一週一練習，一年學會冰山理論(Week9）

覺察情緒，不是只在表面上知道自己的情緒，而是去看見情緒的形成，這是回溯。在回溯的狀態中，重新體驗生命中經驗過的狀況。

停留在情緒狀態時，你有發現嗎？任何情緒背後可能的原因。

有些人可能找不到關於過去有關情緒的任何事件，有幾個可能性。

一是 無法覺察。這來自生存法則，過去在情緒裡太痛苦，大腦會選擇遺忘。

二是 童年時期經常處在被忽略的狀態，於是告訴自己要堅強，告訴自己這些情緒是不必要的，選擇遠離與感受的連結。

老師提到，在前幾堂課提過，只要是生命，就會有感受，感受是生命重要的訊息。

三是 頭腦已被訓練成自動忽略感受。頭腦的思考能力很強，像機器人一樣分析，自動忽略感受的狀態，屏蔽了感受。

不論是哪種原因，只要你願意，一定可以跟自己有所連結。(我想這是老師豐富經驗的結論) 上一堂課說過，能夠覺察感受，願意跟這樣的感受相處，就是一份愛。我願意愛自己。

你呢？你願意嗎？願意陪伴、允許自己擁有這樣的情緒。

很多人對情緒二字有困惑，老師釐清如下。情緒分成三個部分

一、情緒本身。例如生氣，前面提到生氣的情緒是一種生命法則/訊息，是中立的、是為生命服務的。沒有對跟錯，所以情緒本身，應該被接納、尊重。

二、情緒的應對。比如我生氣了，衍生出一種應對(罵人、打人、摔東西)。生氣本身沒有問題，但生氣了要打人、要跳樓自殺或不理人，這些傷人傷己的應對方式就是問題了。生氣了，大可以表達給對方知道。為何有人可以清楚穩定的表達，有些人卻怒不可抑，摔東西或大聲喝斥。我以前經常在情緒過後懊惱，女兒只是一個星期找不到鉛筆盒，我怎麼一副要將她生吞活剝似的罵紅了眼???

三、情緒的思考。陷入情緒的事件裡、念頭裡。例如被背叛了很難過，糾結在「我對你這麼好，你怎麼可以這樣做！當初我如何如何…」或是「是不是我不夠好，你才會…」

老師舉例，曾有佛教團體的學員困惑的問老師，你說要愛自己，可是上師說「愛自己是痛苦的」。你說要跟情緒在一起，可是我們上師說「要遠離情緒，跟情緒說再見」，那要怎麼辦呢？

老師回答，上師說的痛苦的愛，是貪愛。真正的愛自己，是一種專注的關愛。一般的人，不是真正去愛一個情緒中的自己，而是走入情緒裡的頭腦、解讀，走入情緒裡的思考，那麼就會被情緒淹沒。所以要遠離情緒(的思考)。

先前來體驗靈氣療癒的女孩告訴我，很不喜歡身邊的人都要他「跟癌症和平共處」。到底!!說這話的人知不知道「跟癌症和平共處」是什麼鬼話。為女孩完成靈氣的療癒後，我告訴他，那我們不跟癌症共處。過去40年來，因為不懂怎麼關心自己，一直忽略、傷害自己的身心而不自知。現在，讓我們再花40年把自己愛回來，現在開始是一段重新愛自己的學習旅程。這才是所謂的重生！

就像薩提爾的學習者總愛說「跟情緒在一起」，這句話其實好像沒有不對，但就是哪裡怪怪的，有點無法落實。在音頻裡，阿建老師解釋著情緒的3個部分，情緒本身、情緒的表達、情緒的思考。我們對情緒、對自己、對自己生命的想法，對我們影響甚深。能夠在這一點先釐清非常重要。

如何專注的面對情緒本身，就是我們正在學習的。能夠跟情緒在一起，接下來就是如何適當表達了。當我們懂得跟自己的情緒在一起，就能跟自己連結，生命便有了力量、有了勇氣。

前面說到，有可能暫時無法覺察自己的狀態，也不一定想陪伴或允許。很可能是童年經歷的事件與情緒狀態，在當時做了無意識的決定，自己並不曾覺知。即使是大人的我們，也常在情緒中下決定，我再也不想理這個人或做這種事之類的。

