能成為最好的朋友，或許總帶著點嫉妒
前段時間，我的朋友A陷入了一場“單方面的友誼危機”。
她的朋友B在工作幾年後，拿到了國外一所學校的offer，打算辭掉高薪體面的工作重新讀書，那所學校是她們兩個人都非常嚮往的地方。
A一邊覺得，那麼好的工作B說放棄就放棄，申請學校看上去也是輕輕鬆松，而明明自己和B水準差不多，卻過得平平淡淡，一想到這些就好嫉妒B。
一邊又因為馬上要見不到好朋友而難過，“就不能別去嗎”的話，在聊天框裡打出來又刪掉。
對如此珍視的朋友，卻產生了嫉妒的情緒，她不知道這是怎麼了，覺得自己沒能在友情裡付出真心，還問我她是不是個自私小氣的人。
其實，一段真實的友誼包含著非常複雜的情感，今天的文章，我們來聊聊友誼中的嫉妒。
友誼中的嫉妒
前提是認可和欣賞
明明代表著“真善美”的友誼摻雜了嫉妒，很容易讓人懷疑這段關係到底是真情實感，還是勾心鬥角的“塑膠情”。
在一些人眼裡，友情摻不得一點雜質，只要一方有一點負面想法，ta們就會立刻給這段友誼打上“虛偽”的標籤，甚至在一段時間裡，“閨蜜”都變成了相互陷害、扯頭花的代名詞。
其實，正是因為看到了朋友好的一面，我們才有可能產生不愉快的感覺，在糟糕、甚至帶著破壞性的情緒產生之前，首先有的是對朋友的欣賞和認可。
文章開頭的朋友A和我說，其實在最開始知道B要出國的消息時，她由衷地替朋友感到開心，在聊天框裡打出一大串感嘆號，因為她知道錄取B的學校有多好，那是她們兩個都非常嚮往的地方。
而有時候，這種認可不一定來自于世俗意義上的優秀和成功。
有人選擇了一份高薪體面的互聯網工作，看著朋友們在公益機構認識新朋友、在文化公司晝夜顛倒做綜藝節目的時候，也會因為朋友們表現出的開心和滿足而嫉妒。
即使ta不認可自己的工作沒有價值，但ta同樣欣賞和敬佩朋友們能夠為了快樂和理想，放棄更好的物質條件。
“為什麼我沒有過上這種生活”的酸澀感，前提是“我覺得對方很快樂，我認同這種快樂。”
比認同和欣賞更進一步的，是對「理想自我」的投射——在嫉妒中，朋友像是我們心中那個“更加理想和完美的自己”。
也就是說，因為朋友和自己有相似的地方，所以會有人把自己的情感和願望歸結在朋友身上[1]，而又因為看到了朋友比自己更好的方面，我們可能會認為，朋友是一個更加完美的自己，希望對方能做到自己有心卻無力做到的事。
這些事也許暫時超出了自己的能力範圍，又或者是自己當初面臨人生選擇時，不得不放棄的另一條路。
但它們都是個體追求的一部分，而這種追求背後的想法是“如果我能做到這些事，會成為一個更加理想的自己”。
當這些追求受到種種限制難以實現時，理想和現實就有了落差，如果朋友做到了，這種落差感就成了友情中兩個人的對比。
萌生嫉妒，可能只是想要補上那塊“我和朋友比也不差”的思想拼圖。
文章開頭的故事裡，A真切地為B開心，是因為她知道自己的朋友值得拿到那所學校的offer。
而開心過後產生的微妙的不平衡感，不是A想要拿走B所擁有的東西，也不是要永遠做“獲勝”的一方，而是她覺得理想中的自己也能取得B的成就。
《我的天才女友》中，兩位主人公相互關心卻又暗自較勁，莉拉因為種種原因無法繼續上學後，一邊帶著萊農翹課，隱隱希望萊農會因為犯錯不能繼續讀書，一邊又和她說一定要繼續讀書。
因為莉拉相信，萊農一定能夠代替自己走出骯髒墮落的那不勒斯，擁有更精彩的人生。
這種“理想化投射”的程度可能比嫉妒的情緒強得多——當我們終於“贏過”朋友的時候，抱歉和惋惜的情緒甚至會蓋過快樂。
看到昔日的朋友過得並不好，有人說：
“我本來以為我會有點慶倖和開心，覺得自己終於贏過了她，但是現在只覺得好可惜，她那麼聰明又有靈氣，怎麼沒有我想像裡過得開心順利。”
面對這種愛恨交織的心態，我們和心理諮詢師吳夢媛聊到時，她說：
嫉妒是一種複合情緒，它的出現，是為了掩蓋害怕、羞恥這些基本情緒所引發的痛苦。
這種痛苦，來源於明明彼此之間有很多相似之處，卻有一方「更好」，另一方由此照見了自己不夠好的地方[2]。
看似“有毒”的嫉妒，成立的基礎是欣賞和認可——對於什麼是優秀，我們一直有自己的評價標準；表面酸澀的不平衡感，包含了一個人向理想中的自我靠近的期待和意願。
這些正面的價值，混雜著各種情緒被一起打包塞進了一個叫“嫉妒”的殼裡。
嫉妒朋友
是因為害怕被丟下
心理學家科胡特認為，人有一種孿生/另我的需要（alter ego/twinship needs）[3]，我們需要和跟自己近似的人體驗到共鳴的感覺，對方理解我們，懂得我們，因為ta覺得ta的生活也是如此。
儘管我們很難找到世界上的另一個自己，但友誼的確滿足了我們這種另我的需要。
