面對內心的成長旅程 : 只求明天能對得起自己的從前

週六， 8 點晨起，盥洗後，用早膳。

我本計畫好了一早前往圖書館，繼續昨天為自己訂下的今日待辦事項與需完成目標。

只是我帶著這陣子消散不去的雜亂思緒自抵達圖書館後至今，我竟是提不起勁做任何事。於是，我曉得總是要把這陣子混亂的思緒整理好了才有辦法再繼續前進了。我得好好整理自己了。

回台至今已經 70 天， 2 個月又 19 天。其中用了 44 天在調整自己的身理與心理時差。也一併緩慢進行著自己回台考試拿照的計畫。

在認清了這兩張國考證照，其實沒有真的如人所說的隨便考考的戲言後，我一頭栽進了用力將一些專門法條法規與專有名詞塞進我那小小不中用的腦子裡的日程裡。

其實，若要說這照考難也不算頂難，我只是發現，原來僅憑我原本所擁有的知識與經驗並沒有辦法真的隨便就輕鬆的拿下別人口中「簡單」的考試，也就是我是「不足」的並且「自我要求高」的。而與那些能輕言說出「簡單」之人相比，我的「不足」與「自我要求高」讓我得對這件事實正視且面對。

而我在現階段這個『有意識』正視自己的生活裡，不再像以前一樣會極力自我否定與抗拒。明明知曉很多時候是因為自己的多感，卻又不知如何處理，在有意識的了解自己之後，想能讓自己成為一個可以情緒安定之人的方式就是要能好好對待自己。

對於容易感受美好、也容易感受痛苦這樣一個高敏感人的自己，在知道自己總歸需要比別人花更長與更多的時間修復自己的認知下，我也逐漸不再排斥與抗拒自己，逐漸接受自己的敏感，有意識的看待自己，了解自己即便於受傷或是脆弱的時候，還是能輕易的覺察到這世間的美好，於是我知道我總是比較慢，但是卻能更加細緻與精確的慢慢修復自己。

我也不再選擇以「漠視」、「逃避」、「麻痺」、「忍耐」這樣的敷衍方式來處理自己的內心與混亂的情緒，承認自己不足並不是件多羞恥的事情，這也是我近期的備考心得。也是發現自己與之前非常不同的其中一樣覺察。

而最大的不同在於，我願意適當放慢腳步回來正視自己，即便回台至今還是有意識到這樣的狀態總還是會被生活中的瑣碎與柴米油鹽醬醋茶給沖刷到逐漸被遺忘。

但存在於我天性裡那專屬的高敏感族的韌性，總能適當地把我的感知放到最大，只要我選擇不去漠視它，那我就能在這之中萃取出那細微的感受，讓自己去放大那些美好來滋養自己，讓自己變得更加強健。

我也不再要自己嚐試總要與人評比，或是追隨世俗腳步前進的人。更不期望自己能夠改變任何人，更不再排斥這些負面情緒，大聲疾呼說著人生只求快樂、快樂是最重要的。

快樂是重要沒有錯，但至今我仍是深信人無法祈求每天都快樂，也只追求快樂。我總是覺得人生只追求快樂，那人生其實是很難過得下去的。情緒來來去去，很多時候一個微小的負面想法很容易感染整片的快樂，而很多時候人們為了追求一些小小的快樂，會讓自己變的總想與自己較勁，且做出許多不該做的事，於是這樣的快樂就成了禍事。

人生如果每一秒都快樂，也只追求快樂，那這樣的快樂沒有對比，快樂也將變得沒有意義。人生總要有不快樂與負面的存在，那快樂才會顯出它的可貴與價值，所有的事物都是，有正面也有負面的存在才能平衡。學習接納與感受這些變化，找到自己的步調與節奏更有意識的去生活，我想才是能讓自己更平靜且溫和有力的方式。

我還是這樣告訴我自己，與其一味的尋求不可能不消滅的短暫快樂的永存，更有意識的去面對生活中所有可能發生的好與不好，甚至有時是磨難，那許才是讓我們成為更好自己的意義。

2024 / 11 / 30 Ligang time 14: 35,Emma.

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