孩子的世界沒有＂難＂字

眼界決定孩子的世界

前言

對幼童來說不存在怕不怕？難不難？要不要等問題，有這些問題的是他的父母或者照顧他的人。而且，每個孩子都是不同的，照書教或者照網養，其實就是自我設限，把自己心智關閉起來，只看到或聽到自己認同的內容。例如，幼童喝奶，初當父親時，只知幼童須定時餵食，每四個小時要餵奶一次。休假回家，長女半夜大哭，強撐著睡眼，摸尿布，泡奶，試溫度，餵奶，拍背，洗奶瓶，等到要睡了，又張著眼睛好一會兒才能入眠，起床一定精神不濟，卻又莫可奈何。然而幼子委託奶媽帶，不到一個月，夜間就不必起來，可以一覺到天明了。我們夫妻的結論是：人家有經驗。看了梁旅珠的書才知道，原來她當初也深受半夜餵奶，精神不濟，情緒不佳之苦，後來他慎重其事的把它視為必須先行解決的課題，於是逐日延長餵奶時間（以十分鐘為單位），一個月後，孩子習慣一覺到天明，梁氏也有了較充足的睡眠，精神也較好了。孩子像白紙，習慣是可以由父母來訓練、來培養的。（梁氏把半夜餵奶當做是待解決的問題，然後就解決了；我們夫妻沒意識到那是個問題，以為大家都是如此，活該當時夜夜為此而精神不濟。孩子沒問題，有問題的往往父母。你相信書上或網上，或別人傳承的如此觀念，所以你只能無奈接受；如果你認為孩子是可以訓練的，書上網上僅能供參考，大人應該視自己狀況先顧好自己，你就會在愛護孩子之餘，設法兼顧個人需求了。）

孩子眼中無難事

又例如訓練大小便，自己吃飯，睡覺起床等等，孩子跌倒，收拾玩具等等，全都是類似的概念：父母反應才是決定他如何反應的最重要因素，父母無所謂，孩子就無所謂（除非是真正受傷或太痛了）。父母大驚小怪，孩子就有樣學樣了。這點從小舅子的孫女學游泳可以看出，小舅子的孫女七個月大，父母帶著他去玩水，小小女玩得很開心，然後呢？小舅子接手後，也陪他暢快玩水，但偶而會將她的頭壓往水裡滑過去，剛開始，小小女因為太過突然，有點嗆到水，但小舅子視若無睹，若無其事，轉移注意力後，再將她的頭往水裡滑過去時，又嗆到水；但幾次後，她竟然就會自然而然的自動閉氣了，就這樣學會在水裡閉氣了。我跟小女提及此點，她不認同，所以呢？所以小外孫連試都沒試就被否決有此可能性。其他像學自己吃飯，學認字，學語言，學自己大小便都是同樣的狀況，同學的孫子，兩歲就會自己吃飯，自己大小便了，為什麼？父母認為會拿湯匙就可以訓練他自己吃飯了，開始時可能吃得到處都是，但父母不以為意，十幾次後，他就會了，從此就不需父母再勞心勞力了。可是如果父母看到書上或網上說，不急，三歲再訓練也不慢，那麼別人講你就聽不下去，即令在嘗試階段，也是看到他吃得到處都是，就罵咧咧的，認為自己動手還比較快，或者斷言他還沒大到需學習…

你認為他應該會，他就會

你認為他應該會，他就會，不會也會；你認為他應該不會他就不會，會也不會。例如自己大小便，剛開始從包尿布到訓練他會自己大小便這個過程，如果你認為他應該會，那麼你就會想方設法的指導，鼓勵，有了問題你也會設法解決，然後呢？他就會了，原來也許書上說還太早，但因你認為他應該會，所以他就會了。反過來說，你認為他應該不會（也許那是書上或網上的說詞），那麼即使他的能力或發展已經足夠了，因為你不認可，所以呢？他還是不會。可能連試都沒試就被否決了；也可能試了，但因初期不熟悉，卻被你認為是他發展未到的明證，不必再試了，所以呢？他就還是不會了。他的會不會，不是決定於他本身，而是決定於父母或者照顧他的人，不是嗎？

你認為沒事，孩子就認為沒事

又例如跌倒，父母認為那是稀鬆常事，同理他，與他共情，說一定很痛，媽媽幫你呼呼，讓它不要那麼痛……你共情同理，但表現得若無其事，他也就若無其事，拍拍屁股站起來又去玩了。如若不是，父母或照顧他的大驚小怪的，驚慌失措的問他痛不痛？痛不痛？然後怪罪害他跌倒的地方，拍打該處，嘴裡說它很壞，害她的寶貝跌倒了，請問：他會覺得跌倒是小事，是稀鬆常事嗎？當然不會，不是嗎？是他原來就把跌倒看做是大事，要驚恐反應的嗎？當然不是，他的反應只是學習或模仿照顧他的人對此事的反應而已，不是嗎？

孩子其實有無限的可能

看過一個五歲就背了近五百首詩詞的孩童，主持人問他奶奶會否太過嚴苛，教他太難的內容了。她奶奶回答，布置一個環境，建立一個氛圍，在歡樂又帶有競賽的狀況下，孩子自然而然就學會了。孩子不知道什麼是難？只知道有不有趣？難不難，那是大人想的，孩子心目中那有什麼難不難的？