就像學生時代的好朋友可以一起拉著手上廁所，相互講自己的心事和秘密，也會坐在一起安靜地自習，我們需要有人陪伴和懂得自己，就像連體嬰兒一樣。
如果一方有了新朋友，或是進入了親密關係，另一方的嫉妒和吃醋，表面上是指向朋友的新朋友或戀人，其實也包含著一種“另我挫敗”——
擔心和原來的好朋友失去連接，得不到需要的支援和回應，陷入一種孤獨無助的狀態裡。
就像大家在聊到青春期的朋友時說的那句：
“在沒有戀愛的中學時代，最好的朋友就是我唯一的主角。”
可是我們時刻處在高度競爭的環境中，它扭曲了朋友之間的關係，這樣一來，我們很容易覺得和一個人的關係是單一的，只能是“對手”或“朋友”中的一種：
是不是只要有一方比另一方好太多，我們的友誼就會破裂？
有時候因為種種原因，友誼中的雙方生活步調不再一致，友誼的濃度下降，人也會把失落當成嫉妒。
比如說，兩個朋友畢業進入同一家公司，最開始一起吃飯散步，打水摸魚，倒數下班……
慢慢地，因為部門不同，一方頻繁加班拿下了大專案，也升了職，另一方依然重複著以前的工作節奏，兩個人很難再有一起散步八卦的時間，吃飯的時候也開始雞同鴨講。
後來，一方再也沒辦法等著天天加班2小時的朋友一起下班，在小號朋友圈上偷偷發了一句：“多希望最開始你沒有升職。”
這段友誼最初的期待是“我們能一直這麼好，一直一起往前走”，但當兩個人的相似性被打破後，生活節奏和心理狀態都漸漸不再合拍，很難再體會到親密無間的感覺。
朋友對我們來說是如此重要的存在，表面上的嫉妒，也許只是一個人太想和朋友永遠保持親密了。
會嫉妒朋友
但不會傷害ta
在一直以來的社會語境中，嫉妒總是以貶義詞出現，這很容易讓人在察覺到自己產生嫉妒的同時，對自己做出道德審判，產生罪惡感。
其實，很多情況下這是一種過度的自我譴責，因為嫉妒（Jealousy）並不一定會發展成嫉恨（Envy）[4]，前者是“為什麼我做不到”，而後者是見不得朋友比自己好，只要對方超過自己，就想要傷害ta，甚至不惜一切代價“毀掉ta”。
嫉妒是指向自己的攻擊，嫉恨是傷害ta人。
而我們沒有看到的是，隨著嫉妒一同產生的內疚和罪惡感，正是個體控制自己，避免滑向嫉恨所做出的努力。
在面對這種感情時，能夠識別並理解自己正在體驗嫉妒，並為了減弱壞情緒的副作用調節和控制自己，努力和嫉妒搏鬥，是一種重要的「自我情緒調節」[5]能力。
因為大家不想放出它具有攻擊性和破壞性的一面，讓它對自己最重要的朋友產生真實的傷害。
在這樣的搏鬥中，個體完全憑藉自己的力量保持平衡，這是一件太有能量的事了。
也正是這種鮮活的能量，讓一個人變得立體又生動。
《哈利·波特與死亡聖器》中，魂器放大了羅恩內心的自卑和嫉妒，讓他在銷毀魂器時看到了哈利和赫敏接吻的幻象。不管是在哈利身邊，還是在他出生的韋斯萊家族，羅恩從來都是不被人注視的那個，他始終活在別人的光環之下，像個配角。
他想要的東西，早就在第一部中有過呈現，在能照出人內心最深渴望的厄裡斯魔鏡前，羅恩成為了魁地奇隊長，拿了冠軍——他一直希望自己能夠成功，活成主角。
而在第四部火焰杯中，即使羅恩在一開始因為誤會和哈利冷戰，也會傲嬌地傳話來關心朋友安危。在他看到哈利面臨危險的時候才明白，原來自己對朋友的關心早就超過了內心的嫉妒。
就是在這樣的反復掙扎中，觀眾才看到了羅恩的成長，他也並不是哈利的跟班、形象扁平的工具人，而是成為了正直善良的主角。
這種矛盾又持久的心理鬥爭，幾乎會發生在每一個人身上，心理諮詢師吳夢媛告訴我們：和嫉妒搏鬥不是不是自我壓抑，只有否認嫉妒和傷害別人才是。
在搏鬥裡，我們一邊在努力克服嫉妒帶給自己的負面體驗，一邊又在克制自己，不要在消解它時，對朋友發生實際的傷害和攻擊行為，這就是嫉妒的背面所蘊含的能量。
在察覺到對朋友的嫉妒後，我們可能會恐懼、羞愧，甚至否認這種情緒，但不必落入自我譴責。畢竟，我們不能只是因為自己的想法和欲望而獲罪。
嫉妒出現的時候，我們總覺得它是指向別人的惡意，在察覺到對朋友的嫉妒時，我們就更是會因為它不符合心中的道德規範，而產生深深的自我譴責。
事實上，友誼中的嫉妒產生時，正是我們看到朋友身上的閃光之處、並且意識到自己也想要變得更好的時候。試著對自己寬容一些，因為嫉妒的冰山下，可能是一顆不斷自我搏鬥的、火熱而又善良的真心。
也許我們希望自己永遠是陽光積極的，但否認消極情緒並不代表它會永遠消失，拒絕承認它的後果也可能是放任它傷害自己和ta人。作為真實存在的個體，每個人的複雜性都不容抹煞。
把這篇文章轉發給朋友，向ta表達你的欣賞和認可，或者一起討論友誼中這種複雜的情緒，也許你們會發現，坦蕩帶來的是更加堅固真實的友誼。
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