(書摘)《我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》
作者：賴佩霞
出版社：早安財經
出版日期：2020/04/01
出版社：早安財經
出版日期：2020/04/01
一直以來都覺得自己不擅與人溝通，反倒是在自己的文章中時常探究，書中提及馬歇爾‧盧森堡創立的非暴力溝通，與我自己一直運用的一套邏輯理論意外相通*，因此後面就用我自己的方式(有摻私貨的那種)來介紹這套溝通方式。
......
你覺得溝通是怎麼樣的一個過程？
很多溝通能力有問題的人，要嘛自己一直說，要嘛只能聽別人說（通常是前者），這樣叫做自說自話，就像各種遊戲比賽，雙方能夠互有往來才玩得起來嘛。
我自己最具體的形容是【傳球遊戲】，像是網球、排球之類，一顆球兩邊互相來回，作為其中一邊的玩家，會接到球（input），然後傳出去(output)，這樣結束我方這一回合，非暴力溝通的四個部分－觀察、感受、需要、請求，就分別對應雙方傳接的動作：
一 觀察（對方發球）：
書中強調的觀察是要不帶價值判斷，客觀陳述看到的事實。
時常，人們會因為心直口快，想到什麼就衝口而出，難免會帶上幾分怨氣，先別說情緒性發言帶來的不快，專注在客觀的現實，才能針對目標出擊，而不會輕易產生誤會，不要明明出界硬要去接。
二感受（我方接球）：
「感受」，是我們對於自己內心狀態的陳述，有些正面、也有負面，要注意分辨是自己的感受，或是因為感受帶來的評斷，「我覺得生氣」跟「我覺得你都不關心我」，是不同的意涵。
但要清楚自己的感受卻也不是容易的事，「人們不抗拒改變，人們抗拒的是被改變」這要靠自己來，偏偏分享自己的想法卻是許多人的難關，當要面對自己的內心，才會發現自己還沒準備好，只能支吾著說不清生氣還是害怕，先站好姿勢才接的到球。
三需要（我方發球）：
不只是具體的物理需求，也包含心理上的渴望，像是歸屬感、安全感之類。
或許你會想說，「我想要什麼自己還不清楚嗎？」，確實要什麼自己最清楚，但對方不知道啊，我常碰到的狀況是，家人會在我出門時問上一句「要去哪」或是「幾點回來」，以前都不想回答，會想說問這幹嘛？等到知道家人是要問「需不需要準備晚餐」這才知道怎麼回答。
我們也許清楚自己的意圖，不需要確認自己的需求，大方展現自己，是讓對方能夠正確接住想法，不需要搞什麼假動作發球，混淆彼此。
四請求（對方接球）：
請求是希望對方怎麼做，具體該怎麼行動的指示。
要理解到是「請求」，而不是「要求」，只要對方不同意就用生氣、逼迫等各種行為給對方情緒勒索，或者我更喜歡用的「命令」，對方為什麼一定要遵從，如果沒有選擇空間，則一切溝通都不必開始。
除了讓給對方空間外，好的請求應該有的三個要件：１明確、２正向 ３具體，也就是來個好球吧，別用陰險的短球或是高飛全壘打結束遊戲。
......
你覺得溝通是怎麼樣的一個過程？
當我們以為溝通是場意見的交流，我們帶著滿腹的想法，坐下來想好好跟對方促膝長談，卻只能碰釘子，對方根本沒進場意願，這要怎麼開始？
每個人都有各自的生活步調，即使對方只是發呆休息，你也不知道對方是很閒還是忙完喘口氣，比起一開始就搶先手先發制人，何不順著對方的步調，同理對方。
整個看下來，要好好跟人溝通其實是件很難的事，想要在現實生活中，從步驟一走到四，誰有那個美國時間，平常人習慣的說話方式，也就是這個過程的簡化再簡化，但是把過程拆開來，許多只是條件反射的習慣，卻是意外的重要，至於能做到多少，就是個人的修養了。
＊以前寫過同樣用這套邏輯的文章 -我又不是那個意思 I 論誤會的來源 、 傳球理論
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溝通是雙向的
溝通的意思是互相了解對方想法／交換想法，溝通可分為兩部份，要完成這兩部份，有來有往，才是有效的溝通。
聆聽別人
表達自己
當我們有情緒的時候，在溝通過程中會衝口而出說了一些不該說的話，這樣不但無法解決事情，還令事情更糟。如何做到讓另一半冷靜地聆聽你的需求，而你又能夠表達自己？吵
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