不善社交的內向人，怎麼打造好人脈

2020/10/19閱讀時間約 16 分鐘

■ 前言

「不善社交內向人怎麼打造好人脈呢？」我想這是很多內向人的心聲。每個人都知道「人脈」很重要，但強迫自己出去社交，其實是一件痛苦的事情，因為在那邊非常的不自在。就算交換了很多名片，最後這些名片也都是廢紙，因為根本就不會去連繫；況且若自己沒有更進一步，就等於只是〝一面之緣〞。我自己也是如此，覺得這種交際場合非常的不適合自己，不儘儘浪費自己的時間，也讓自己非常的不快樂。

因此，今天要介紹的這一本書是《不善社交的內向人，怎麼打造好人脈》，書名就非常的吸引我，因為這是很多內向人要去面對的問題之一，到底在打造人脈這一塊，我們還可以怎麼做？有哪些方法呢？都是我們內向人很渴望知道的。

另一方面，讓我蠻意外的是，我去詢問身邊的朋友，沒想到十之八九的人，都認為自己是個內向人，因此這本書就更有閱讀的價值了。

實際上閱讀完了之後，這本書是以〝相對主觀〞的立場來闡敘觀點，書中出現非常多的「我認為…、我覺得…」等等的判斷，因為這本書是以〝作者的經驗、角度〞來思考的，而人脈建立這種東西本來就是相較主觀的部份，雖然不一定正確，不過也可以促使我們思考，作者的這個觀點適不適合我們呢？

作者的觀點，我卻非常的喜歡，他告訴我們，不要去迎合不喜歡的人，只需要跟喜歡的人交朋友就好，作者在這邊稱之為〝關鍵人脈〞，他告訴我們，與其強迫自己去當一個〝人脈怪獸〞，倒不如把只要喜歡的人相處就好了，把時間多留給自己；因為內向人其實更需要的是一個人的時間與空間，來回復自己的能量，思考事情，這才是對自己真正有助益的事。

■ 思考脈絡

在社群時代中，比起當人脈怪獸，打造〝關鍵人脈〞是才是最佳策略。

在這邊我比較想分享〝建立人脈的方法〞，所以〝關鍵人脈的 3 大好處〞和〝建立團隊的 3 步驟〞，在這邊就不細談了，有興趣的人可以去翻書來看看，會有不同的收獲哦。

■ 打造「關鍵人脈」

我們在看歷史劇或故事時，總是會覺得那些歷史人物怎麼總是做出「愚蠢的決策」，那是因為我們是以「結果論」的視角去看，但如果我們穿梭到那個時間背景，站在他的立場、角色來看，或許這些決策對他們來說是〝非常精明〞的。

不同時空背景、不同環境，理應會有不同的方法和決策。因此，我們在現在網路如此發達的「社群時代」，要連絡他人，只需透過 Line、FB …等等社群工具就可以即時溝通，不僅拉近了彼此之間溝通的距離，更重要的事，要認識一個人，也沒有這麼的困難了。

現在只要在某個公開活動、小聚，就有機會跟作者、公眾人物或大神級的人見面聊上幾句。而另一方面，資訊流通也相對簡單，因此在這個世代之下，我們必須要先意識到〝環境不同、方法亦不同〞的觀點，來重新思考怎樣的社交對我們來說是最重要的。

個人力量逐漸變強

作者提出，現在這個世代，是〝個人力量〞逐漸變大的世界，至少包含四個層面：

斜槓：現在一個人也能接案、開產產品、做微商等等，相較以前，頭銜已經沒有這麼重要。
活動變多：到處都有活動，更容易認識別人。
在家也能工作：透過透過網路，遠端協同工作變得更簡單，線上也能開會視訊。
加速溝通：透過社交工具，只要有網路現在幾乎 24 小時都能無障礙的連絡，加速溝通效率

想想也是，過去你想要創業尋求資金，可能需要透過跟銀行打好關係，或是找到一個關係密切的投資者才有可能，這對「內向人」來說，更是極其困難的；然而現在，只要透過「募資平台」便有機會找到資金，來完成自己的夢想。

( 目前 Kickstarter 累計已經募得 2000 萬美金以上的資金 )

在認識朋友上面亦是如此，隨便打開 FB 一看，身邊附近大大小小的活動也是一堆，更何況市面上還有許多的社交app，讓我們認識朋友變得愈來愈容易了。

在以前，或許認識朋友沒有這麼容易，因此要不斷的去參加「社交場合」去認識更多的人，來推廣自己的業務，而現在可以透過「網路媒體」，甚至素昧平生的陌生人也能做起生意。因此，與其花費大量時間在認識朋友、交換名片，倒不如建立起「關鍵人脈」，把時間留給自己和重要的人。

