不要沈溺於自己的犧牲奉獻中而看不見別人的痛苦

這篇應該算是「新新的潘朵拉寶盒」系列真正的第一篇。因為我所有的文章都會歸屬一個「主要專題」，但話題可能亦會牽涉到其它專題，而很多文章都和人性、情感有關，所以「潘朵拉寶盒」一直都會有文章，但真正第一篇以「人性、情感」為主要專題的，是這一篇。

神的一切作為，都是很有意思的。

今天在逛某FB靠北抱怨類的社團時，逛到了一個主題，牽涉幾個議題，所以恐怕要拆幾篇來寫。

有時逛網路，看的雖然是文章，但留言區的留言亦時常發人省思。

壹、主要故事：

苦主是家中唯一的孩子，獨生女，父母都是瘖啞人士也都不識字，祖父母輩當初覺得「二個一樣的人在一起比較好」，所以安排二人結婚，生下苦主。

我以前遇過類似案例，是朋友的親戚，二位智能不足者被家人湊成對，朋友Y看不下去但在家族內又沒有說話的權力，所以講給我聽，因為女方對「性慾／保護自己」都沒有概念，所以經常被不知名人士騙去性交，懷了孕後，雙方家長就開始推卸責任，男方家長說是女方家族沒有教好，而女方家長覺得「嫁出去的女兒潑出去的水」，Y覺得當初早就表達反對，啊沒人聽，現在有狀況了又一直推來推去，所以在社團上看到的這個案例就特別吸引了我的眼光，二個殘缺的人有沒有資格擁有。

社團上的這位苦主，我就以K代稱吧。

K為了要照顧父母（父母都快七十歲了），推掉好工作，長年獨自照顧父母的壓力令她無法喘息，經常需要帶父母回診，有朋友問她「不打算結婚嗎？」，她答「想啊！怎麼不想，但是我不敢⋯⋯」，這句話又觸動我心，因為曾經，我也思考過這個問題。後面會提。

K提到她生病開刀時也是獨自一個人去住院，曾經有可以出國工作的機會，也只能放棄，因為不能「丟下」父母，為了「責任心」都只能選擇撐下去，但真的很累，有時候覺得「為什麼要生下我」？甚至會產生「他們什麼時候可以死去」的這種負面想法，她真的壓力很大，所以才在社團以「匿名」的方式發文抒發。

但在說我的想法之前，先看昨天（2023/12/13）的新聞：

貳、透過「比較」而獲致的「美好」其實是幻覺

生命其實很辛苦，每個人都有不同的壓力和感受。我們經常聽到「未經他人苦，莫勸他人善，你若經我苦，未必有我善」，其實似是「而非」，它仍舊傳達一個「比較」的概念。任何需要透過「比較」而獲致的「美好」其實都是踩著別人得到的，反之則利用「比較」成為傷害別人的藉口。因此我並不認同那樣的概念，因為放錯重點了。

你會努力錯方向，在沒有意義的點上浪費精神關注。

一、你會一直尋找比你更可憐的人

為了讓自己心裡好過點，所以你不會「真心」體貼那位「比你苦」的人，你會虛假的關心他，嘴上說著「祝福」，內心卻不希望他過得比你好，因為如果他變得比你好，你就成為最苦的那位。所以你並沒有因為「找到」而感到放鬆，從此海闊天空，事實上你會一直關注對方，深怕對方有天過得比你好，你又變成了最不幸的人了。

有些人可能會以為自己是積極正向的，覺得「那種10分的都能考到80分，我這個20分的一定可以更好吧」，事實上，不一定，啊萬一你一直考差咧？甚至連60分都沒有咧？

二、「找不到」的挫敗感會一再加重你的感受

因為你要直到找到比你更苦的人，才會感受到陽光的溫暖，但你不可能走遍各地、看遍各事，所以你有可能「還沒找到」，於是會一直沈溺在苦境中。在你找不到那個人之前，你的痛苦是持續的，並且每一次尋找失敗，就會加重你對生命的絕望。

看到了嗎？找不到時，你是悲哀的，即使找到了，你仍是悲哀的。你根本從沒沒感受過「真正的美好」。事實上「痛苦就是痛苦」，它不是「比較」來的，它是當下的心靈感受，所以你只能選擇和自己的心靈對話，理解這個感受的由來，及其前因後果，並進而做出決定。

這個概念有點像「考試」一樣，有的考試是「有名額限制」的，你不只要考得好，你還要好到能把別人比下去，你才是贏家。而另一種考試是「證照式」的，及格分數就在那裡，你考到了就能拿到證照，你只要做到就好，不用和任何人比。真正有效的自我療癒是後者。

