、網路上的性別對立與仇恨，都讓曾經經歷過這種事的我，覺得不得不出來說點什麼。

這個經歷與過程，真的很辛苦，但我很為自己感到驕傲。沒有這些經歷，我不會找到我自己、做我回自己、創造我自己喜歡的人生。

就算傷痕累累，我依然相信世界與人性的美好。

而在照顧好自己後，我想把自己復原旅程上所經歷過的美好與希望，分享給這個世界。

最後，如果你覺得這篇文章可能可以鼓勵到誰，請幫我分享給他。

#metoo