選擇跟自己喜歡的人合作

那什麼是關鍵人脈呢？狹義來說，就是「跟有見識、而且和自己契合的人建立關係」。而廣義來說，就是「跟自己喜歡的人 ( 相處舒服的人 ) 來往即可」。

作者說，我最重視的就是自己的「喜好」，簡單來說，就是有沒有「和他相處很舒服」的直覺。說的跟直白一點，關鍵人脈的重點就只要這一件事。反過來說，若我有一絲絲覺得跟這個人「合不來」，我就不會想花心思；因為勉強來往，也是徒增壓力。

企業高層身上也有這類傾向，對他們而言，越是重要的決策，他們就越常選擇自己喜歡的事業或跟自己喜歡的人合作。

忍耐與合不來的人相處，沒有意義

或許很多人會提出質疑，又不是小孩子，怎麼可能只跟自己喜歡的人在一起就好，成熟的人應該是能夠忍耐與不喜歡的人一起共事的。確實，我們的確也有需要忍耐的時候，但這種「忍耐」或「容忍」會被認為是「正確」的，也是長時間社會逐漸「官僚化」所造成的吧？

但是，有了網路的社會有非常具有「流量性」的。轉職、創業或擁有副業都很平常，與其百般忍耐，不如和「在一起會感到開心」的人建立合作，會讓一切變得更簡單。

當然，我們不能因為「和這個人合不來」就把對方趕出公司。我們也很難避免每天都要和不合拍的主管、同事見面。和公司外不合拍的人，也會有因為工作而不得不聯絡的時候。作者說，每當我遇到這種時候，我都是將對方想像成「捷運站的自動驗票閘門」。我們不會對驗票閘門有喜歡或討厭的情緒。

有很多人會試圖從不合拍的主管身上，尋找自己能夠接受的優點，但這種做法反而讓自己累積不小壓力。為了能與不合拍的人和平共處有個訣竅，就是對不合拍的人有「漠不關心的勇氣」，或許這聽起來有點冷漠，卻有相當有用的方法。只要能好好跟公司內外「合得來的人」建立關係，自然而然不會在意身邊「不合拍的人」。

我想許多人都有類似經驗，在公司遇到討厭的事，但回到家，看到家人的臉就能放鬆下來。在公司也是如此，這種能讓人獲得「心理上安全」場所，為了在將來的社會生存，必須學會在職場上也能製造一個。

