如何確認自己是一致性的表達？
要談四種求生存姿態，可以先從一致性表達的概念開始。
評估自己是否是一致性的表達，第一個檢核的方式是，此刻的你是否具有高自我價值感？因為在高自我價值感的狀態裡，你從內在自然出來的表達，幾乎就會是一致性的。反過來說，當你的表達不是一致性時，那意味著你的自我價值感是比較低的狀態。
評估自己是否是一致性的表達，第二個檢核的方式是，你的口語表達與非口語的呈現兩者的方向是否相同？（如上一篇你是怎樣面對他人的？姿態的覺察！所談的部分）評估自己是否是一致性的表達，第三個檢核的方式是，你是否在過程中同時關注了「自我」、「他人」、「情境」三個部分，找到三者的平衡點，再據此進行表達？接下來說明這三個部分。
溝通三要素
「自我」指的是我是否關注到：和對方溝通時自己這個人的價值、感受和需求（期待與渴望）？
我在和對方互動時，是否看重我自己？是否關心自己的感受？是否在乎自己的需要？
「他人」指的是我是否關注到：和我溝通的對方這個人的價值、感受和需求（期待與渴望）？
我在和對方互動時，是否尊重他這個人？是否關心他的感受？是否在乎他的需要？是否可以跟他有連結？
「情境」指的是當我和對方溝通時，我是否關注到：此刻彼此處在什麼樣的環境下？在碰面之前各自的狀況如何？兩人目前的關係怎麼樣？共同要面對的問題是什麼？這些提問所帶來的覺察，都將會影響彼此溝通的過程。
三要素的忽略與增添
討好：
當我們認為自己沒有對方來得重要時，就會容易討好。以溝通三要素來看，我們忽略了自己的價值、感受和需求（如上左圖「自我」塗上陰影）。
反言之，當我們覺察到自己在壓抑或委屈的討好時，就可以增添對於自己的看重，確認自己至少和對方一樣重要，並嘗試向對方表達出自己的感受和需要。
指責：
當我們沒有真正的尊重對方，而緊抓著自己的期待，不接納期待的失落時，就會引發生氣、憤怒或不耐煩的感受，而忽略了對方的價值、感受和需求（如上右圖「他人」塗上陰影）。
反過來說，如果發現自己正在生氣，想要指責對方時，可以選擇停頓下來，讓自己更多的關注對方的價值和狀態，帶著尊重與好奇心去試圖瞭解對方的感受、想法和需要。
超理智：
當我們僅僅專注在解決問題、針對事情去處理，忽略了彼此作為「人」的價值、感受和需要時，就容易進入到超理智的狀態（如上左圖「自我」、「他人」都塗上陰影）。
因此，若是我們覺察到自己過於冷靜而沒有感覺時，就可以稍微暫停一下，連結自己的感受或狀態，並試著去體會與理解他人的心情，會讓我們變得比較柔軟、比較有情感的去處理彼此要面對的挑戰。
打岔：
當我們感覺到焦慮、不安或害怕時，可能會有意識或下意識的不想面對或是處理不了所處的情境，同時也顧不了自己和對方的感受或需要，這時就進入了打岔的狀態（如上右圖「自我」、「他人」、「情境」都塗上陰影）。
當我們覺察到自己處在逃離、退縮或是迴避時，需要用更多的心力，陪伴自己當下的感受，穩定自己的能量，才能去接觸與連結他人的狀態，才有機會面對彼此的關係和處境。
體驗四種姿態
上述的溝通三要素是用比較認知的層面去理解，接下來要邀請閱讀此文的朋友，此刻或是另找一個適合的時間和空間，用一種體驗性的方式來體會這四種溝通姿態。通常在工作坊中，會邀請大家做出四種溝通姿態的雕塑，同時想像你在這樣的狀態裡，會說出什麼話？內心的感受是什麼？如同你是怎樣面對他人的？姿態的覺察！一文所說：運用自己的身體，去體驗這樣的姿態，想像在壓力情境下，自己的身體姿勢、口語的表達以及內心的情感（或感受），這三者是怎麼樣聯繫起來的。
討好
姿勢：
如上兩圖，都是討好的身體姿態，這是一種隱喻，並非在生活中真的會這樣擺出來。你也可以有自己想像中更合適的討好的姿態。最常見的是使用右圖，單膝下跪，一手向上狀似向他人乞討，另一手可能是護住自己的心口或是胃部。在這樣的姿勢裡，體會一下，身體的哪裡感覺緊繃或不舒服...。
口語：
此刻， 想像你的前面站著一個人，是你可能最容易去討好的人，可能是父母、伴侶或是孩子...，你和他有不同的想法或期待，但不想讓對方不開心或生氣、不想破壞彼此的關係。請問這時的你會說出些什麼話？請給自己一點時間去想像、回憶和體會，並且真的出聲說出來...。
比如說：「是！我會去做！」、「對不起！我錯了！」、「你不要生氣好不好？」、「求求你！...」...，請想想看哪些或話語容易冒出來？
感受：
當你說出上述那些或自己想到的話語以後，請覺察一下內心的情緒，你的心情是什麼？通常不只一個。這裡沒有標準答案，因為每個人會有不同的體會。比如說：委屈？害怕？難過？壓抑？無力？...也許你會感受到更多或是不一樣的情緒。
如果此刻你可以細心地體會這三者（姿勢、口語和感受）的連結，那麼將會在日常生活中，提升你對於自己或他人討好時的覺察力。
