自我解構 003：我不想要女性的聲音、身影繼續在主流的文化中被隱形，所以我要透過創作表達出來，這是我想做的事。

自從上周外婆入殮之後，我的心情就跟襲擊台灣的鋒面一樣，下起了暴雨。前一段關係的種種像洪水一般的沖擊著我的心，雖然短暫，但卻讓我的心好痛。

「赤裸的真心受到傷害的話，是最痛的。」我不停地想到枇杷說的這句話。

我是個很遲鈍的人，我的人格類型是ENTP，八維認知功能中的fi剛好是我的盲點功能，我對我的情緒感受是很遲鈍的，都要過很久才會突然湧上。比如那天我吃了妹妹給我的生乳捲，過了三天我才跟她說：「我覺得那個生乳捲沒有很好吃。」

其實會有這個問題，跟我小時候的經歷有點關係。我的母親在我9歲再婚後，因為她再婚對象是個很有問題的人，我的母親也開始出現了精神和情緒的障礙。因為還有兩個年幼的手足，身為大姊的我，不能慌張，所以我從那個時候開始，為了生存，為了周遭的人著想，我開始習慣壓抑、忽視我的個人情感，只以解決問題、達成目標為導向。

加上成長過程看著我的母親情緒失控，我也開始要求自己，不能把自己個人主觀的情感強加在另一個人身上，因為我知道那些感受又重又痛。導致我的情感要不是很遲鈍，要不就是流露出來的時候會像潰堤一樣暴走。我後來透過創作，寫文字、寫歌來乘載我那濃烈的情感。

ENTP認知Ne-Fe的功能軸，會在我遇到挫折時，傾向先用各種奇思妙想去解決困境，這時候容易滔滔不絕、文思泉湧。直到過段時間，我的Si功能上線，我才能打破這個一三功能loop，開始更注重現實，並意識到我的奇思妙想也改變不了現實的情況。_{(大多數人對類型學、認知功能並不了解，對MBTI的認識只止於符號本身，但我因為對各種知識都有點興趣，會稍稍鑽研一下。)}

這一次受的情傷，兩個月後我才有反應。我在那個過程很生氣、很受傷、很難過，但是我不想要譴責對方，畢竟我自己也不夠成熟，我也有問題。

我才意識到，原來我這一次又習慣性的忽視我自己的感受，也許這段關係是要教會我：「雪華，好好的去察覺自己的情緒和感受，不要壓抑也不要忽視，不要逃避，好好尊重自己的所有情感。」

我那天也有跟阿用說，我因為太遲鈍了，總是等到身體出了大問題，我才意識到自己壓力很大。

後來因為經歷了一些紛擾，又時逢外婆過世，我被迫冷靜下來，好好的反思自己的生命現狀。睽違多年再次見到我的巨嬰母親，再次回到自己生命起源的家族，這一次好好的去傾聽、去理解、去修復、去和好，在擁抱過去的自己的過程中，我也變得能擁抱我曾經想推開的家人了。

想起我上個月有去嘗試做家族排列，雖然對方是個靈性老師，用前世的概念在跟我溝通，但我印象深刻，我說：「我感覺我的背後有什麼東西很沉重，讓我沒辦法踏出步伐往我嚮往的未來走去。」我想，那應該不是我的前世，而是我內在的自己。

在經歷這幾個月的生命動盪後，這麼多年來，我內心裡面那個抱膝、蜷縮在角落、圍繞著黑霧的小小雪華，也終於消失了。

我內心的那個角落，現在很乾淨。

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今天去家裡附近評價很好的咖啡廳工作，有機會跟老闆有個深度對話，再次點醒了我很多盲點。

走出咖啡廳的時候，在夕陽的陪伴下我走回家，耳機裡播放著我在IG上刷到的一首歌《Pre-teen》，我好喜歡這首歌歌詞：Being a 30-something year old pre-teen，30多歲還困在青春期的女孩對戀愛的心境。

