情緒調解為五步驟，需要『辨識--接受--理解--調解--行動』
案例是對父親感到生氣的大學女生
。1.在「辨識」這一關，要講出情緒的名稱（命名）
當事人能說出「憤怒」、「不知名的煩躁」
2.在「接受」這一關，需要允許「表達--宣洩--平靜」
當事人辨識出憤怒後，會繼續以下這樣說
（1）表達憤怒：「我好生氣啊」
（2）宣洩憤怒：「他是豬，連這個都不懂，憑什麼當一個父親！」
（3）平靜下來：「呼呼呼，我不想跟豬計較了，講也沒有用...」
要有意識的宣洩，並耐受宣洩時的力度/能量，才會趨向平靜，這才是你知道且接受了你的情緒。
3.在「理解」這一關，要講出憤怒的因果
當事人要能知道並表述「自己為什麼憤怒？」
例如：父親老是否定我，他自己都沒成就，憑什麼，這是讓我最生氣的原因
例如：父母不一定都是對的，我當然可以生氣
4.在「調解」與「行動」這一關，則需要針對能改變的部分去改變
當事人不會撫平情緒，也可改善行動讓自己得到部分控制，如「父親以前就是老頑固，也不是針對我，雖然可理解，但我還是受不了，少見面為妙，拉長見面的時間吧」
。
＃隱藏關卡
經過以上步驟，然當事人情緒能量還是降不下來，卡住了
自上次見面後，當事人說：「我知道在生氣，也可以少見面來應對，但為什麼還覺得悶悶不樂、時常恍神、提不起勁呢？好煩啊！」
其實這是還沒消化完的現象
面對比較親密的家人、伴侶、好友，情緒是複雜的
例如「店員誤解你」VS「家人誤解你」，前者可以單純生氣，但後者不會單純，除了生氣還會有其他情緒，關係越深情緒反映本來就會越多元。
當事人的情緒反應是真實的，我們必須相信，只是還無法辨識出來而已，所以還有隱藏關卡。
那是怎麼回事呢？
（一）故事解析：
「對父親生氣」並非單純的生氣，而是「想得到父親的關注與愛」才是深藏的情緒/情感需求。
愛的對立面是漠視，因此即使是恨，也代表來自於愛。
關係越深者「正反情緒都有」才對。
真正的原始情緒沒有被辨識、接受、理解，整體情緒將難以消化。真正的情緒是「難受」。生氣是次發情緒，原初是「難過」（失望、落空、淘空、背叛、誤解...同一類別）被隱藏，因為當事人應付不了（知道了也沒用，因為事實上父親不會改變）。
但是認識自己，理解「自己有所期待」的深層願望，是幫助自己理解真正的、在乎的需求，然後「轉向」，不必再找父親而是找其他可信任、可回饋的人，回歸滿足與照顧自己。這是成長。
（二）現場的感受、覺察與拆解：
1.相信當事人的情緒反應，那樣子可能有未被辨識的部分情緒。
2.多鼓勵當事人表達憤怒，繼續從憤怒中找線索。
可推理的客觀線索有：
（1）當事人指責父親的語句裡有「期待」，有愛才有期待，得不到會有恨。愛的對立面是漠視，就不會有此反應。
（2）「原始/次級情緒」的概念
「原初」的期待被愛落空（難過）當事人無法承受，而改以「次級」較可控制的指責（生氣）。通常情緒有互補的組別，如「生氣VS悲傷」，因此有的人在生氣其實他很難過；有人很難過卻用生氣表現。
可以就這兩點猜一猜。
3.向當事人同理反映「我感受到你很難過...」
用大類別反映就好，讓當事人自己接著細分是什麼（失望、背叛、拋棄？）。
如果當事人自己無法說，我們再進一步說「是不是爸爸沒有做到什麼，所以你感到被遺棄了...」並與當事人核對
4.對話設計
前半部是情緒辨識、接受、宣洩（哭一哭），後半部是理解因果，讓當事人有意識的知道自己怎麼了。這就是認識自己，也是成長。
