我過去在企業擔任公關時，逢年過節總少不了要規畫送禮。
有一年，主管希望我安排自家品牌的鳳梨酥，送給媒體記者。我幾乎是直覺反應地說：「我覺得不太適合。」
原因其實很單純。鳳梨象徵「旺來」，對企業來說是好兆頭，但對新聞媒體、警消、醫院而言，卻未必是祝福——誰會希望新聞越多越旺呢？ 同樣的邏輯，也常被運用在警察、消防、醫療體系的送禮禁忌上。
我以為自己只是專業提醒，沒想到主管臉色一沉，語氣轉為不悅：
「那你去想要送什麼，不要什麼事情都要我交代。」
那一刻，我愣住了。
後來回想，我才意識到，我說的是事實，卻忽略了他的感受。
不是說錯話，而是讓對方「不好受」
冷靜下來後，我慢慢理解，主管生氣的，可能不是鳳梨酥本身。
而是那一瞬間，他感受到的也許是：
- 「你在否定我的想法」
- 「你覺得我不專業」
- 「我在你面前沒面子」
這讓我突然想到，這個畫面，其實和很多親子對話非常相似。
例如，孩子興沖沖地拿著一張考卷回來說：「我這次有進步！」
家長卻脫口而出：「可是你這題怎麼又錯？上次不是講過了嗎？」
我們說的也是事實。
但孩子心裡聽到的，往往是： 「你不認同我。」 「我不夠好。」 「我的努力沒有被看見。」
那並不是我們真正的本意，但「意圖」與「影響」之間，往往存在一段我們沒察覺的距離。
為什麼直言，在親子之間特別容易傷人？
因為在親子關係裡，權力是不對等的。
孩子不像主管，可以反駁、可以翻臉、可以轉身離開。 他們多半只能把感受吞下來， 然後用頂嘴、沉默、敷衍， 甚至更激烈的方式表達。
一、在對孩子說話前，先停一下
現在，我在開口前，會先問自己三個問題（同樣適用在職場）：
第一，我現在想要的是什麼？
我是想糾正孩子，還是想幫助他學會？
第二，如果孩子做不到，我能接納嗎？
這是一個邀請，還是一個命令？
第三，這句話說出口後，關係變冷，我承受得起嗎？
很多時候，我們不是不知道怎麼說比較好， 而是太急著把「對」丟出去。
二、把「糾正」換成「陪孩子想」
與其對孩子說：「你這樣不行。」 「你怎麼又犯同樣的錯？」
不如練習這樣說：
- 「我有點擔心這樣會不會讓你很累，我們一起想想還有沒有別的方法？」
- 「我看到你已經很努力了，有沒有哪個地方是你自己也覺得卡住的？」
這其實和職場是一樣的原則：如果要指出問題，請一起帶著可能的方向。
否則，對方只會聽見否定。
與其說：「這不適合。」不如說：「我有一個小擔心，也想提出另一個選項。」
例如當時，如果我能這樣說：
「我其實蠻喜歡鳳梨酥的，只是想到記者圈裡對『旺』這件事有些禁忌，有點擔心他們的感受。不知道我們改送茶點或咖啡禮盒，你覺得如何？」
同樣是專業提醒，對方聽到的會是「一起想辦法」， 而不是「你錯了」。
用「我的擔心」，取代「你的不對」
語言一旦指向「你」，防衛就會升起；當語言回到「我」，對話空間才會打開。
「我在意的是……」
「我有點擔心……」
「以我過去的經驗，看見的是……」
這不是退讓，而是負責任地表達自己的觀點。
三、說重了，還來得及修復嗎？
可以的，只要我們願意。
有時候，一句事後的澄清，就能鬆動很多卡住的地方：
「我剛剛那樣說，會不會讓你覺得我否定了你的想法？那其實不是我的本意。」
或是補上當時沒說出口的看見：
「後來我想了一下，其實你的方向很有品牌感，只是我卡在媒體那一端的顧慮。」
這些話，不是示弱，而是為關係縫合傷口。
在親子之間也是一樣。有時候我也會忍不住，對孩子說出太直、太快的話。
事後，我會補一句：
「剛剛媽媽說話有點急，沒有先聽你說完，那不是我真正想給你的。」
或者：「我後來想到，其實你願意跟我分享，這件事本身就很不容易。」
這樣的修復，是讓孩子知道： 關係裡，可以犯錯，也可以被修補。
說實話，不必成為刺
不論在職場或親子關係裡，說實話本身不是問題。問題是，我們有沒有在乎對方的感受。
實話是一把很利的刀。如果沒有麻醉（理解與同理）， 沒有縫合（修復與肯定）， 留下的只會是痛。
而孩子，往往是最沒有防護力的那一個。
當我們願意在真實之外，多一點溫柔，這把刀， 才會真的成為幫助，而不是傷口。
