[總想堅強的我]

逞強，父母總是那樣看待著我，因為他們總認為我仍是個孩子，我永遠都得待在他們的羽翼下生活，是個無法展翅的雄鷹。

開朗，朋友總是那樣看待著我，因為他們總認為我能看到事情好的一面，在繁重的壓力下，仍能苦中作樂，是個無憂無慮的棕熊。

無論是逞強抑或是開朗，都是源自於我對於自我的要求，那便是堅強。

我一直都很清楚自己的懦弱、怠惰、愚鈍，儘管人貴自知，但這份自知對於如此敏感的我而言，卻是一場終身的磨難。

我不想讓任何人察覺我是那樣的無能、脆弱，於是我總是煩惱於學習與努力，盡管我也明白，這對於我的未來幫助很大，但比起自我的成長，我依然更注重他人對我的看法，因此我必須繼續努力。

然而，如我自知所述，我總受困難的事物所縛，放棄，這兩個字總縈繞在我的心頭，甚至我常常無法有效地阻擋他佔據主導地位，每當我一周又一周的玩物喪志時，幾乎就意味著我忘記了自己所害怕、所羞恥的一切，而當我恍然醒悟時，我便受到深深的罪惡感所侵蝕。

侵蝕，就宛如蛀掉的牙齒，不僅使牙根腐朽，就連神經都隨之壞死，壞死的神經仍逐漸往深處蔓延，每一次的醒悟就像是補牙，但卻不曾抽掉這條壞死的神經，等下一次又再次發作時，我將比前一次更加的痛不欲生。

儘管罪惡感是難以承受的磨難，但慢慢的我也感到麻木，我仍然會因為醒悟而感到痛苦，但卻不再是長時間的折磨，而是一、兩天的煩惱與反省。

曾經我也向朋友訴說過這樣的煩惱，我迎來的迎來的只有憐憫的目光與毫無意義的安慰，他們無法理解我為何要如此在意他人的目光？他們更不在意自己在人群間的定位，他們甚至會告訴我，比起煩惱他人怎麼看自己，還不如好好注重自己、提升自己。

這些大道理我都知道，但卻從來不被我所認同，於我而言，避免被他人發覺自己的懦弱、怠惰、愚鈍，是我一生最看重的事，盡管我心底也隱隱的明白，不論我如何的努力、付出，在某些人眼中我依然是那樣的無能，但我仍告誡自己，雖然不能讓所有人都佩服，至少、至少要令身旁的人認同自己。

這樣的我、這樣總想堅強的我，與天性拉扯著，是隻無法高飛的雄鷹，與本能對抗著，是隻無法安歇的棕熊，生命逐漸乾涸、疲乏，慢慢地化為一個乖僻的靈魂。

這樣的我、這樣總想堅強的我，乖僻而沉默，思想空洞、缺乏想像力，比起雄鷹，我更像隻禿了羽翼的禿鷹，比起棕熊，我更像隻令人生厭的浣熊。

父母不再認為我是逞強的，我時常因為驚慌而顫抖，喃喃自語著強迫著自己學會新事物，他們認為我病了，是隻需要照顧的虛弱幼雛。

朋友不再認為我是開朗的，我時常因為意外而焦慮，默默地用紙筆的研擬更詳盡的備案，只為了避免下一次的意外降臨，他們認為我瘋了，是隻需要安撫的棕熊。

我無法反駁他們的看法，因為這樣的我，的確與當初堅強、勇敢的模樣背道而馳。我變得沉默、封閉，越來越多地困在自己編織的牢籠裡，彷彿即使再努力，依然無法逃脫。過往那隻欲振翅高飛的雄鷹，現在已然失去了翅膀；曾經看似無憂無慮的棕熊，如今也只剩下一個渴望被安撫的疲憊靈魂。

前幾天看到一個網友在網路上分享自己的人生體悟，不禁有感而發寫下了這一篇，不知有多少人與他依樣呢？努力固然很棒，但過頭了只會害了自己，適當的放鬆是個很美好的事。

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