三、「比較」是把利刄，不只砍了別人好幾刀，也同時砍了自己。

只是你自己不見得知道而已。

我要說的就是一位「受原生家庭傷害甚深而不自知，並且拿自己的處境要求別人要像他一樣堅強」的人。

難道最苦的人，就有資格勸他人「想開點，我都走過來了，你的還好」嗎？

參、你們都應該要像我一樣

如第一段所述，K為了父母放棄了大好機會、也不敢為自己找另一伴、渴望自由而不可得、經常為了心中不自主而生的惡念頭自責，又沒有兄弟姐妹可以分攤或訴苦，所以上社團匿名抱怨抒發。就在大家紛紛留言安慰她，給予支持打氣的時候，有人留言，姑且稱他H，H留言「你已經習慣什麼事都牽拖你父母」。如果要示範「如何一句話惹眾怒」，這句應該可以拿去參賽，社員當然群起韃伐，他就一人對戰所有人。

整理了H的留言，拼湊出他的狀況如下：

• H說看不出來K有哪裡苦，比K苦的多的是。多生一個小孩只會讓家裡更窮，像H家有七個小孩，所以很窮，從小就要做工，H自稱自己在這樣的狀況下仍「考上最好的高中」_{（只能拿這個來講，大家猜測是沒有讀大學）}
• H覺得K擁有父母「全部的愛」，而他和兄弟姐妹從小就要自己獨立。
• K的父母因為瘖啞和不識字，所以不會也無法到處亂跑，反而比較幸福，像他爸就要全 天候盯著且只能自己顧。_{（但事實上H只有顧晚上，因為有兄弟姐妹攤，亦或是白天有送去照顧機構）}
• H認為K「不懂得感恩」，「事事都牽拖父母是啞巴」。H認為K的父母只是不會說話，卻被說的像廢物一樣。他自己父母老了，必不會遠離。
• H認為大家輪番攻擊他是因為他說出自己考上「最好的高中」，這件事刺激到了大家，所以大家才不爽他。_{（又一個和真實世界距離遙遠的人，大學畢業生都多過”只有高中學歷“者了，誰會被刺激到？）}

社員都非常「有耐心」的跟H辯論，不過其實和這樣的人討論是沒有意義的，因為他早就被原生家庭扭曲了，還以為自己是正常的。

H就是典型「其實對原生家庭不滿」可是「又被禮教束縛住，必須要孝順」，所以把所有無法得到的事物都視為自己的「犧牲」，覺得「最苦的是我」，別人的苦都不算什麼，我都能犧牲那麼多了，他們那點犧牲算啥屁事？有什麼資格喊苦！然後又在禮教束縛下，不能驕傲，所以長年說服自己「這都是必須要做的、這都是正常的，沒像我這樣犧牲的都很壞。」

「我不是驕傲，我只是覺得大家應該要像我一樣。」大概是這種心態。

因此，H無法「同理」別人，因為他覺得最苦的是他嘛，但他從不喊苦，其它人「憑什麼」喊苦！？

H不是要傷害別人，他只是無法面對真相，無法認清自己人生「被犧牲／被葬送」的事實，他長期以來是靠著「高尚情操」的自我幻覺來面對所有的失去，但潛意識是「不甘心」。他其實有受傷，只是一直騙自己「這樣的犧牲是對的、是應該的」。

你說他沒有經歷痛苦嗎？他有。所以他才會更自以為是的覺得「自己有資格」，自己都走過來了，別人憑什麼不能走過來。甚至面對社員質問他何必講話這麼難聽，他答「讓她清醒，比跟她一起取暖有用。我習慣扮壞人。」我也習慣扮壞人，所以看到這句話，我刻意記錄下來提醒我自己。我不是說不能「扮壞人」唷~~~我是說要「知道自己在幹嘛」。

我若經你苦，就能勸你善？人生本無常，隨緣好聚散。

H很明顯不清楚自己的心理狀態，所以他是用「比較」的方式，「我最苦，我都沒說話了，你憑什麼」，有些人和H之間的對話也陷入了「比較」的迷失，企圖去證明「H並不苦」，其實沒有意義。XDDD 這種對話就叫做偏離重點。

我們可以再看一下那句話「未經他人苦，莫勸他人善，你若經我苦，未必有我善」，你能跟H說「你不夠格說話」嗎？他的苦是真實的，受傷也是真實的，只是他自己不知道而已。但你想想，就像我們看到一個發瘋的人一樣，那「感受」該有多痛，才能將一個人逼成這個樣子。

痛苦是真實的「感受」，不是「比較」來的。

但若沒有人給你「建議」，不論是實質上的還是心態上的，你怎麼知道沒有其它的方式可以選擇？所以我其實是認為「想講的就講」，即使你是勸K拋棄父母也OK，至於你是用什麼「方式」講，是和你的人格有關，和你想表現出的形象有關，你不怕別人說你是壞心腸的巫婆，你大可像H這樣殘忍，因為他前後不通的論述及強勢的態度，留下的只是「邏輯不好+嘴巴不好+心地壞」的形象而已。

經歷過痛苦的人，一定能「同理」他人，這個「過」指的是「想通命運／理解人性」。

我理解H為何會覺得K「事事都牽拖父母是啞巴」，不過這題連同其它心得都是「下回分解」。

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