指責
姿勢：
如上兩圖都很相像，是指責的身體姿態。右圖多了一個部分，是其中一腳往前採一步，感覺比較有攻擊性，更有威脅感，然後一手往前直伸、食指指向對方，另一手叉腰，一般戲稱這樣的姿勢像茶壺。請也在這樣的姿勢裡，體會一下，身體的哪裡感覺緊繃或不舒服...。
口語：
此刻， 想像你的前面也有一個人，是你可能最容易去指責的人，可能是父母、伴侶、孩子、朋友...，你對他的行為表現不以為然，這讓你感覺不開心或生氣，你想讓他明白或是改進。請問這時的你會說出些什麼話？請給自己一點時間去想像、回憶和體會，並且真的出聲說出來...。
比如說：「你看看你老是...」、「我說過多少遍了，你總是...」、「為什麼你又再這樣做？」、「這都是你的錯！...」、「你們都不在乎我！」...，請想想看哪些或話語容易被你說出來？
感受：
當你說出上述那些話語以後，請覺察一下內心的情緒、心情是什麼？通常在指責的狀態中容易感受到生氣、憤怒，但是生氣和憤怒不會是最初的情緒，它比較像是保護其他比較隱微、脆弱情緒的表面情緒。 如果此刻你可以和生氣或憤怒的情緒共處半分鐘，同時，去感覺一下在它背後或是在它出來之前，是否有其他的感受存在著？
如果你能覺察到這樣比較隱微、脆弱的情緒，比如說：受傷、無力、悲傷、害怕...，還有很多、很多細微的感受，那麼表示這時你更加的認識自己了！再一次的，當你覺察之後，就啟動自我學習的歷程（成為主動的學習者（二）），會有很多的學習和收穫，情緒也很自然的紓緩下來。
請試著體會這三者（姿勢、口語和感受）的連結，提升自己對於指責的覺察力。
超理智
姿勢： 如上兩圖，都可以是超理智的身體姿態。最常見的是類似左圖，你也可以有自己想像中更合適的姿態。你可以嘗試兩腳直直的站立，雙手抱胸並高高抬到下顎的高度，眼睛往上看著他人的頭頂，彷彿在看著真理或大局...。在這樣的姿勢裡，體會一下，身體的哪裡感覺緊繃或不舒服...。
口語： 此刻， 想像你的前面站著一個人，是你可能最容易去用超理智面對的人，或是，如果你極少使用這樣的姿態，也可以扮演你身邊會出現超理智姿態的人，體驗自己處在好像明白且看重真理或大局，或是只想解決問題的狀態。請問這時的你會說出些什麼話？請給自己一點時間去想像、回憶和體會，並且真的出聲說出來...。
比如說：「人活著就需要解決問題，逃避是沒有用的。」、「按照規定，我必須這樣處理...」、「難過（情緒）是解決不了問題的！」、「就這樣！該怎麼做就怎麼做，不必多說。」...記得聲調是平靜、沒有起伏的。
感受： 當你說出上述那些話語以後，請覺察一下內心的情緒、心情是什麼？可能沒什麼感覺？或是隱隱然有悶悶、模糊、說不上來的感覺？冷冷的、平靜的感覺？或者有一種高高在上、睥睨一切的感覺？
請體會這三者（姿勢、口語和感受）的連結，提升你對超理智狀態的覺察力。
打岔
姿勢： 如上兩圖，都是打岔的身體姿態，還有更多其他的打岔姿態，你也可以有自己想像中更合適的打岔姿態。你可以像左圖，整個人沒有力氣的垂下去，兩手左右搖晃，眼睛只看地面活其他地方，但就是不接觸他人的眼光。或者，像右圖一樣，身體扭曲、交叉、晃動，你不用完全學右圖的姿勢，只要保持眼睛游移、不固定在一個地方，身體姿勢也保持著晃動、移動，不能停下來，看看感覺如何？另外，也可以有一個姿勢，是蜷縮在某個角落裡，把頭埋在身體中，感覺一下是什麼狀態。在這幾種姿勢裡，選擇一個或多個體會一下，感覺身體的哪裡緊繃或不舒服...。
口語： 此刻， 想像你在某種處境裡、前面有個人，是你可能最想打岔的狀況，你可能覺得做不了什麼，感覺很不好，或是只能逃離...，又或者你也逃不開，只能把注意力轉移開來...。請問這時的你會說出些什麼話？請給自己一點時間去想像、回憶和體會，並試著出聲說出來...。
比如說：「什麼？我沒聽到？」、「今天天氣還不錯！」、「我不記得了！這也不重要！」、「算了！我們去看電影吧？」、「這跟我沒關係！」、「我不想管了...」...語調可以是輕挑的、不在乎的...
感受： 當你說出上述那些話語以後，請覺察一下內心的情緒、心情是什麼？不安？害怕？焦慮？無力？心煩？...
再次體會這三者（姿勢、口語和感受）的連結，提升對打岔的覺察力。
重要的提醒
學習這四種求生存姿態的主要目的是：增加自己的覺察力！有時候會發現有些朋友，包括我自己，在初學的時候，會容易將這四種姿態的覺察，運用在批判自己或他人，如：「你看，你又打岔了！」、「我怎麼老是會討好別人呢？」...，替他人或自己貼上標籤，這樣的話就偏離的學習這四種姿態的本意，那是很可惜的。
下一篇章，會用另一個角度看待求生存姿態和一致性，讓我們更加尊重（而非批判）求生存姿態，以及它們背後所潛藏的資源。
