同情與同理的差別在哪裡？怎麼樣的回應才比較貼近同理呢？
想安慰別人卻不知從何開始
不知道你有沒有類似下方的經驗：在遇到他人情緒低落時，很想安慰對方卻不知道如何安慰他人，也不知道什麼樣的回應方式才是比較好的？
或者你有沒有在自己心情低落的時候，聽過別人這樣跟你說：「相信自己明天會更好」、「這有什麼好哭的」、「動不動就哭，男孩不能輕易掉眼淚」、「不可以隨便生氣、這麼愛哭」等等。
包含我自己在內，也是從小聽這些話到大，但正因為我們一直都被用錯的方式教育，或者被要求要使用符合社會期待的方式去表現自己、回應需求，所以我們長大後，依然不知道什麼樣的回應方式才能真正安慰到他人，而且不論是對自己或對他人都一樣，說出來的話明明想安慰對方，卻有如隔靴搔癢一般，甚至可能讓人更加憤怒或難過。
試試看同理回應吧
如果你也想改變這個狀況，不妨試試看練習用「同理」回應，來和他人建立關係吧！同理心，指的是我們能夠在他人感受到痛苦的時候，透過連結去體會當事人是什麼樣的感受，從對方的角度去釐清事情對當事人的想法與影響。
有另一個很念起來相似，但其實完全不同概念的詞--同情心，指的則是在他人遭受痛苦時，從自己的角度出發去思考，並且給予出一些看似安慰，卻對當事人毫無幫助的話。
同理還可以分成「情緒同理」和「認知同理」，在我們發揮「情緒同理」的時候，我們容易因此而讓自己也感受到類似的感覺，例如對方難過，我們也感受到難過；對方生氣，我們也感受到生氣，容易被對方的情緒感染，或者喚起過去類似情緒的經驗，也因為這樣，能夠讓我們更準確的知道對方真正的感覺是什麼。
「認知同理」則是比較偏向理性上理解對方的狀態、感受是什麼，站在對方的角度思考為何會有這樣的反應或為何這樣做事情，從認知的角度去替對方設想。
可以交互使用的多種同理回應
這兩種同理方式，最好的情況下是可以共同運用，因為過度情緒同理，會導致傾聽者有時候過度偏激或失去客觀，甚至可能過度涉入他人的議題而不自知，而過度認知同理，則又會讓人覺得這個人好像有點沒有溫度，當事人感受不到情感的回應。
而同理回應有很多種方式，有些人將這些方式分成由淺至深的同理法，不過其實這些不同的方式都是可以交錯使用，並沒有在什麼情況下一定要用哪一個。(以下內容部分參考黃惠惠《助人歷程與技巧》)
第一：針對所說的話歸納、重述
學生：「老師，我月考考糟了，回家會被爸媽罵，然後我今天的遊戲時間就會被縮短，我覺得好難過。」
老師：「月考考糟，回家不只會被罵還不能玩遊戲，聽起來滿令你難過的。」
第二：將當事人沒說的、隱藏的往外延伸
學生：「老師，我這次比賽輸了。」
老師：「這次比賽輸了，是不是有讓你擔心什麼呢？」
第三：對於前後矛盾、混雜的語句，請他多做思考或說明
學生：「老師，小美不跟我玩，我再也不要跟他好了。但其實他好像也沒有這麼壞，我其實也沒有這麼不喜歡他啦。」
老師：「聽你的描述，感覺有點矛盾，前面說不要跟他玩，後面又說其實沒有那麼不喜歡他，你能不能再多說一點你的想法呢？」
第四：請當事人多描述情緒相關的感受
(需要注意的是，如果對方比較不擅長表達情緒或者還沒有準備好要描述感受，不需要勉強，可以先建立關係或者分享一些自己的經驗，來讓學生明白情緒的表達是很正常的)
學生：「老師，(講了很多事件，但從未提及感受)」
老師：「同學，那你在那些事件的當下有什麼樣的感受呢？」
同理是以對方的需求為主
上述的幾種同理方法，可以讓我們試著練習「同理回應」孩子，至於同理與否，向來是以當事人的感受為主，並沒有一個一定的回應方式。不過有幾點切記不要犯：
第一、要對方趕快好起來
第二、要對方完全聽從你的建議
第三、否定對方的情緒
第四、拿對方和比他更慘的人比較
第五、以「至少」這個詞彙為句子的開頭。
不妨從下面兩件事情開始練習吧
假如在同理他人的時候，你還是覺得上述的回應方式太難，那不妨從下面兩點開始練習起，也會對當事人有相當好的幫助。
