職場上，如何優雅且有技巧地對他人說“NO！”

說“NO”貌似很簡單，卻又讓很多人難以啟齒。

職場人小Z在向老王諮詢時，陷入了一種自我矛盾。他就是我們常說的那種老好人，因為不想破壞同事之間的關係，每當同事向他提出一些請求時，他就會毫無保留地提供幫助。起初，在幫助同事完成一件事後，都會得到同事的誇讚，這會讓他獲得了一種心理滿足感。時間久了，同事們也都習慣了大事小情都會找他幫忙，他的善良漸漸地成了理所應當。

小Z成全了別人，卻讓自己忙得像個陀螺，從前的心理滿足感漸漸流失，變成了苦不堪言。

小Z不止一次下定決心，要拒絕同事們各種各樣的請求。他也曾嘗試過拒絕，有的人會在他拒絕之後表現得很失望；有的人會在他拒絕之後，又第二次懇求。最終，因為不忍心對方失望，他還是選擇了接受。可接受之後，他又會非常討厭自己的行為，就這樣小Z陷入了一種深深的自我矛盾中。

其實，像小Z這樣的老好人，看上去與周圍人的關係都比較融洽，但是這種關係本質上卻是十分脆弱的，因為它並不是一種彼此需求的關係，它的根基是為他人持續提供價值。所以一旦你不再給對方提供價值，那麼這種關係也很容易破裂。

很多人都曾碰到和小Z一樣的情況，並有著相似的心態。他們要嘛不敢拒絕，要嘛不懂如何拒絕。

不敢拒絕的人，一方面是因為在道德綁架的壓力之下，把拒絕當成了一種罪責，會因此在內心中萌生出一種莫須有的愧疚感。

另一方面，是因為缺乏自信，對人際關係缺乏正確的認識，他們在人際關係中，把自己設定成為一種順從的弱勢角色，害怕因為拒絕對方而導致人際關係破裂。

另一個種人是想要拒絕，又不懂如何拒絕。拒絕得太乾脆，可能會影響彼此之間的關係。而拒絕得太委婉，又達不到想要的效果，最後還是要被迫順從。

畢淑敏說“拒絕是一種權利,就像生存是一種權利。”那麼如何才能夠有技巧的say “no！”？老王建議可以從以下幾個角度出發。

在某次營銷活動中，葉先生的上司想要增加一個踩氣球的現場互動環節。當時距離營銷活動正式開始，僅剩一天時間。

面對上司的臨時起意，葉先生先是應承下來。一方面提出本次營銷活動中已經有三個互動環節，如果再增加一個，活動環節過多，需要上司決策減掉其中一個。此外，他還提出自己馬上要去申請經費，並且，時間比較緊迫，需要上司額外調來4個人幫忙，而且同事們可能需要加班，為此詢問了晚餐標準等等。

葉先生的一席話，也讓上司冷靜下來，增加這個環節需要額外付出較高的成本，認真權衡之下，便打消了這個想法。

老王認為，最好的拒絕方式，是讓對方知難而退，像葉先生這種做法就很值得借鑒。無論是面對上司還是同事、朋友，想要拒絕對方時，可以採用這種迂迴策略，先答應對方的請求，隨後講明客觀條件，讓對方知難而退，便可以很輕鬆地達到拒絕的效果。

小荷是一位小有名氣的畫師，起初她的身邊總有一些朋友同學，會向她索要作品。

“小荷，這幅畫太美了，能不能送給我，我要把你的大作放在新房的客廳。”

“你的肖像畫太漂亮了，能不能幫我女兒也畫一幅？”

每當聽到這種伸手要畫的請求，小荷都會感覺非常惱火，每一幅畫她都要付出很多的時間和精力，但在一些人眼裡那不過就是用點顏料畫個畫而已，她曾經還因為拒絕了別人的索求，而遭到白眼，就好像自己犯​​了什麼錯誤一樣。

身邊人無度的索求，讓小荷苦不堪言。後來，她痛下決心要改變這種狀況，再有人向她要畫時，她都會先痛快的答應，然後表達自己這幅畫需要多長時間構思，多長時間創作，最後附上自己的報價表，以及排單情況。

其實像小荷這種情況，在生活中十分常見。做文案的人，會經常有朋友讓他們幫忙想兩句詞，寫點文章等等；做設計的人，會有朋友讓他們幫自己設計logo海報等等……

在一些人眼中，別人可以不費吹灰之力就可以完成他們的請求。但老王認為，這種想要免費獲得他人賴以生存價值的行為，是對他人的職業缺乏最基本的尊重。所以，在面對此類人時，你需要保持自己的原則，讓對方了解你付出的成本，知難而退，避免無度索求。

徐女士是一位資深的撰稿人，到年底時就會有一些人，說自己文筆差，腦子一團漿糊，不知道如何寫年終總結，不知道如何寫發言稿等等，讓她這位資深人士幫幫忙。

每當這種失衡，徐女士一般都會這樣回絕，她先是表示自己因為正忙於什麼樣的項目，所以無法提供幫助。然後再給對方推薦幾個不錯的參考樣本，或者建議對方從哪些角度去完成，給人提供解決問題的辦法和思路。

老王認為，像徐女士這樣以提建議的方式拒絕，可以讓對方感覺到雖然因為客觀原因無法提供幫助。但是可以給對方提供解決問題的方向，同時也體現了自己的誠意。

而最終不管這些，建議對方是否能夠真正的運用，這種拒絕的方式，會讓對方感受到你不是在敷衍。