職場上,如何優雅且有技巧地對他人說“NO!”

更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘
本文轉自知乎@猎头老王
說“NO”貌似很簡單,卻又讓很多人難以啟齒。

職場人小Z在向老王諮詢時,陷入了一種自我矛盾。他就是我們常說的那種老好人,因為不想破壞同事之間的關係,每當同事向他提出一些請求時,他就會毫無保留地提供幫助。起初,在幫助同事完成一件事後,都會得到同事的誇讚,這會讓他獲得了一種心理滿足感。時間久了,同事們也都習慣了大事小情都會找他幫忙,他的善良漸漸地成了理所應當。

小Z成全了別人,卻讓自己忙得像個陀螺,從前的心理滿足感漸漸流失,變成了苦不堪言。

小Z不止一次下定決心,要拒絕同事們各種各樣的請求。他也曾嘗試過拒絕,有的人會在他拒絕之後表現得很失望;有的人會在他拒絕之後,又第二次懇求。最終,因為不忍心對方失望,他還是選擇了接受。可接受之後,他又會非常討厭自己的行為,就這樣小Z陷入了一種深深的自我矛盾中。

其實,像小Z這樣的老好人,看上去與周圍人的關係都比較融洽,但是這種關係本質上卻是十分脆弱的,因為它並不是一種彼此需求的關係,它的根基是為他人持續提供價值。所以一旦你不再給對方提供價值,那麼這種關係也很容易破裂。

很多人都曾碰到和小Z一樣的情況,並有著相似的心態。他們要嘛不敢拒絕,要嘛不懂如何拒絕。

不敢拒絕的人,一方面是因為在道德綁架的壓力之下,把拒絕當成了一種罪責,會因此在內心中萌生出一種莫須有的愧疚感。
另一方面,是因為缺乏自信,對人際關係缺乏正確的認識,他們在人際關係中,把自己設定成為一種順從的弱勢角色,害怕因為拒絕對方而導致人際關係破裂。

另一個種人是想要拒絕,又不懂如何拒絕。拒絕得太乾脆,可能會影響彼此之間的關係。而拒絕得太委婉,又達不到想要的效果,最後還是要被迫順從。

畢淑敏說“拒絕是一種權利,就像生存是一種權利。”那麼如何才能夠有技巧的say “no!”?老王建議可以從以下幾個角度出發。

1、用客觀條件讓對方知難而退。

在某次營銷活動中,葉先生的上司想要增加一個踩氣球的現場互動環節。當時距離營銷活動正式開始,僅剩一天時間。

面對上司的臨時起意,葉先生先是應承下來。一方面提出本次營銷活動中已經有三個互動環節,如果再增加一個,活動環節過多,需要上司決策減掉其中一個。此外,他還提出自己馬上要去申請經費,並且,時間比較緊迫,需要上司額外調來4個人幫忙,而且同事們可能需要加班,為此詢問了晚餐標準等等。

葉先生的一席話,也讓上司冷靜下來,增加這個環節需要額外付出較高的成本,認真權衡之下,便打消了這個想法。

老王認為,最好的拒絕方式,是讓對方知難而退,像葉先生這種做法就很值得借鑒。無論是面對上司還是同事、朋友,想要拒絕對方時,可以採用這種迂迴策略,先答應對方的請求,隨後講明客觀條件,讓對方知難而退,便可以很輕鬆地達到拒絕的效果。

2、讓對方清楚自己付出的成本。

小荷是一位小有名氣的畫師,起初她的身邊總有一些朋友同學,會向她索要作品。

“小荷,這幅畫太美了,能不能送給我,我要把你的大作放在新房的客廳。”

“你的肖像畫太漂亮了,能不能幫我女兒也畫一幅?”

每當聽到這種伸手要畫的請求,小荷都會感覺非常惱火,每一幅畫她都要付出很多的時間和精力,但在一些人眼裡那不過就是用點顏料畫個畫而已,她曾經還因為拒絕了別人的索求,而遭到白眼,就好像自己犯​​了什麼錯誤一樣。

身邊人無度的索求,讓小荷苦不堪言。後來,她痛下決心要改變這種狀況,再有人向她要畫時,她都會先痛快的答應,然後表達自己這幅畫需要多長時間構思,多長時間創作,最後附上自己的報價表,以及排單情況。

其實像小荷這種情況,在生活中十分常見。做文案的人,會經常有朋友讓他們幫忙想兩句詞,寫點文章等等;做設計的人,會有朋友讓他們幫自己設計logo海報等等……

在一些人眼中,別人可以不費吹灰之力就可以完成他們的請求。但老王認為,這種想要免費獲得他人賴以生存價值的行為,是對他人的職業缺乏最基本的尊重。所以,在面對此類人時,你需要保持自己的原則,讓對方了解你付出的成本,知難而退,避免無度索求。

3、用提建議的方式回絕。

徐女士是一位資深的撰稿人,到年底時就會有一些人,說自己文筆差,腦子一團漿糊,不知道如何寫年終總結,不知道如何寫發言稿等等,讓她這位資深人士幫幫忙。

每當這種失衡,徐女士一般都會這樣回絕,她先是表示自己因為正忙於什麼樣的項目,所以無法提供幫助。然後再給對方推薦幾個不錯的參考樣本,或者建議對方從哪些角度去完成,給人提供解決問題的辦法和思路。

老王認為,像徐女士這樣以提建議的方式拒絕,可以讓對方感覺到雖然因為客觀原因無法提供幫助。但是可以給對方提供解決問題的方向,同時也體現了自己的誠意。

而最終不管這些,建議對方是否能夠真正的運用,這種拒絕的方式,會讓對方感受到你不是在敷衍。

寫在最後

不懂拒絕,就只能不斷迎合,最終你成就了別人,卻只能苦了自己。因為,你的善良給的太容易,就無法得到珍惜。所以每個人都要懂得適度的拒絕,才能保持自己的原則,以自信獨立的姿態,從容地應對人際關係。



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