就算被主管指責，只要身邊有能夠理解自己的前輩在，想法就會完全不一樣。換句話說，在公司內外找到自己喜歡的人，也是讓自己跟不合拍「和平共處」的訣竅。

傾聽內心，更能找到「合得來」的人。

■ 7 個矽谷社交人脈術

在這邊，作者提出自己在「史丹佛大學」所學到的關鍵人脈術，我自己也覺得非常的受用，在這邊簡單分享這七大人脈數。

1. 先找到七個「喜歡的人」 — 靠直覺，做出選擇

能和更多喜歡的人締結關係當然更好，但根據我的經驗，先從 7 個人的目標開始，是最剛好的。

「這個時代，個人帶有力量」，有些人因為經營副業，而擁有相當於媒體的資訊傳達力。也就是說，如果不和「喜歡的人」締結關係，要長久來往並不容易。

所以，了解自己到底喜歡什麼？喜歡的人又是誰？必須要好好面對才行。請你拿出筆記本，寫下七個「喜歡的人」。為什麼是這七個人？我相信你和他們聊過之後，就會更了解自己。

2. 一個人的口頭禪，能分辨是否值得深交 — 遠離把「好啊，但是」掛在嘴邊的人

在這邊，我們透過作者一個有趣的課程來說明，這是一堂運用戲劇手法來表現情境的有趣課程。

簡單來說，將所有學生進行分組，再從小組當中，選出一個「意見領袖」負責決定小組的決策，其他組員們負責提意見。

總共有三種規則：

(1) 一直說「不」，讓人引發怒氣

第一種規則是，意見領袖不管聽到什麼都回答「不」。

「我們在周未派對上辦壽司料理吧。」

「不要。」

「那我們改 Pizza 好了。」

「不要。」

…

組員們不斷提意見，但意見領袖都給予否定的態度，結果使得組員們逐漸變得不耐煩。

(2) 說「好」，讓氣氛變好

第二種類型當中，意見領袖被規定，面對組員都要說：「好」。

「我們在周未派對上辦壽司料理吧。」

「好阿。」

「我們要不要自己來做壽司，感覺更有趣」

「好阿。」

…

和先前的態度完全不同，大家的情緒也被挑起，變得愈來愈有趣且愈有勁，

直到教授喊停之前，大家情緒都非常的興奮。

(3)「好啊，但是」讓人困擾

最後一種類型是，意見領袖必須回答：「好啊，但是」。

「我們在周未派對上辦壽司料理吧。」

「好啊，但是… 會不會有人不喜歡壽司，要不要想點別的。」

「那我們改換炸雞全餐？配上可樂一定超讚的。」

「好啊，但是… 這樣熱量會不會太高，這樣很容易胖。」

…

這段對話好像永遠無法結束，觀看表演的大家也不知道為何地開始變得沉默。這相當不可思議，在一直說「不要」的那時大家反而會笑，與現在的表演相比，當時也氣氛也比現在好。

這種模糊不清的回應，到底是反對？還是贊成，讓大家感覺很不耐煩。只要不知道對方內心在想些什麼，就會讓人感覺不好。

對我來說，「好啊，但是」是最具有衝擊性的。我覺得一開始就拒絕我說「不」的人還可以接受。但「假裝」贊成，讓人最困擾，這些人同時會把「話是這麼說」、「儘管如此」掛在嘴邊的類型。

當然，做生意也有必須說「好啊，但是」的狀況，但在討論新想法時，是該小心別說出「好阿，但是」這類回應。

3. 不交換名片就開始對話 — 盡早進入話題，提高親密度

「不必一見面就交換名片」，基本上，他們會先從握手或閒聊開始，這才是維持舒服對話的訣竅。

和初次見面的人說話時，與其知道對方的頭銜，不如聊聊「現在正在做什麼有趣的事」、「工作上的願景或夢想」及「有興趣的新創產業 ( 能看到持續成長的新興企業 )」更能炒熱氣氛。

我認為，名片漸漸不再具有意義，因為發展副業、轉職…等等，頭銜和聯絡方式頻率變高，此外，由於臉書和領英等社群的便利，就算不需要名片也能聯繫彼此，只要當場互加好友就行了。

我在交換名片後會把交談帶到不同的方向，例是問他「最近有喜歡的新聞嗎？」不僅能縮短與對方的距離，有時還可以找到對方的話題，談話的感覺，來判斷這個人是否與自己合得來？

為了讓他說出自己想說的話、提高親近度，早點聊聊「名片外的話題」才是對話的關鍵。

作者還提供一個好方式，在閒聊之前，在一張紙上寫下三個筆記：

工作或研究題目

教授的建議是：「寫下自己對什麼最有熱情」。稍微提到自己產業的課題，並說明了自己打算怎麼解決，如此一來，自我介紹就會像「故事」一樣。

食物

每個人都有自己喜歡的餐廳，那是一間怎麼樣的店？那家店的招牌餐點是什麼？試著寫下店員的特徵，就會是閒聊的話題。食物的話題不會出錯，而且是讓大家都能愉快討論的話題。

自己想詢問對方的事

至少寫下三個問題。閒聊的訣竅在於「不是自己講的多話，而是能不能好好問、好好聽」。例如最近看了什麼有趣的書、或是不錯的電影，這也是閒聊時常用的話題。最好用的話題，絕對是「有關孩子的煩腦」。自己的兒女或朋友的小孩都可以，事先詢問他們對於「未來要做什麼」的想法。大多數的人都會告訴你，他覺得怎樣比較好的想法，這會相當「有價值的建議」。而且不會有人覺得回答孩子相關問題的煩腦很討厭，因此很適合當成話題。

4. 找到自己專屬的「商務教練」 — 建立與朋友之間談話的契機

作者說，「在校園內，我遇見的大學生或矽谷創業家，最令我驚訝的是，不少人都有自己的商務教練。這裡說的教練，更像是討論工作煩腦，負責引導對方提起拚勁，或是透過談話幫忙整理複雜脈絡的人，也有跟隨經營者而成名的商務教練。」

