總是學不會與自己妥協

其實最近的我一直在思考工作怎麼跟生活取得平衡點，實驗了快一個月卻還抓不到所謂的平衡點，或許有時候說真的沒有所謂的平衡點吧，老實說我有點氣餒很想努力在找找但是卻真的一直找不到對的方法，我是一個很情緒化的人，淚點也很低後來看了影片學習才知道這世界上真的有淚失禁的人，我一直以為我只是愛哭的人，有時候生氣了我也會發抖著動怒，自己會忍俊不住的掉眼淚，其實也不清楚怎麼了，有時看到一個一瞬間的畫面也會忍不住的感動，克制不住的莫名鼻酸然後眼眶泛淚打轉，難過的時候就更不用說了，一定狂哭猛哭，有時候是安靜的自己默默掉淚，有時候是嗚嗚嗚的哭泣，有時候是嚎啕大哭

但是隨著年齡成長到一階段我會一直告訴自己不能軟弱，因為自己一直覺得哭泣是軟弱、輸、弱者的代表，曾經很長一段時間我真的還對於當初遇到的挫折走不出來或許更正確地來說目前也還沒走出來，我一直逼著自己要往前走同時也在告訴自己不要回頭，難避免的是夜半人深時那寧靜的夜晚自己總會眼淚潰堤，但是我能接受自己的眼淚潰堤卻接受不了自己對當初的信念崩塌認輸，信念可以重組，只是需要新的目標，我深信自己應該還沒找到新的目標，一旦接觸到當初相關的人、事、物，我總是麻痺自己，儘管內心是滴血的、淌淚的，我會告訴自己還可以撐，這沒關係，沒什麼大不了的，畢竟，當初剛信念崩塌的自己，體會到迷失自我的感受並身心靈都生病，那時候身邊的人完全不知道，自己卻也知道那種夜深不能眠，腦袋無限盤旋的狀況，整個人無法放鬆大約1~2年都要靠著藥物治療才能好好睡眠，整個人都快瘋掉，最後也是自己的理智救了自己，無時無刻提醒自己你生病了，你得去看醫生才能解決心理生病這問題，並告訴自己這不可怕，跟感冒一樣，吃藥接受治療之後就會好，我開始接受與內心妥協，我沒告訴旁人我生病的事情，我會強迫自己邁開步伐去看看外面的世界，對於自己曾經很喜愛的事物變得沒有動力我也多少會強迫自己去做儘管我不樂意，5年了，最近的我開始妥協當初的信念，重傷的傷口時不時被撕開，我也開始學會沉默並且充實自己，努力讓自己生活變多樣化，我不想再回到當初的那樣更甚至覺得當初自己堅持不放棄的某些部分似乎也變得沒有那麼重要了，或許我應該要學會放棄了……

沒事慢慢來，不要心急跟著自己的節奏走。這句話已經快變成自己的嘴邊話，也分不清到底是在告訴別人還是在提醒自己。

我變得不愛跟人說加油，我覺得太抽象了，到底要加油什麼？對於心理生病的人來說加油無疑是變得更有壓力而不是放鬆，或許有時候無聲的陪伴或是一個擁抱更能感受到支持的心意

如果遇到一樣心理生病的朋友，我會想告訴你們，生病不可怕，配合治療以及相信自己，給自己一點踏出去的勇氣，相信就像感冒一樣會痊癒的，給自己一些時間別把自己逼太緊，或許有時候放慢腳步生活也是不錯的選擇唷 :")