課題分離

我：這件事情，不是已經將處理方式告訴過妳了。

宜：喔！我…我就想……😮‍💨😮‍💨（猶豫）

我：妳既然問我，因為妳茫然，不知如何是好？

宜：我知道，只是就真的很氣不想理會媽媽的情勒…😡🥺

我：1：這件事情反覆也循環不斷事情重蹈覆轍幾次了，如果在意，就處理掉直視問題解決它。2：方法我提出方向給妳，也列舉1、2方案，柔軟看待面對問題有這麼難嗎？

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不要介入她/他人的課題，是的，因為是親戚好朋友，有時在所難免，然而我一般處理方式，不會冷漠無情，但一旦建言方案給出，我會告訴對方，針對問題，要直視問題，否則反覆思索，循環問題不斷的冷處理，情緒波及就是自己，因自己已上心，情緒流轉起伏不定。

這就是浪費精神，浪費時間反覆思索

我的作風：面對，直視，解決問題，我不拖泥帶水執行力強，但並不是說我急躁，而是因為人生是要來珍惜當下，從來不是浪費精神與時間思考許多解決不了，亦或者擺爛不處理。

別讓一件事情在內心盤旋太久。

能夠解決就處理，不是自己一人的問題就“共同解決”。

“共享共同”有人一旦擺爛，自己要讓自己無視不入心。

事有輕重緩急，急迫快處理，不趕的分類整合，時間內完成。

“共享共同”，急死自己也無用，冷靜生智慧，除了“等”共享人想要面對，否則情勒自己內心有何用？

近來有一個議題稱之為「課題分離」
這個詞出自於阿德勒心理學 (又稱個體心理學)，由阿德勒提出。

無論好壞，都要先區分出 「這是誰的課題」只專注解決自己的課題就好，並不要介入他人的課題。

主要意思是要將自己的感受與別人的感受分離，這對大多數人，牽涉到自己的家人與好友，往往多數人會讓自身情感情緒介入其中。

比如你拒絕了一個人，就真沒必要承擔他被拒絕後的沮喪，因為會思考後拒絕，乃是“成年人的你衡量後做出決定”，所以必須要讓自己內心離開這感覺。

因為拒絕他是你的課題 被拒絕是他的課題。

我自己很好，別人討厭我是別人的課題，我喜歡我自己是我的課題，我不會因為他的討厭而感到難過。

其實一切人際關係的矛盾都起因於對 別人的話題妄加干涉。

換句話說

你不必為別人的情緒買單 你只需要對自己的情緒負責。

人之所以常會覺得生活好難，往往是放了太多別人的想法在身上，或是把自己感受放在別人身上，包括親情、友情、愛情、同事、社會觀感等，想要排除、盡可能讓心情平靜、自在的生活，課題分離可以是一個很好的選擇方向。

讓身心健康，維持良好關係之餘，善意理性的理解與良性溝通，看後果是由誰承擔，就算傷了情緒是別人引起的，你既然是承擔結果的那個人，那把自己的需求照顧好就在你課題的圈圈內。

「劃界線不是為了與人隔絕，而是讓我們能更舒服地彼此連結。」

家庭或親密關係的課題分離是一個很大很複雜的題目，你需要培養安定面對情緒的能力、翻譯他人及自己情緒的能力、掌握自己需求的能力。

且讓我們照顧好自己的身心健康，穩定心情，心態自然正面思考，好的能量才能夠永續維繫。