為難自己
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還記得在國小實習的那半年，或說是從開始決定考教程時，一直都認為是為了媽媽的擔心而去做的事情，等到開始實習後、遇到也許也是年輕力盛對班級經營還待增進的班導，讓我最後即便考取了教師證，我還是沒有選擇執教這條路。
可能是因為最後看到孩子純真的臉掛著狐疑的樣子，讓我覺得為難他們實在太難狠下心，或許為難自己去大人的世界廝殺比較看著孩子的臉而產生深深的愧疚感。
有了這樣的決定，我的確在職場上不斷的為難自己，不管是別人的要求或自己的做不到，最大的轉折就是把自己不斷的折來折去，假裝一切都很好，告誡自己要努力拋棄自以為是的想法、努力適應這其實自己很討厭的職場環境。
那天夜裡，我問了自己；為何要為難自己？因為真的很痛苦，要去適應每個管理者、同事之間相處、互相爭奪的一切，本來就討厭爭奪、強行狡辯的相處模式，認為道理就是該清明、眾人皆知，但為了取寵、博得信任，放逐已不夠，還必須變成那個樣子才行。
這麼說不是我好像很清白、很高尚，是在說明一種一直忽略自己的過程，明知道自己不喜歡，但更不喜歡去汙染孩子，整個大轉彎的職涯。停下來之後，先不論過往的決定如何，而是當有了比較，可能因為整個都是傷痕累累的狀態，不免質疑起自己；為難自己這麼多年，載浮載沉的過了這麼多年，我沒有變成那樣的人、我還是站在對反的那一面，那..........得到的到底是甚麼？
我沒有答案，但我想把這個問題問出來；在為難自己這麼多年後，我，好嗎？
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
回顧過去，看似短短的三、四年在我心中卻留下了深刻的陰影。因為自卑缺乏安全感，我逐漸變得多疑、敏感，到頭來卻發現原來自己早已足夠勇敢。
可能是小時候家庭教育的關係
總是教導著應該成為他們理想的樣子
要能言善道、要出類拔萃、要吃苦耐勞
就是害怕自己的孩子在外面受傷
但也是因為這樣在心裡種下反骨的種子
渴望自由及為自己做選擇
也常常撞個頭破血流，默默療傷(此處不是指真的撞，畢竟我怕痛。)
在經歷過誰跟誰好誰跟誰不好的那
這篇文章敘述了作者在國小時是資優生，但在國中卻遇到自信崩潰的經歷，以及如今作為父親不希望孩子重蹈覆轍的心路歷程。文章呈現了對教育方式的反思以及陪伴對孩子成長的重要性。
可能是我對孩子太過嚴格了。
傍晚拖著一身的疲憊回家，如常接小孩、煮飯、陪讀。突然班上一位家長問我可不可以幫忙拍國語某一課的學習單，因為她不知道他小孩放去哪裡了？我才剛開口問小孩所有學習單放哪裡，他就開始嚎啕大哭，而且是那種釋放的大哭。
他說他不敢告訴我，他也少了一課，昨天老師突然要檢查，他怎麼找
國中會考結束後，家長和學生們充滿焦慮，對於前途和錢途感到不安。
焦慮原因包括路徑依賴、對孩子特質的不瞭解以及對未來社會發展的未知。
家長期待孩子走上安穩的道路，但忽視了孩子自身的特質，這可能導致孩子的眼界被限縮，最後只會走上家長規劃的單行道。
現在的小孩才會變得脆弱，不堪一擊，因為從小到大，他們就是想什麼得什麼，一得不到就鬧情緒，然後有情緒病。
雖然我也反對我媽那種虐待式教養，但兩者比較，我覺得還是像我這樣教養出來的孩子，比較好些些。
話說我的下屬，1995年生，也都快30歲了，一事無成，日日渾渾噩噩，寫一封信仍然寫2023年，因為是
我想小朋友大概也看出我的手忙腳亂了，我總是在想自己到底什麼時候能看起來像個從容的大人呢 ? 但同時我也會告訴自己，第一次難免生疏，不需要要求自己在第一次就做到100分。
少年時國中畢業前因誤交損友導致漸漸不愛升學，國中畢業一段時間沒升學就業也是一年換了24個老闆又不想當學徒。後因全家搬家到私立國際商工對面故產生想再升學願景，當年想讀普通高中公立需聯考，而我超爛的英、數化學科使我卻步。其中一個朋友就讀國際商工電子科受其影響及父親堅決男人需習工科所以就讀電子科，讀了一學
先接住自己再接住孩子
經過上周與實孩的相處，本周打算以「歸零」的眼光重新再觀察孩子們。昨天經過最不容易孩子的課，課後處於無力感中，除了無法消化困境之外，也很想放棄，但是就是這個孩子催生了我絕對要實現「不用獎勵的教育」的衝勁，這樣想來，我倒是得感謝這個孩子總是在我面前誠實作自己，經過一夜沉澱，
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