如果你重新看見了童年時受傷、孤單的自己，他好多了嗎？可以不用那麼堅強嗎？你願意更靠近他嗎？如果你在上週的練習找到了來自童年的情緒，甚至只是最近的情緒也可以。深呼吸一下，感覺你站在遠遠的地方，看著那個在情緒中的自己。他發生了一件事，感到難過/孤單/憤怒，如果你願意接納他、允許他，邀請你試著慢慢的靠近當年的自己。

深呼吸。跟著老師的引導說

如果你願意多做一點，想像自己將手放在他的身上，將力量傳遞給他。

找一個18歲以前的事件，若沒有就不限制。讓自己的心情進入當時的狀態(重新經驗當時的事件，感覺當時的感覺)，想像你靠近當年的自己，跟著老師的引導語跟他說話。如果還沒準備好，那麼就在頭腦裡跑一下流程，或是與他人分享這樣的狀態

我分享自己上週的經驗，發現找人訴說時，當年的情緒能量會更流動。我自己回溯時，只能微微感受當時的孤單。與夥伴對話時，當年的那個小孩的情緒就被釋放出來了，伴隨著很多的眼淚與孤單委屈。

有夥伴分享可以找到事件、看見情緒，但無法貼近情緒。或是看見自己當年情緒的事件與原因，當時的感受，也許形成了自己某些生命議題。不過在實際回溯的細節部分，好像分享的沒那麼仔細。

老師音頻裡有說，可能是以前在情緒裡做了決定不想貼近。我們討論著，或許平日裡的練習可以試著在情緒裡停留的久一點。不過要注意，在情緒裡停留、陪伴自己，而不是陷入情緒的念頭或思考喔~

可能我在課堂裡回溯的經驗較多，也有自己做回溯的深刻體驗，平日裡有靜心與時時覺察的習慣，與自己頗能連結。所以在這樣的音檔練習裡，也能有所發現。其實恐懼害怕這個課題，是我一直無法跨越的。沒想到在這裡，源頭被看見了。

看見了，不表示這個情緒帶來的困擾會立刻消失，但這是一個新的開啟，讓我們重新陪伴當年那個孤單害怕的自己成長。當那個孩子漸漸感受到安全、被愛、被接納。那麼，當下的這個自己，也就能越來越穩定。我不再帶著渾身的傷痛前行，而是撫摸著這些結痂的疤痕，欣賞自己的生命全貌。

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接下來的文字很多，與這週課程並不完全相關。主要是在討論中，學伴提到在不同場合的回溯裡，一直回到同一個童年事件的訝異。其實我也曾有同樣經驗與驚嚇，這部分是這些年我的學習與自我療癒的過程。

我第一次回溯的場景是10歲的自己，母親將我們3個小孩關在房裡，要帶我們去自殺。老實說這個記憶一直都在，可是我的大腦竟讓我在30多年的平常生活裡完全不會特地想起來，即使是與母親有任何不愉快都不會想到這件事。

我在第一次的靈氣回溯裡，看見自己對母親任何負面情緒都有非常不合理的恐懼是來自哪裡--母親掌控了我的生死。一直以來，母親如果生氣了，即使生氣的對象不是我，我的內在都會因他的憤怒變成一個無助的小孩，極度惶恐。但在學習薩提爾之前，我並不覺察自己對母親的情緒有恐懼，而這個恐懼是這麼不合理。我大多是覺得母親怎麼又生氣了、誰誰幹嘛又惹他生氣！我只會在狀況發生時，想盡辦法安撫母親、討好他、滿足他或幫他出氣。這是我的慣性應對，我太熟練了！所以我好羨慕朋友同學怎麼不會害怕父母的生氣，因為他們的害怕只是害怕被罵，罵完就好了。我的害怕，卻是害怕的要命，而且是藏在潛意識裡的恐懼。

我已經長大了，不是嗎？當我看見了事件的全貌以後，在陪伴母親最後一段人生旅程時，帶給我很大的幫助。為病痛所苦的母親一定有很多情緒，我可以先辨識出，當我面對母親這些情緒時，我內在被引發的感受是現在的我，還是小時候的我。並不是立刻能做到100分，是一次又一次的辨識、接納與安頓。我愛母親，也願意去關愛困在情緒中的母親。我愛自己，即使我不能安撫他的情緒、滿足他的期待，我也願意試著去接納這麼努力卻做不好的自己。(這裡我特別用「願意」二字，是因為很多時候我是做不到的)

