當賈斯汀講到情緒中心空白的議題時，我也有很深切的感觸。不知道從甚麼時候開始，我就意識到自己是個不善於表達情緒的人，特別是面對家人和伴侶的時候；而很奇妙的是，在工作上的我卻不會這樣子。在工作時，我有話直說，我把「get things done」視為第一優先，因此並不畏懼於將互相牴觸的想法或甚至脾氣直接表達出來，同事也認為我是個直言不諱的人。
我思考了一下，會有其差異的原因在於，我在工作的時候是不斷地在經歷「去制約化」這件事情的。也就是，在沒有意識的情況之下，我不斷地在練習與面對情緒上的衝擊，正因為我的內心很清楚於自己必須在工作上擁有其專業性，當遇到多方意見不合與衝突時，我也能在一次次的過程中，變得比較不懼怕於面對情緒衝撞。
但，當面對親密關係時，我的訓練經驗是 0，也就是我從未練習過，無論是在無意識或是刻意練習的情況下。情緒中心空白的人的情緒容易像壓力鍋一樣，情緒一直在底下悶燒，悶燒久了、撐不住了、也就爆炸了。
自己常常說出口的沒關係，是真的沒關係嗎？
「沒關係」，它的後面可以接很多的話，都可以讓一切變得更好。我可以說：「沒關係，下次不要了。」； 我可以說 ：「沒關係。因為是你，我願意。」；我可以說：「沒關係，這個事情真的沒關係。」；「沒關係，這事情沒關係，我真的沒有感覺，重新發生一百次都沒有關係。」；「沒關係，因為是你，一百次都沒有關係。」；「沒關係，不要有下次了。」我們可以更清楚地去陳述。
而不是「沒關係」完，我們自己都不知道事實上我們到底有沒有關係。在你每次說出口的沒關係前，再多想一次：「這一次沒關係，那十次之後沒關係嗎？一百次之後也沒關係嗎？」如果有一天會爆炸，現在就應該好好溝通這個點，而不要等到有一天全部爆發出來之後，別人只覺得，奇怪？你為甚麼那時候不講？
兩個情緒空白的人，很容易發生這個問題。我們在表達情緒的時候，事實上那最後的一觸即發，能量是更可怕的。
當賈斯汀提到親子教育時，更是讓我回溯到我的童年記憶。
如何教育小孩有關情緒的表達？ 首先，你和你的伴侶就得先是這樣子互動的。
「我的爸爸媽媽每天都會詢問對方的心情，並把心情說出來。即便很可怕，他們還是會盡可能地保持冷靜、把心情說出來、理解並且溝通。甚麼感覺、甚麼情緒都是可以被溝通和接受的。即便我在旁邊看了很可怕，但他們會一步一步示現給我看，原來這是不可怕的」。這才是教育小孩的方式。所以，不是把專注力放在小孩身上，是把專注力放在自己身上。而小孩是個海綿，他本身就會去學。
而當小孩子的情緒中心沒有定義，他會比你們更敏感。你們以為你們在避免吵架的當下，事實上他在旁邊都知道。父母在避開吵架的當下，那股能量就已經開始運作了，小孩的情緒已經起來了，那個時候就已經造成壓力了，不用你們是不是在背後吵、不用你們是不是有避開，不，小孩子在這部分是特別敏感的，特別是情緒中心沒定義的。
所以，沒有別的辦法去避免情緒衝擊，只有你最正確地去處理它，才有辦法教會小孩正確的處理。
所以我們這一代會遇到這麼多的情緒問題，有部分原因是因為我們的父母並沒有示現這一塊給我們看。我們父母示現的動不動就是吵架、互罵、離婚。小孩子在旁邊看起來沒有問題、很冷靜，好像習以為常；可是內在那個心懸一線，期望著那一刻可以快點終止，然後感覺到崩潰，甚至在旁邊難過、哭泣。然後長大之後，我們竟然會複製這些行為，並且對自己自我批判，覺得沮喪、覺得自己不能夠成為父母。這是我們上一代教我們的。
但是，事實上，我們已經是不同的人了。我們現在有不同的資源、我們會開始做心理諮商。我們的起點已經不一樣。我們已經不可能再複製和我們父母一樣的情況了。
然而，在你心中，你的那份信仰沒有停止過：「我是不是真的能跟我的爸媽不一樣？」因為那些已經根深蒂固地成為信仰了。當然可以，因為我們的起點早就已經不一樣了，起點不一樣，你就不可能到達一樣的地方。意味著，如果你曾經因為父母的關係而深深受傷，你小孩的命運絕對不會跟你一樣。首先你要有這個自信。因為你已經做了不一樣的選擇、那個模式已經變了。
