心理治療21-焦慮、邊緣性人格

今天開始前，一度非常緊張焦慮，其實也搞不清楚自己在焦慮什麼？只好撕手皮，讓血流出來，減緩焦慮。

一進門，你說手怎麼了？我說沒事撕手皮，你說需要包紮嗎？我說不用。你問我都會幾點到？我說一點（其實我星期四的行程是這樣：11:00看張醫生，大概11:30看完抽兩根菸，前往北醫吃午餐，12:00左右吃完，在外面抽菸到一點，然候進去北醫諮商室外面等一個小時，兩點開始諮商）

我說我們要討論拔頭髮的事嘛，我最近開始拔頭髮，有一次一度直接拔了一撮五根，你問你怎麼看這件事？我說這是變相的自我傷害吧，因為不能拿刀割自己，所以改成撕手皮、拔頭髮，你說為什麼要這麼做？這麼做有什麼好處？我說可能為了減緩焦慮吧，看到血流出來，或者痛感讓我轉移焦慮的情緒，你說所以它們是轉移注意力的一種方式，為什麼要痛？我說，我也不知道，好像自從割自己之後就習慣用痛感解決焦慮，你說我們有訂清楚自我傷害的定義嗎？我說好像沒有很清楚，以前都聚焦在拿刀割自己上面，你說你一直覺得文字跟語言有一定的限制，你說其實你的底線就是「不要危害到自己生命」所以拔頭髮、撕手皮還在可接受範圍內，因為這樣會致命的可能性大概很低，除非得了蜂窩性組織炎、敗血症、毛囊炎…，不然大概不會致命，但割自己大概就有危險性，所以不能割，跟自殺。我點點頭。

你問我為什麼需要傷害自己的方式減緩焦慮，我說大概是想要證明自己糟糕的存在，你說這有什麼關聯？我說，自我傷害的時候就是糟糕的我存在，那個完美的我消失，平常我表現的太好，好像很完美，可是我也想讓糟糕的我存在在現實，你說所以有沒有可能有一種存在，是完美的我跟糟糕的我並存，我說這好像很難，我覺得好的時候就是好的我存在，壞的時候就是糟糕的我存在，我好像沒辦法讓兩個我同時存在，你說，所以這是一條路我們可以前進的方向，當然這不是一蹴可及，所以慢慢來。其實在這中間我哭了。我說可是未來我還是會不斷的衝撞這樣的框架，你說你不害怕，你也知道這些會發生，但不代表你不在乎我，或者不願意繼續治療我。我說我最近想要用筆紀錄下來，在焦慮的時候，你說也許這也是一種轉移注意力的方式。

你問我有沒有聽過你講牧羊人的比喻，我說沒有，你說我覺得牧羊人的工作是什麼？我說照顧好羊，不讓羊走失，你說那有沒有一條限制限制羊的方向，我說應該有，就是羊每天吃草的地方，跟一條路徑，你說神像不像我們的牧羊人？這裡又談到信仰，祂給了我們一條路可以走，可是你問我什麼叫做自由，你說我們要談存在，自由是很重要的議題，我說我知道那是存在主義四大終極議題（死亡、孤獨、自由、無意義）我說我其實不知道什麼叫做自由，你說真理必叫你們得以自由，自由是什麼？我說沒有規條，你說宗教是不是有很多規條，在加拉太書保羅說要從律法的轄制下出來，但是那不代表我們可以為所欲為，像是放縱情慾就不可以，你說自由不是我想做什麼就做什麼，自由是我有自由不做什麼，例如我有自由不在婚姻之外有性行為，那是我的自由，為什麼聖經要講不要律法，因為律法讓人離開神的本意，神的原意是要我們愛神、愛人，但是有律法的規定時人會本能的遵守律法而喪失了愛神的原意，我說對，神愛世人，這是祂的原意，可是我從小好像就被框在宗教規條的框架下，讓自己很沒有自由。

