當工作缺乏熱情：自我懷疑引發職場焦慮與衝動裸辭

在疫情的幾年間，對工作焦慮感越來越重。經常擔心會被解雇、擔心表現不好。

做了同一樣的職位這麼多年，卻還是沒能升職，搞不好會被其他人懷疑工作能力？

如果在外面會不會沒有辦法找到工作？

對自身的工作能力充滿著懷疑。

職場焦慮不安的我

難道我不適合這個行業？為甚麼這麼努力還是技不如人？

看著別人進來公司時，職位已經比自己高。但事實上。我們年資一樣。

為甚麼升職機會還是輪不到我？為甚麼沒有人看見我的努力？

是哪一方面做得不好嗎？為甚麼不跟我說？我已經很努力，但錯在哪裡？

是錯在我的努力並不是他們想要的努力嗎？那我到底要怎麼努力？

會不會是不適合這個行業？我還可以在這行多久？

新人進來都是跟我同樣職位，那對於已經做了很多年的我來說，我的特色在哪裡？我的優勢在哪裡？我是不是應該換個地方再發展？還是應該直接換個行業？

沒有熱情的工作，卻必須要拼命追趕

身邊的人跟我說，其實這份工作很好，不用加班，薪水福利也好，為甚麼要辭職？

像這樣的工作環境已經算是這行的頂尖環境，只是工作量太少，工作內容也太簡單，沒有挑戰性。

所以學東西就要靠自己自律，在下班的時候自學。

在下班的時候也一直逼迫自己要去學，才不會追不上其他人，給自己很大壓力。

但無奈地，這個行業要學的東西很多，難免會錯失一些訊息。

而且我對這個行業也沒有太大興趣。別人自然而然地主動學習，學習是享受，因為是自己喜歡的事。

但對我來說，學習是痛苦的，因為我只是一直在追著變化多端的行情，但對學習的東西卻沒有半點興趣。

不要管其他人的評價，是嗎？

比我遲一點日子進來的同事開始在主管面前講一些針對我的說話，有時候就說我技術不行，有時候就說我做事沒效率，每一次開會我都感覺到滿滿的惡意。

漸漸我覺得回到公司壓力很大，每次想到開會就想逃避。但我又很擔心自己的工作能力會被看低，會被解雇，於是更努力做好手上的工作。

想起以前的主管曾經跟我說，做好自己本分，不要管別人。

對，做好自己就行了吧？只要做好自己的本分就好了。

別人的嘴巴長在別人的身上，我也沒辦法管吧？

可是，我的工作能力真的不好嗎？真的這麼差勁嗎？就連我被攻擊的時候，也沒有人出來支持過我⋯⋯

直至進來職位就比我高的同事又再升職，成為部門主管了。才發現已經不能再騙自己了。就算別人說我這份工作看起來有多風光，但其實心裡的難過又有誰知道？於是開始想著是不是該另外找一個舞台發展了。或者只是這間公司的文化不適合我？只要我換一間公司，也許出去找更高的職位，就可以有新的人生了吧？

有新的人生了嗎？

於是我開始出外尋找新的工作機會，果然憑著我多年的工作經驗，很快就錄取了。我心裡很開心，想著屬於我的日子終於來了吧？我終於可以得到認可了吧？

但這份認可的背後其實代價很大，新的工作除了要加班，還要處理其他人事的問題，下屬做不完的事，上司也要一起加班跟進。在那邊工作了一陣子，想著要一直加班的工作是我想要的生活嗎？當主管就要有負起責任的領悟吧？或者我並沒有足夠的領悟⋯⋯

同級的同事對這行業很有興趣，自己的能力又跟他差一大截。

我在他身上看見做熱愛的事情時所發出的光芒。

這個舞台終究還是不屬於我，是嗎？

或許，不做熱愛的事，是沒辦法發光發亮的，對吧？

就算有人跟我說不要跟別人比較，就算有人跟我說做好自己就好。

但我感覺這個從來都不是屬於自己的舞台。

我是真的想當主管嗎？我可能只是渴望能被認可。

因為在前一間公司沒有得到回饋，大家都是維持表面的交流，沒有人願意說真話。直到離職的時候才來跟我說哪些地方做得不好。

別人說職場從來不是求讚美，所以不要太在意自己做的事會有別人稱讚你，因為都只是完成了本份而己。

但終究覺得這個舞台並不屬於自己。或許我從來都沒有太大的熱情在工作上。可能也正是如此，在別人眼中，我也只是完成了本份而己。

後來我認清自己其實並不想當主管，也認清了這個舞台並不屬於自己。

再加上新公司人事關係很複雜，於是我就做了衝動的決定，直接裸辭了。

事後想想也蠻後悔，畢竟失去了主要收入之後會陷入了一段時間的財務焦慮。

但其實有好也有壞吧，好處是，我不用再對著沒有熱情的工作，壓力很大的職場，以及複雜的人事物，身體也慢慢恢復健康了。

只是，未來的我要何去何從呢？辭去工作的我真的會比較好嗎？