我從未想過自己可以這麼平穩的走過這一段艱難的生命路程。

母親走後，我為失眠所苦，我一直是倒頭就睡的人。看了半年中醫調理都無法改善。後來在阿建老師的課堂裡跟著學員的示範搭便車，發現我對母親有未表達的憤怒。我嚇壞了，因為身體當下的反應非常劇烈，像被雷劈到，胸口被石頭壓著，呼吸漸漸困難，電麻的感覺從心臟開始往四肢傳出，手掌整個是麻的，胃痛腸子痛全身痛，我奪門而出。現在回頭看，應是彼得．列汶所說的創傷反應，10歲時的恐懼與憤怒開始在身體流動。

這一次的回溯，要說出對母親的憤怒對我而言非常艱難，還好當初是在工作坊發生，有娃娃、同學與崇義老師的陪伴。我看見自己從10歲的那個晚上開始，就是為了滿足母親所有的期待而活。不論是出於恐懼，還是出於害怕失去母親。當夥伴問我「Soma，你可以做自己了嗎？可以為自己而活？」，我奮力的搖頭說「不可以!!不可以!!」，我哭著回答他「不可以」。我敲開了一個縫，一個想敲開又不敢敲開的縫。母親走後，我要為誰活呢？我可以開始做自己了，可是我從來沒有做過自己啊~

這次的回溯之後，我的失眠好了。但我花了很多時間陪伴我的愧疚，我怎麼可以責備母親，太不應該、太不孝了！我透過書寫與訴說，一次又一次的讓當初凍結的情緒能量流動，也一次又一次的允許接納因為這些流動帶來的自責與愧疚。

後來，我在天安老師的工作坊活動裡，意外的又回到那個晚上。天兒呀~怎麼又來了!!這個記錄我會貼在下方。

我還是真心不喜歡回溯，童年有太多不想重新想起或感受的回憶。但在這個過程裡，我也看到了自己的勇敢，一次又一次的扒開生命中看似結痂卻依然不停刺痛我的傷口，重新療癒自己。我怎麼那麼勇敢啊~這樣的生命真的是太可愛了！

寫下這些的同時，我才重新又看見了生命的全貌。

我的生命裡不會只有創傷，一定是有更多更多的愛，陪伴滋養著我的長大。不然我哪來的力量呢？

這一週的討論，我們提到或許應該在情緒裡多停留一點時間，看看會不會有什麼不同。老實說，寫這篇文章時，在描述事件與情緒時，我的身體仍有感受，那些憤怒/自責/悲傷 依舊在我訴說時微微痛著。曾經的發生並不會在被看見以後就被解決或消失。轉化需要時間，而愛 會催化熟成這些生命裡養分。

我曾問過自己，怎麼那麼愛寫、愛分享、那麼雞婆！我並不要名要利、要人肯定，也沒有多偉大的心願。現在好像懂了阿建老師說過的，當我感受到幸福喜悅的時候，我也真心希望身邊的人可以幸福。好像就是這樣而已。夥伴們幸福了，他的家庭就幸福了，這個社會上有更多跟我女兒一樣感覺很幸福的青少年。大概就這樣吧~

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2021.03

去年在天安老師的課堂裡學習探索冰山，老師提醒別做太大、太困難的事件，於是我選了一個幾天前才發生在生活裡的小事來寫。那天下班後辛苦的準備晚餐，菜煮好了，飯還沒好。我到客廳坐下休息，沒多久電子鍋音樂響起。我跟老公說『幫我添飯好嗎？』，老公回說『不要！』。我知道我應該解讀為玩笑話，但是他並沒有「立刻」去添飯，我內在瞬間漲滿情緒，馬上起身自己去添飯，那頓飯吃得又氣又憋屈，整個晚上我都不想理他。老娘煮飯那麼辛苦，要你添個飯都不肯?!!

我真的以為是小事。雖然這種小事，經常在事件當下讓我不知為何而怒，並陷入很深的沮喪感裡，一來知道自己不用生氣，二來覺得委屈，這些都讓我失去自我價值感與生命力。那是目前生活中很少數讓我覺得困擾的「小」問題，因為觸發點經常是微不足道的生活小事，通常隔天一覺醒來，事情與心情就會雲淡風輕，那有甚麼？根本不用在意，有時也會換個撒嬌的方式跟他抱怨，如果讓他知道我的認真生氣，他就會表示覺得無奈，我禁不起玩笑之類。(說不定我又會生氣，哈哈)

我認真寫下這件事的冰山：

事件(冰山上層)：老公不幫我添飯(自己寫的時候都覺得很好笑幼稚)

應對姿態(水平面)：指責(生悶氣)、打岔(不回應、不說話)

感受(水平面下方他人看不見)：生氣、委屈

感受的感受(對感受的評價)：覺得我的生氣很沒必要，對我的生氣更生氣，對我的委屈也很生氣、不耐煩、沮喪無力，覺得自己很沒用。

觀點：我的辛苦沒有被看見，我這麼用心，難道我不值得被愛嗎?