第一、陪伴他
光是願意真正的去感受對方的感覺，並且一同待在對方的黑暗中，這樣的行為就已經能讓當事人感受到溫暖、支持的力量。
第二、傾聽他的話
不要急著給意見、不要覺得自己一定要給出什麼厲害的想法，才是一個好的朋友。當事人在心情不好的時候，往往最需要就是一個人靜靜的聽他說，當你認真去傾聽對方時，對方自然而然會感受到，一種有人發自內心願意嘗試去了解他的支持。
其實，同理回應真的不是一件簡單容易的事情，在心理系的培訓課程中，也一直被我們視為「看似最簡單，其實最困難」的一個項目，所以不要著急，慢慢地意識到自己聽到的內容，以及說出來的話是否真的是同理的運用，就已經是一個很棒的覺察，當我們越來越能掌握自己說話與聽話當下的狀態與感受時，自然就能離真正的同理回應更靠近！
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覺得這個社會上有好多值得討論的議題，卻礙於文章發文無法即時討論的受限，而讓這個平台一直比較像是「我說你聽」的狀態。但是，其實比起單方面輸出，一直以來我更喜歡和別人討論想法，把自己當成一塊海綿，不斷吸收不同觀點以後，最後淬鍊成自身獨有的價值觀，我想這是創辦此處最大的意義，所以各位親愛的朋友們，請友善地留下寶貴的想法吧！
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“世上所有是非對錯、煩惱都是自己創造的,人幾乎能渡己…往往無法渡人”
改變一個人，這是癡心妄想！其實對方比較需要的是「聆聽」
—來自宇牛發佈於進擊的宇牛你會安慰人嗎？
會寫這篇‘’緣‘’自內心真心有感，也覺得這個～你會安慰人。亦也是我們人生中會碰到的一件事。
我除了擁抱，我最常說的話就是“
此篇文章描述同理與同情有著本質上的差異。同理是理解並感受他人的情感，而同情則是對他人的困境表示憐憫。簡單的安慰話語往往無法真正幫助對方脫離困境，反而需要用心站在對方的立場，感受並陪伴其情感，才能提供真正的支持。
同理心是指能理解和感受他人的情緒、想法和經歷的一種能力。
在人際交往中若能展現同理心，可促進更深層次的理解和信任。
以下是一些展現同理心的方法：
展現同理心需要時間和練習，但它可以極大地改善人際關係，增強彼此間的理解和信任。
全神貫注：將注意力集中在對方的言語和非言語溝通上。
眼神接觸：保
當我們陷入困境時，其實最需要的是給自己一點溫柔和理解。就像是待朋友一樣，我們也需要對自己採取同樣的態度。這就是所謂的「同理自己」。
想像一下，你一整天都在辛苦工作，但最後卻因為一個小小的錯誤感到沮喪和挫折。這時候，別忘了給自己一些愛和理解。同理自己就像是一個溫柔的提醒，讓你停下來，接受自己的情感，
正文開始前，我們先大致了解一下「同情心」跟「同理心 」。
我所理解的同情心是比較被動地站在自己的角度來看待別人的感受；而同理心是比較積極的、把自己放在別人的位置來理解當事人的感受。
較常見的同理分三種，認知層面、情感層面，還有身體感受層面。當然還有對同理更詳細的分類與解說，我們先用這三種
昨天的小團體大家一起練習「同理心」非常好玩，從演戲之中體驗個案的立場、觀點、心境和邏輯，再轉換成輔導員的視角，依據不同的角色給予 「同理心」 ，剛開始看 「同理心」這三個字，大部分的人會覺得相對容易，但實際進入輔導歷程中，那些自身的價值觀、習性.、想法，難免會有和個案的三觀有衝突，例如說：面對一個家
談同理心，透過化繁為簡的方式，分享對於進入「解決問題」模式的認識及實際運用方法。文章中以具體例子舉出在溝通過程中，如何運用同理心來幫助對方得到支持與認同。同時分享了在溝通中的「一個動作兩個反應」的操作心法，並提供了對話範例，讓讀者更容易理解同理心的應用。
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