最近澳洲因為冠狀病毒所以幾乎全面居家隔離，父母都在家工作，小朋友也沒去上學，正當澳洲外面的疫情因此漸漸好轉時，我們則是因為跟小孩每天關在家情勢越來越緊張。有天晚上講睡前故事的時候，赫然發現這隻熊被畫成這樣！當時本來已經準備好講故事的我氣到有點講不下去........
好好的一隻熊被畫成這樣
宥宥非常愛到處亂畫，畫傢俱畫地毯，作畫範圍十分遼闊，從他自己的房間到走廊的書櫃甚至是我房間的床都是他的畫布，叫他擦也擦不太乾淨，最後還是我在擦。
老實說我不是很會處理自己面對宥宥做錯事時候的情緒，也不太知道要怎麼處罰他。剛和里歐在一起的時候他不太會介入我處罰宥宥的方式。但大家也知道我們台灣式的教育不是打罵就是威脅，我自己雖然不太打小孩，但罵小孩是每天基本配備。像宥宥到處亂畫這件事我每次看到就是威脅他要叫垃圾車把他載走，不然就是說要把他的玩具都丟掉，這都是一般澳洲人不能接受的管教方式。
但是，不管我怎麼打或罵，沒有一次有用。
宥宥還是三不五時就畫一下櫃子或地毯，李歐也開始常常逮到機會就「建議」我不要罵宥宥，更不要說可以打宥宥了 (但我還是有趁他不注意的時候打過宥宥)。
那天看到宥宥畫他自己最愛的玩具之一大熊時，阿母我真的是無言（至少我現在沒有這麼容易理智線斷裂了），腦海裡浮現的第一個想法就是:「怎麼辦?我已經不知道要怎麼教他了⋯⋯」我知道打罵教育沒用，但我就是不知道要怎麼樣像這裡的老師跟其他家長一樣冷靜的教小孩。
於是我叫李歐洗完碗來看那隻熊，李歐看完深吸了一口氣，然後問宥宥說：「你不是很喜歡熊熊嗎？為什麼要畫他？」宥宥說不想回答。李歐竟然就坐下來開始跟他耗，跟他再次強調筆只能畫在紙上，也沒罵他，只是一直等宥宥回答為什麼？宥宥終於說因為那時是「Quiet time」然後我正在煮菜（我們每天都會讓他自己一個人在房間至少1個小時讀書或畫畫），他已經把房間所有的紙都畫完了，懶得走到書房多拿一點紙，我聽了真的是大無言，直接就跟他說要把他的娃娃都丟掉。
宥宥聽了就開始大哭，李歐跟他說那你自己跟我們說你覺得什麼處罰好，然後開始跟他解釋為什麼要愛惜玩具，跟宥宥討論要哪個處罰。但宥宥可能還不太瞭解處罰的意思，也可能是不想真的被處罰，就一直生氣說他不知道、不想再思考了，不然就講一些很爛的處罰方式，例如說阿母可以沒收一本書一個小時？
所以我又再次失去耐心直接提議：「那沒收你所有的筆！」換李歐說話了，他說這樣宥宥怎麼畫畫寫字，他Quiet time一個人的時候，不給他畫畫他要幹嘛，他最喜歡畫畫欸！然後說宥宥已經知道只能畫在紙上了。
我在旁邊只想快點把玩具沒收走人，我已經沒有耐性了。
最後李歐不改冷靜的要宥宥再想一想，明天早上告訴我們他的想法，然後我們還是照例陪他躺了10分鐘。
隔天一早我聽到一樣的對話又開始了，所以阿母我在旁邊聽了一下又忍不住了，說：「你如果想不出什麼好處罰就用我的處罰，我要把你所有的娃娃都沒收！」宥宥聽到又開始大哭，然後對我大吼大叫。李歐就很嚴肅的跟他說不準對我們這麼兇，叫他回房間再想一下再出來。跟對我的態度不同，宥宥完全沒涵叩，馬上就說他知道了。