期待：期待老公立刻去幫我添飯(對他人的期待)，期待我不會因此生氣，或是我可以正大光明的生氣，總之可以一致性的表達自己(對自己的期待)。

渴望：……

生命力：……

我的冰山探索經常就卡在期待，如果勉強寫下渴望，感覺總跟期待差不多意思。不然就是寫一些大家常說的--我會愛我自己，我是有價值的，我是生命力的展現。

課堂裡，老師帶領著我們從「事件」一步一步往下走，停留在「渴望」，老師要大家閉上眼睛，想像你的期待被滿足，每個人進入自己的畫面裡。我的畫面是自己可以一致性的回應老公，適切表達我的生氣，或是撒嬌的埋怨催促他要幫我添飯之類的。在渴望裡想像的美好畫面中，我的心卻隱隱糾痛著。2年多來的覺察練習讓我捕捉到身體發出的感官訊號，這不對勁。我舉手發問，老師要我上前，帶著我探索冰山。

上一步是「期待」，我的期待是自己可以適當做出回應。再上一步呢？我的「觀點」是『難道我不值得被愛嗎？』，老師轉頭看著我的眼睛，然後問我『你覺得自己值得被愛嗎？』。抬頭望進老師的眼神裡，我愣了一下，接著聽到自己說出一個我也不知道的答案。

『不值得！』

我不知道其他人的反應是甚麼，但我嚇壞了。這不該是我的答案，但說話的人，的確是我。『你從甚麼時候開始感覺自己不值得被愛？』老師繼續問著。我再度回到一個很熟悉的場景，答案堵在我的胸口與喉嚨，身體開始不由自主地顫抖搖晃，我知道這是創傷反應，費了好大力氣我才有辦法用顫抖的聲音回答老師的話。我從對話過程裡看見，原來內心深處我有一個信念，來自小時候的事件，我覺得是我不夠好，才會被如此對待，我是不值得被愛的。

接下來的過程，老師帶著我與小時候的自己對話，大量心疼的眼淚湧出，老師陪著我一句一句說，大意是現在的我已經有能力也懂得照顧這個小時候的自己，最後我對著那個小女孩說『謝謝你一直在這裡，不曾放棄。』

每當冰山圖寫到「觀點」處『難道我不值得被愛嗎？』，我一定會回答自己，我是值得被愛的，我懂得愛我自己。為何當老師看著我時，我會回答一個自己也不知道的答案呢？我的頭腦跟身體還不相信我的心，因為這真的說不通，我反覆琢磨著過程中的細節，懷疑自己，腦與心拉鋸著。回家後，我的胃一直很痛，靜下心來面對自己，明白原來課堂裡的發現帶來另一個衝擊與困惑，讓我無法自處。

所以母親愛我嗎？不然他為何要結束我的生命呢？理智上我當然知道她怎麼可能不愛我，而這個衝擊會有強大後座力，是因為她在臨終前一晚，即使在強力鎮定劑的藥效裡，她奮力睜開模糊的雙眼看著我說『我好怕，你可不可以陪我去？』。即使當時我已經可以以一個成熟大人的姿態，溫柔的拒絕她、安慰她。但這一幕依舊勾起深埋的恐懼，因為我再次面對同樣的困境。

我用剛學到的冰山探索這個衝擊，觀點來到「一個愛孩子的母親不會奪走孩子的生命」。我期待母親可以以成熟大人的方式關愛我，在渴望裡搜尋母親愛我的體驗，卻困惑又愧疚的發現，我找不到真正有感覺的。在我的成長過程裡，母親都在關係中受苦，求學階段我只有把自己照顧好，在不小心犯錯時擔憂恐懼，也就長大成人了。從母親要帶我們去跳河自殺的那個晚上起，我有了一個信念，要滿足母親所有的期待我才能活下去，我發現自己在做母親的母親，在做原生家庭的支柱，這個家每個人的位置都亂了。後來我終於找到，當老公的愛讓我鼓起勇氣告訴母親我要結婚時，他艱難答應的畫面。他的放手是一種愛。

