覺察筆記｜行為模式的生成

剛踏入職場那年，因為同事的一段話，我才意識到自己有一個深根柢固的模式，來自我爸爸在我七歲的時候對我說過的一句話。

我有一個慣性是，在我遇到問題的時候，覺得凡事必須依靠自己解決，對於尋求他人協助是給別人添麻煩，那樣做很不禮貌。除非人快死了，不然依賴他人這件事情，永遠都是最後的手段。至少，在我原生家庭的環境下，整個家族似乎都瀰漫著這樣的氛圍，我也不覺得這有什麼奇怪的地方，直到我進入職場那年，我對這些事情的認知才有巨大的顛覆。

「不懂就要問，你不問沒有人知道你的問題在哪裡，就不知道什麼教你、或幫你。」

前輩的一句話深深地把我打醒，因為那個時候我卡在某某個工作上遲遲沒有進展，但卻不知道該怎麼辦？只知道一個人反覆地摸索問題，可花了很長的時間依舊未果，直到前輩前來關注才化解我的困難。

「我們沒有那麼多時間讓你摸索，現在案子很多很需要人手，你直接問是最快的，不要怕麻煩。」

因為他的這段話，才讓我意識到，解決方法其實還有更快的途徑，不需要所有的事情都攬在自己身上。你有可以依靠的團隊，只要大家齊心就可以更輕鬆地解決問題。

但為什麼這麼淺顯易懂的事情，我直到那個當下才意識到自己存在著巨大的盲點呢？這不禁讓我思考這個認知的起始點，究竟是從什麼時候開始的。

我想起七歲那年，因為我很想玩電腦遊戲，但電腦的操作對於七歲的孩子來說，還有太多需要摸索的項目，不用說整個架構了，就連一些詞彙的認識都還沒那麼多，操作起來是相當困難的。

^{（我記得那個時候三年級才有電腦課？現在不知道怎麼樣了）}

所以那個時候我時不時就會去找爸爸，詢問他是否可以幫我開某個遊戲，就算不知道那個遊戲到底在玩什麼，但還是可以找到各種不同的樂趣來玩耍。

但是大人的耐心是有限度，當我詢問的太過於頻繁，他更多時候只是想把我打發走而已，甚至有一次以嚴厲的姿態告訴我「你要自己試試看，不要一直跑來問。」那個時候，大概是看懂他臉上的怒氣，至那之後要馬非必要，我就不會去問他電腦的事情，要馬自己探索，要馬放棄，因為對那個時候的我來說，尋求幫助存在著風險，甚至不知道會不會因為這樣就被罵或被修理。雖然沒有實際發生這麼嚴重的事情，但那小小的創痛就那麼遺留在了內心的深處。

也許這是獨立自主訓練很重要的一個環節吧，我想我也被訓練的相當好，可以很多事情都自己得到解決，而不是尋求大人幫助。到了上國中的時期，甚至還因為電腦操作比起同期更加出色，經常擔任相關操作的股長，班上的電子設備也幾乎都是我在管理遭操作的，替老師省下了很多麻煩。

可因為長期處在自己研究的歷程當中，加上心裡早在年幼時期被刻上的恐懼，我在無形中延伸出了另一個問題：「我難以開口詢問」。

我的認知早已被刻上「自己的問題必須自己解決」的強烈印象，「如果連這個都做不到，你就沒有價值」也同樣是來自原生家庭很深的觀念植入，不僅來自我的父母，甚至我的祖父母甚至外祖父母身上都有類似的模式痕跡存在，一概認為唯有如此…才是一個有價值的人。

那之後，我花了很多年的時間慢慢地調整我的認知，慢慢地一點一滴地突破，儘管現在已經沒有過去那麼嚴重的影子存在，但那些自卑的想法，偶爾時不時地還是會出現在我的腦海裡，我只能靜下心來仔細的覺察感受，並且安撫自己「現在這樣沒有關係，給自己一點時間沉澱，有需要就去求助，總會遇到可以提供幫助的人出現」在這樣的反覆練習當中，重新建立一個相對健康的價值感。

只是途中，不乏還是遇到了一些困境，像是「誰可以是敞開的對象」還是讓我吃不少苦頭，我到現在對此還是沒有一個明確的定位。

我想起了自己不輕易對人敞開的起始點是，有一次，我寫下了一些文字，那段時間是我人生中最糟糕的時刻，甚至沒了想活的念頭。

某個人看到了之後突然私訊我，詢問我怎麼了，但當我開始訴說的時候，我卻再也沒有得到回應。

過了很久之後，我回顧起這段過往，我才認知到，不是所有的情緒都能被外界接住，於是我把這些情緒都藏了起來，甚至封印在很深的地方，情緒解離了兩年，之後又再用了兩年，才重新把這些受傷的自己找回來。

療傷的過程很漫長，我不知道要重新建立這些信任需要花多長的時間才能做到。

也許一念之間，也許一輩子還是如此，不到盡頭，不會知曉。

但曾經在哪裡受過的傷，真的也只有自己知道。