當人越是親近，就可能誤會了「很了解對方」，反而造成閒話家常的狀態。這時，如果拿出勇氣，拜托對方「當自己的當務教練」，就能和他進行與過去不同的對話。

如果每周都都這麼做，就蠻浪費錢和時間，但偶爾從關鍵人脈中找個對象，繳個學費或請他吃頓飯，請他花 30 分鐘「聆聽你的煩腦」，我想也是不錯。

5. 用抽象問題跳脫同溫層 — 解釋自由度更高

史凡佛大學的學生比日本學生更擅長「抽象思考」。例如：「每天那麼忙碌，如果有不靠文字閱讀就能獲得新聞資訊的app就好了」。「不靠文字閱讀」一詞認真思考有難度，但也因為不具體，反而留下了想像空間。

書中在這一點來說，我覺得相對是比較難以理解的，書中有一個例子。

作者說，我曾被大學的研究人員「警告」過，他說：「日本媒體的人，很常用電子的情境做比喻」。例如：「對你來說，理想的新聞app是什麼樣子？」他得到這樣的答案：「搭電車時，可用 app 看本日重點新聞，或在回家的電車上，可以用 app 聽財經新聞 …」。

研究人員說：「兩種都是很棒的想法，但他說「電車」那種太過具體的舉例，他很難理解。當那個人提到「電車」，他不知道是該想像日本車廂擠滿人的電車、還是自己國家的電車。

他說：「具體的事物，會損害多樣性，抽象能讓內容界線模糊，讓更多人能夠參與對話。」界線模糊的好處是，因為容許各種解釋，即使不熟悉討論主題的具體內容，也能輕易加入對話。

我看完這一點的理解是，問的問題當中不要讓人們陷入「固定的情境中」，因為這樣人們就只會針對這個情境做回答。舉例來說：「我每次回家都跟我爸吵架，有辦法不吵嗎？」像這種「你的家人」式的問法，一來我們不熟你的家人，二來易聯想到我的家人，也只能陷入比較主觀式的回答。因此若把問題改為「我回家之後很容易跟家人吵架，有什麼方法可以緩和情緒的方法嗎？」從〝緩和情緒〞的角度出發，雖然比較抽象，但談論起來更加相容易；與具體的內容相比，抽象的內容「解釋自由度更高」。

6. 善用「紙筆」來對話，溝通更深刻 — 將想法具體化討論

也許這和「抽象化很重要」矛盾，但以「超具體事物」也能和人建立連結。所謂「超具體」，是指透過對方能碰觸得到的「事物」來表現談話內容。

舉例來說，隨身攜帶便利貼，在想法浮現地當下寫在下來，結果就是讓咖啡店的桌子貼滿了便利貼。這樣做肯定會在對方心中留下印象，就算不擅長比喻，也能成就一段美好的對話。

有時也會有人問「我能把這個帶回家嗎？」把這些化為「有形」的想法，非常珍惜地放進背包。運用物品來吸引注意，這也是建立關鍵人脈的訣竅。

7. 結交「痞子」，帶來突破創新 — 多元交友不守舊之人

在這邊指的痞子是指，含有「破壞性」想法的對話的人，他們可能是不墨守成規的人，但他們能幫助我們跳出框架，突破創新。

■ 小結

在這一本書當中，告訴我們一個最重要的觀點：「關鍵人脈」，簡單一句話就是：「只和喜歡的人一起合作」。與其大量不重要的社交，倒不如結交自己喜歡的人，跟他們深交。《窮查理的普通常識》這本書當中，查理．蒙格也說過：「要找自己喜歡的人一起共事」，只有這樣，你們才能真正做成大事。

我自己蠻認同這些觀點的，現代的人因為交流變得方便，資訊、交流上都非常的快速，變成〝選擇太多〞的情形。我自己也曾經花費大量的時間在社交，但回來之後總是覺得空虛感，而且交換回來的名片，幾乎都只是一面之緣，沒有什麼合作機會。與其浪費這些時間，倒不如把時間應用在〝更重要的事物上〞，包含〝自己〞。

另一方面，內向人其實是需要一個人獨處的時間，才能發揮最大的能量，去思考更深層次的問題，所以〝有效社交〞，憑直覺找到自己喜歡的人，跟他們相處，不儘讓自己更自在，也讓自己更有動力與這些人有更進一步的可能性。

最後，要提醒的事，所謂「只和自己喜歡的人社交」，是指不斷的認識喜歡的新朋友，而不只是永遠只陷在自己的「小圈圈」內，因為喜歡的朋友總有一天也有可能變的無感，甚至不歡而散。有合，必有離，這是肯定會發生的事。就像磁鐵的正負極，有時就是會。若真的沒辦法就分開吧，肯定也會有新的緣分在等著你。

一本書能帶給我們一個收獲就很值了，對我而言，這本書將會幫助我改進一些社交方式。

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