「成長中的父母與子女關係：愛與衝突之間的成長與理解」
閱讀時間約 1 分鐘
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為發生太多衝突，越吵越兇到最後言語上都會失控，反而產生出更多內在傷害，覺得太累了，於是後來選擇跟父母疏離，到外地去工作，想從物理空間上的隔離，來擺脫那種覺得自己被父母控制的感覺。
但是，跟父母疏離後，看似沒有衝突了，但是內心當中卻隱約產生了內疚感，畢竟父母還是有養育之恩，那不是疏離就會忘掉的關係。
近一兩年的我，跟父母關係舒緩許多，我做了幾個改變，我會開始願意分享自己的資訊給父母，讓父母安心，但我會選擇性的分享，把一些可能會讓他們胡思亂想的資訊屏蔽掉，不去揭露完整的資訊，以免增加相處上衝突的機會。
再來，在奧黛莉的協助下，我開始逢年過節會帶一些好吃的伴手禮回家，也會定時約父母去吃好吃的餐廳，利用吃美食的時間聊輕鬆話題。
最後，就是偶爾還是要犧牲一點自己的好心情，有時父母還是會有自己的觀念或是限制跟自己會有衝突的，沒辦法完全避免。
不用強迫自己當聽話乖寶寶，這時候頂嘴個兩句，雖然會讓自己有一點情緒波動，但有助於釋放內心壓力，我發現頂嘴，比什麼話都不講，或是左耳進右耳出，還不會累積情緒，很短時間就又能跟父母和好。
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你曾經感覺自己在面對父母時，需要成為他們的「父母」？
你有沒有過這樣的經歷，覺得自己無論做什麼，都得不到父母的肯定？也許他們總愛拿你跟別人家小孩比較，或是對你的人生指手畫腳。 這篇文章將分享在面對家庭中的困惑和恐懼時，如何成為家庭的支柱，以及如何在挑戰面前堅定信念。
如何在面對父母的
剛才逛到一篇文章，是孩子抱怨，因為家長説小孩沒有隱私，而且任意查看手機。
個人認為小孩仍然有基本權利，我們淺談就好，如果父母沒有尊重溝通，如何期望孩子同理相待？父母出於關心跟管教，出發點沒錯，不過有些父母倒是吃起自助餐，甚至升級國王王后，然後抱怨孩子抵抗。
親情是我們在不和階的成長環境中極力想擺脫的束縛，卻也是永遠無法掙脫的枷鎖。父母有他們的成長歷程，在他們成長的環境裡感受及學習何謂「愛」。再以他們認為「正確」的方式給予。
也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢
許多屆齡退休的人，若有孩子，年齡都大概已經二三十歲以上，無論仍舊一起生活或是出去工作、結婚生子在外地定居，關係的品質與維持方式勢必會和從前小時候總是天天黏在一起的生活有些許不同。
在孩子成長的過程中，父母的角色隨著時間也應該適度調整。當孩子進入青少年階段時，父母需要學會放手，讓他們有機會自己成長。這不意味著完全放任，而是轉變為一位指導者，給予建議和支持，肯定他們的努力，讓他們學會自己面對生活中的挑戰。
每個人都有不完美的地方，父母不應該對自己和孩子過度苛求。在孩子小的時候，
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心，但是不論怎麼嘗試，總是被笑，被批評，被貶低，被侮辱。後來長大了以後，就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功，細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點，但是實際上，很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
父母不應以子女是否主動關心自己來衡量自己的成功與失敗。在面對成年子女的問題時，父母應保持適當距離，給予愛和支持。隨著科技的進步，後親職時期的挑戰是和成年子女保持適當距離，並重新為自己的人生做規劃。
上一輩的父母總是威嚴十足，說一是一，孩子絕對不敢提出異議，他們跟父母有很強烈的從屬關係，必須聽命於父母，完全沒有討價還價的空間。這樣的親子關係通常不會太親密，尊敬大於關愛，威嚴蓋過暖意。我們都是這樣長大的，當時覺得家人就是這麼一回事，供我飲食，照顧起居，而父母也認為能填補肚子就好，心靈的需要有沒有被
親子衝突,已經歷經了4年
我家孩兒的青春(叛逆)期,戰線也拉太長了
愛妳,不代表要順著妳,;要求妳,是希望妳往好的方向走
我努力了,但結果不如預期,未來,妳就纂著老媽曾經的碎念往前走吧
我要試著放下,我也有我剩下的人生要過呢
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