用老師教導的方法，胃痛平息了，我漸漸感覺到安穩有力量。冰山的威力原來這麼強大。在這堂課裡，我破關了。

我隔天另外走的一個冰山，是因為當我隨著老師的引導看到那個10歲的小女孩時，第一個念頭竟是「你怎麼又來了！」。我覺得有點可怕、有點抗拒、有點煩。但，她是我啊！我怎麼會這樣想？我的觀點是--怎麼療癒不完呢？你可不可以不要再膽小害怕愛哭了。我期待與渴望這個小女孩可以勇敢有力量。獨自閉上雙眼進入感受的畫面時，深埋在身體的情緒開始流動，眼淚流下來時我突然懂了，因為她的感受就是我的感受啊！我告訴那個小女孩，『我知道你覺得自己是母親追求自由與幸福的阻礙，你覺得自己不應該存在，覺得自己很煩』時，痛哭失聲。

渴望好厲害呀！跟小時候的自己對話，好厲害呀！最重要的是，體驗的威力真的好強大呀！我向她承諾，『我現在很有力量喔，我會一直陪著你，謝謝你如此堅持不放棄。謝謝你，對不起，請原諒我，我愛你。』我哭得淅瀝嘩啦。沒想到自己走冰山也有這麼深刻的體驗，原來我真的有能力可以跟小時候的自己對話。

「妳的母親不是不愛妳，只是在某些時候（帶你們去跳河或是臨終問妳她害怕要妳陪她走...）她也只是個小女孩，所以無法以一個成年的母親的狀態回應妳。希望對你來說也有新的看見。」

這是老師後來回饋給我的話語。走過這樣的歷程，感覺曾經失去的力量都拿回來了，我可以照顧自己所有的感受，以一個成熟安穩的自己去面對家庭關係與伴侶互動。不需要因為表面認知的觀點去壓抑或掩蓋自己的真實感受，而是踏實的陪伴自己。

我一直有一個好奇，通常有人問我「你值得被愛嗎」，我大概會回答「當然」。為何當老師這麼問時，卻好像施了魔法，問出我也不知道的答案，好神奇喔！老師說，『應該是你當時處在和自己更加連結的狀態，才會從心裡冒出不同的答案！』我把「當然」解讀為頭腦認知的答案，但也懷疑如果沒有老師的陪伴，自己找得到「不值得」的源頭嗎？把老師的回應讀了又讀，好像有點懂了！因為後來經驗到，深刻的與自己連結時，真的有答案會浮現。因為身體不說謊，我們的身體和腦神經儲存了一切曾經的發生。所以就在前一陣子，我又再度陪伴那個當年面對父親外遇、家庭毀滅的無助女孩，更完整的整合了自己。

天安老師曾在課堂裡說過，小時候的自己，不是內在小孩。

內在小孩的概念，是永恆的，是與現在的自己分裂的，很有可能被誤用為不願為自己負責任的藉口。

小時候的自己，也許在成長過程中某個艱難時刻，在當時沒有資源得到適當的對待，導致某個部份(能量)一直凍結在那裡，被隔絕遺忘。那本是生命一種自我保護的生存機制，因為如果我們一直活在悲傷、恐懼、羞愧、、、裡，就沒辦法往前走。當然成年的我們可以輕易應付日常生活中的關係應對，但這個卡在當時的困難，容易在我們處於高壓或親密關係時，自動化的透過身體或情緒反應，讓我們憤怒或花很大力氣壓抑憤怒，有時則是陷入很深的沮喪或失落。

看見小時候的自己，是為了整合。因為那個孩子是我，而我才是成年人，我為這個孩子負責任。我陪他看見他本擁有的資源(當時的勇敢、包容、對父母無條件的愛、、)，再把這個資源送回給自己。那麼我就可以為自己做決定，用一個新的、豐富的眼光看自己。

最近在看成蒂老師的書，他說薩提爾模式易懂難學，的確是自己在這條學習路上的感覺，總是走三步退二步，經常在自我懷疑。但是我沒放棄敲這塊石頭，終於敲出了縫，原來我也可以是炭治郎呀！一直很喜歡歐文亞隆的書--「成為我自己」，更喜歡這個命名-becoming myself 。在學習的路上，我時常問自己，真正想要的是什麼呢？我想要幸福快樂，我想要安穩自在，我想要探索生命，我不斷的探詢著。我想要持續走在探索學習的路上，豐富自己。我想要…

成為我自己。