同情與同理的差別在哪裡？怎麼樣的回應才比較貼近同理呢？
想安慰別人卻不知從何開始
不知道你有沒有類似下方的經驗：在遇到他人情緒低落時，很想安慰對方卻不知道如何安慰他人，也不知道什麼樣的回應方式才是比較好的？
或者你有沒有在自己心情低落的時候，聽過別人這樣跟你說：「相信自己明天會更好」、「這有什麼好哭的」、「動不動就哭，男孩不能輕易掉眼淚」、「不可以隨便生氣、這麼愛哭」等等。
包含我自己在內，也是從小聽這些話到大，但正因為我們一直都被用錯的方式教育，或者被要求要使用符合社會期待的方式去表現自己、回應需求，所以我們長大後，依然不知道什麼樣的回應方式才能真正安慰到他人，而且不論是對自己或對他人都一樣，說出來的話明明想安慰對方，卻有如隔靴搔癢一般，甚至可能讓人更加憤怒或難過。
試試看同理回應吧
如果你也想改變這個狀況，不妨試試看練習用「同理」回應，來和他人建立關係吧！同理心，指的是我們能夠在他人感受到痛苦的時候，透過連結去體會當事人是什麼樣的感受，從對方的角度去釐清事情對當事人的想法與影響。
有另一個很念起來相似，但其實完全不同概念的詞--同情心，指的則是在他人遭受痛苦時，從自己的角度出發去思考，並且給予出一些看似安慰，卻對當事人毫無幫助的話。
同理還可以分成「情緒同理」和「認知同理」，在我們發揮「情緒同理」的時候，我們容易因此而讓自己也感受到類似的感覺，例如對方難過，我們也感受到難過；對方生氣，我們也感受到生氣，容易被對方的情緒感染，或者喚起過去類似情緒的經驗，也因為這樣，能夠讓我們更準確的知道對方真正的感覺是什麼。
「認知同理」則是比較偏向理性上理解對方的狀態、感受是什麼，站在對方的角度思考為何會有這樣的反應或為何這樣做事情，從認知的角度去替對方設想。
可以交互使用的多種同理回應
這兩種同理方式，最好的情況下是可以共同運用，因為過度情緒同理，會導致傾聽者有時候過度偏激或失去客觀，甚至可能過度涉入他人的議題而不自知，而過度認知同理，則又會讓人覺得這個人好像有點沒有溫度，當事人感受不到情感的回應。
而同理回應有很多種方式，有些人將這些方式分成由淺至深的同理法，不過其實這些不同的方式都是可以交錯使用，並沒有在什麼情況下一定要用哪一個。(以下內容部分參考黃惠惠《助人歷程與技巧》)
第一：針對所說的話歸納、重述
學生：「老師，我月考考糟了，回家會被爸媽罵，然後我今天的遊戲時間就會被縮短，我覺得好難過。」
老師：「月考考糟，回家不只會被罵還不能玩遊戲，聽起來滿令你難過的。」
第二：將當事人沒說的、隱藏的往外延伸
學生：「老師，我這次比賽輸了。」
老師：「這次比賽輸了，是不是有讓你擔心什麼呢？」
第三：對於前後矛盾、混雜的語句，請他多做思考或說明
學生：「老師，小美不跟我玩，我再也不要跟他好了。但其實他好像也沒有這麼壞，我其實也沒有這麼不喜歡他啦。」
老師：「聽你的描述，感覺有點矛盾，前面說不要跟他玩，後面又說其實沒有那麼不喜歡他，你能不能再多說一點你的想法呢？」
第四：請當事人多描述情緒相關的感受
(需要注意的是，如果對方比較不擅長表達情緒或者還沒有準備好要描述感受，不需要勉強，可以先建立關係或者分享一些自己的經驗，來讓學生明白情緒的表達是很正常的)
學生：「老師，(講了很多事件，但從未提及感受)」
老師：「同學，那你在那些事件的當下有什麼樣的感受呢？」
同理是以對方的需求為主
上述的幾種同理方法，可以讓我們試著練習「同理回應」孩子，至於同理與否，向來是以當事人的感受為主，並沒有一個一定的回應方式。不過有幾點切記不要犯：
第一、要對方趕快好起來
第二、要對方完全聽從你的建議
第三、否定對方的情緒
第四、拿對方和比他更慘的人比較
第五、以「至少」這個詞彙為句子的開頭。
不妨從下面兩件事情開始練習吧
假如在同理他人的時候，你還是覺得上述的回應方式太難，那不妨從下面兩點開始練習起，也會對當事人有相當好的幫助。
第一、陪伴他
光是願意真正的去感受對方的感覺，並且一同待在對方的黑暗中，這樣的行為就已經能讓當事人感受到溫暖、支持的力量。
第二、傾聽他的話
不要急著給意見、不要覺得自己一定要給出什麼厲害的想法，才是一個好的朋友。當事人在心情不好的時候，往往最需要就是一個人靜靜的聽他說，當你認真去傾聽對方時，對方自然而然會感受到，一種有人發自內心願意嘗試去了解他的支持。
其實，同理回應真的不是一件簡單容易的事情，在心理系的培訓課程中，也一直被我們視為「看似最簡單，其實最困難」的一個項目，所以不要著急，慢慢地意識到自己聽到的內容，以及說出來的話是否真的是同理的運用，就已經是一個很棒的覺察，當我們越來越能掌握自己說話與聽話當下的狀態與感受時，自然就能離真正的同理回應更靠近！
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