你問我我怎麼看那些生來瞎眼的人，他們犯罪了嗎？我說畢士大池子的例子，有一個癱子沒力下水池得天使的醫治，但主來了，一句話就叫他起來，離開時主耶穌囑咐他不要再犯罪，所以可以想見他是因為犯罪而變成癱子，你說那犯罪也是神安排的嗎？我說好像也不是，那是人的自由意志，人選擇犯罪，罪性在人裡面運行，你說其實人的一生都在神的手中，有祂的安排，我想雖然不至於矛盾但基本原則應該還是神愛世人吧。我說我其實今天在想一件事，如果我是單純憂鬱症會不會比較好搞，你說不一定，我說因為我也沒有單純憂鬱症的朋友，所以我其實也很難想像什麼是單純的憂鬱症人生，我的人生就是憂鬱症加邊緣性人格，你問我這些疾病帶給我什麼使命，神為什麼這樣安排我的人生？我說我曾經以為我知道為什麼？我曾經以為我得憂鬱症是為了幫助更多憂鬱症的人尤其是在信仰中（我也的確曾經幫助過一個憂鬱症的姊妹），你說那邊緣性人格怎麼沒有想要幫助更多邊緣性人格的人，我說，我不知道，我其實真的不知道自己為什麼會有邊緣性人格。

你問我，有什麼是我覺得我的存在是重要的，我說我爸媽吧，你說神呢？我說也重要，你說我覺得神在乎我嗎？祂會怎麼看現在的我？我什麼時侯要回頭？我說可能到我死了都不會吧，你說那神怎麼看，我說就到審判的時候被審判啊，你說那不是已經知道結局了嗎？我說對啊。

我哭了然候我們沈默了一小陣子，我說我其實一開始從看你的診到諮商的前段都一直很討厭你一點，就是不管我有什麼行為，我有解離、被監視的感覺、殺人意念…不管我有什麼行為，你都跟我說這是邊緣性人格，我其實很討厭這樣的說法，好像不管我怎麼樣的行為都歸類在邊緣性人格裡，好像我被這個標籤貼的死死的，撕不下來，我邊哭邊講，尤其到了今年，我開始解離，我其實很害怕，覺得自己隨時都會失控，我開始符合邊緣性人格的九項診斷，好像我就是一個很邊的人。你沈默地聽我講。我說可是慢慢到了現在，我開始用一種中性的眼光看邊緣性人格，我發現其實也沒有什麼不好，就是我有這些症狀，然後符合邊緣性人格這樣，雖然我也找不到邊緣性人格有什麼好處，但是至少不再那麼排斥這個標籤。

你說所以這是一種過程，當我們見山是山、見山不是山、見山又是山，在這樣的過程裡，我們看見疾病，看見這些症狀，這些症狀符合一個疾病，這個疾病導致生活上的disfunction，所以我們需要治療，我說我不知道為什麼憂鬱有抗憂鬱藥，可是卻沒有抗邊緣性人格的藥，我問你邊緣性人格會好嗎？你說就像焦慮可以是一件好事，人需要焦慮，但過度焦慮而影響生活就變成焦慮症，也就是當一個特質的症狀影響到生活時，dysfunction的時候，我們就會診斷為疾病，而人格疾患這種疾病我們只能找到平衡點，就是在什麼的情況下不影響到我們的生活，你問我邊緣性 人格有哪些診斷，我說我不記得很久沒看診斷書了，你說像是非對錯黑白分明，情緒過於快速的起伏，我說對，你說可是有沒有一種可能，在這樣的起伏中找到平衡點，讓起伏的影響到生活，我說就是趨於穩定嘛，你說對。

反思：今天其實還有聊到我想要重拾畫筆，可是我比較會仿作不會創作，而且我現在想到的都是血腥的畫面，你說那也沒關係，有時候畫筆可以承載我們人生多少重量我們也不知道，你說你相信我比你更懂這些，其實我也不太確定，不過你說了康德之所以認為美學是一切理性的解答，就代表美學的確有它重要的地位。我想今天至少跟你講了我最想講的東西，就是關於邊緣性人格從否認到接受的那段，當我用中性的眼光看這個疾病的時候，的確，它沒有什麼不好，只是讓我們有更明確的方向可以治療，可以往前。今天我很謝謝你沈默的聽我講這些，沒有因為我說討厭你就生氣，你總是這麼堅定的在那裡，等著我，做我的好牧人，引導我去想存在的議題，我知道我有很多矛盾的東西，有很多的衝突，但是你說你不害怕，你仍舊在乎我，在乎我這個人，在最後那段你說你看到的是我這個人不是疾病，疾病縱使需要治療，但人需要被看見，我想我正在前往被你看見的路上，ㄧ步步的往前，縱使有淚，有傷心，有難過，有痛苦，你也會在那裡，陪著我，一起往前吧！