然後李歐趁宥宥回房間的時候跟我說：「妳幹嘛一直把他弄哭啦？」我說：「啊處罰不就是要讓他很不爽很難過？」李歐說：「妳就讓他慢慢想，如果他想的處罰不好，我們還是可以叫他繼續想，反正這是一個很好的思考練習。」因為宥宥最近有個毛病，問他甚麼他都直接回答他不知道，所以我想里歐想趁機讓他練習思考。但我就沒有耐性每次都等宥宥慢慢想，我更沒那個耐性每次都把宥宥需要練習的課題存起來，抓到機會就教育一下。
愛的教育
身為一個從小被打到大的孩子，其實我在教育宥宥上最大的困擾就是我沒有辦法像澳洲人一樣能控制自己的情緒，每次宥宥不合我意，我絕對是馬上對宥宥大聲。也許當下可以制止宥宥，但一定會有下一次，而且我漸漸發現宥宥被我罵之後，看起來沒有很怕，還會吼回來。身為一個從小就是叛逆小子的我，我也知道就算當下小孩看起來聽話了，但心裡根本沒有接受。
台灣人很喜歡強調打罵教育的重要性，覺得愛的教育不打不罵根本是在縱容孩子。事實是，打罵孩子只不過是為了讓自己發洩情緒，目前所有的研究不但沒有任何證據顯示打罵教育出來的孩子成就較高，反而都指向其為造成孩子長大後自卑暴力的成因。其實以前每次打完宥宥，看到宥宥驚恐無助的眼神，真的都非常的後悔，覺得自己打一個手無縛雞之力的孩子還是人嗎?
尊重孩子物品的所有權
再者，我們亞洲媽媽還常常忽略一個很重要的育兒原則，就是尊重孩子物品的所有權。如果孩子所有的玩具或物品去留都是父母決定，父母說買就買、說丟就丟，孩子沒有決定權，就無法練習珍惜他的玩具，另外因為沒有被尊重也沒有自主權，久了也自然失去了做決定和負責任的能力。
最後和宥宥討論結果必須在房間裡把熊熊洗乾淨，不夠乾淨就不準出來玩。
熊熊洗乾淨還是硬漢一枚，繼續陪伴宥宥
阿德勒心理學
愛的教育不是沒有根據的，前一陣子開始大大流行的「被討厭的勇氣」一書中的靈魂人物，20世紀初期的維也納心理學家，與佛洛伊德、榮格被譽為「心理學三巨頭」的阿德勒，就非常重視兒童教育和人格的培養。認為孩子早年的生命經驗會形塑他的生命風格（即人格特質），而阿德勒的理論便是教育界運用最廣泛的心理學，同時他的中心思想也是如何活得幸福快樂。
其實所謂愛的教育，是從孩子的立場出發，是用不傷害孩子的方式教育孩子，是希望孩子能夠過得幸福快樂。使用無論是語言或肢體上的暴力對待孩子，百分之百會傷害孩子。而想要不用暴力達到教育孩子的目的，需要更多的時間、更多的耐性，這絕對是比使用暴力來教育孩子難太多了，也就是說能正確實行愛的教育的父母比只會打罵的父母來的高段多了。
所以下次要出手打孩子或沒收他玩具的時候 (我知道有家長會把玩具摔爛或直接丟到垃圾桶)，請先深呼吸，想想自己想這麼做是真的為了孩子好，還是只是想發脾氣而已，是孩子做不到，還是你自己做不到。
畢竟，我們都是真心的愛著孩子的不是嗎?
而且老實說，如果我是宥宥，這樣超過12小時的精神折磨真的比被罵一下可怕太多了，經過長達12小時的反覆拷問，我是絕對不會再畫了⋯⋯
宥宥告訴熊熊他知道錯了，謝謝熊熊照顧他