聽到這首歌的時候，我的想法就是：

「這就是我想創作的初衷，無論是用文字、用音樂、用影像，我想要把屬於女孩們的種種心境、感受和想法透過創作表達出來。」

我受夠那些以男性為中心、視角的創作，從影視創作、文學作品、流行音樂，女孩們的聲音很難成為主流。許多領域的專業知識、作品，都充滿著父權敘事、男性凝視，如果不符合霸權的認知，女性就要被說情緒不穩定，還總說女性的細膩感受太小家子氣、戀愛腦。但霸權的聲音卻充斥著厭女思維，在文學、影視作品中妖魔化女性形象、流行歌曲中充滿著對女性的貶抑與羞辱。

我不想要女性的聲音、身影繼續在主流的文化中被隱形，所以我要唱出來、說出來、拍攝出來、走出來、表達出來，這是我想做的事。我想繼續深造HCI領域也是希望在未來許多產品的體驗設計中，弱勢的群體不會再繼續被隱形。

女性所有的情緒、感受、想法和生命經歷都應該被看見、被尊重、被接納，這樣我們的社會才會慢慢走向平權。

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我想了很久，我還是想去美國，還是想要在去美國之前，完成我所有要在台灣這段時間想完成的計畫。

我不想要就這樣被困在這座小島上，不想要就這樣被淹沒在霸權、守舊的思想與環境中。我就是為了離開這個落後又封閉的社會，才會從高中就開始做不主流的選擇。

在經歷了上段短命的關係後，我也明白了，我不著急談戀愛。我本來就是打算等去了美國完成學位之後再邁向下一個人生階段，我預計35歲才打算結婚生子。（科普：35歲一點都不晚，我之前就讀過好幾篇文章說女性二十幾歲跟三十幾歲的身體條件差異不如主流敘事中的大，反而是男性超過40歲，精子品質會驟降，容易基因突變。父權敘事充斥在各個專業領域，我讀這麼多書就是為了改變生為亞洲女性的困境。）

在我決定做為一名女性，站出來表達自己的聲音的時候，我就知道我會遇到很多挫折。但我一直記得高中畢業典禮的那天，悶熱的夏天下著大雨，數學老師跟我說：「你是要做大事的人，未來只會遇到更多的挫折，但你不可以放棄。」

「做大事」這個詞，對17歲的我來說太過空泛，我根本無法想像。但這一路上，我要是遇到挫折，我都會想起這句話。

我短暫的生命裡，每一個給過我關愛和幫助的親朋好友，我不知道你們在我身上看見了什麼，但是經歷之前外公過世一連串的生命低潮後，我告訴自己，無論我再怎麼沮喪，我可以做一系列荒唐的行為，就是不要再想著結束自己的生命。

然後，要珍惜這一路上每個人給我的善意，帶著這些善意好好活下去。這些善意都成了我的寶藏，在我每次跌倒的時候，都能因為回想這些善意而有一點力量，慢慢的站起來。

我知道我不用一定要偉大，但既然打算活著，我也不要再違心，不要再為了那些不會為我的人生和生命負責的人們，而把自己的靈魂和本質都打壓到消失。

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高雄連下了幾天的暴雨，今天難得的放晴。我看著天空的太陽，我知道這幾個月的紛擾都結束了。回到家，剛好碰到下班的妹妹，她生氣我偷穿她的拖鞋（我只有穿靴子回來），在日常的鬥嘴中，我們回到家，奶奶已經做好一桌熱騰騰的晚餐。

我現在知道，我很幸福，有愛我的家人、朋友、師長，乘載著這些善意與祝福，我更應該好好珍惜自己的心、靈魂與人生，將這樣的愛與溫暖傳遞下去。

我打了一段話在我的Notes放了很久，等我回台北，我會連同要給那個短暫，但我動過真心的人的禮物、繪畫和卡片都寄出。

其中一段這麼寫著，想分享給讀者們，如果你們也能從中獲得一點安慰就好：

_{//我很高興能在這個路上與你相遇，雖然很短，但我覺得很深刻，讓原本因為過去的親密關係而受傷的我，在這次經歷中被很好的療癒了。}

_{謝謝你讓我知道我的心沒有故障，原來我還可以為一個人心動，還能產生這些糾結的、複雜的種種感受。}

_{我喜歡你，這是我很真誠的心意。我希望你也能看見我眼中的你有多麼美好。美好並不意味著完美，我只是單純的，打從心底覺得你是個很美好的人。我想把這些話寫給你，希望你也能看見自己的美好。}//