你是心理師? 還是兒子?

閱讀時間約 3 分鐘
不知道各位現身的心理師們,會不會擔心親近的家人來回覆你,給你建議?

上篇文章po完後,我爸在fb的文章下面回「你該學習老媽」。看到我爸這樣回我,我第一個反應是,好想刪他留言,兒子對爸爸的建議總是會想反抗,也覺得讓大家看到不太好意思,像是演講到一半,爸突然從後台走出來說他的看法,也像青少年看到爸媽出現在學校的不自在,心裡想著,我已經大了,別再讓我變成小孩。

我知道這是角色衝突,心理師和兒子的。

我回想上篇文字的沉重,雖然有告訴他,但不是這麼強烈的文字,對沉重的文章有感覺或想說些什麼,也是正常的。我媽的確也比較大辣辣,能想像我爸的意思。想完這些後我決定既然我爸當下選擇用粉專跟我對話,我也認真回應他,所以也寫了段話回覆他。

身為心理師,用這個角色開了粉專,也嘗試變得透明,這是我想做的事情,但確實是個冒險。你說為什麼不能就只當心理師?或單純一點?我好像真沒辦法,如果這樣我應該寫不出文章了。

#角色衝突其實不少見
大多時候我們都傾向避免角色衝突,尤其對心理師角色,因為各種考量(太多了),我們會希望越單純越好,這也讓心理師的角色衝突特別明顯,像是警鈴一樣。

其實日常跟我爸對話時,反而是心理師的角色會出現,而且有種防衛,當我試圖展現對關係和現象的瞭解,就容易去分析和對抗,而且堅持自己是對的,事後想想只是想贏我爸,而心理師角色成了最能贏的選擇,但在關係中沒有人能真的贏,就算成了大師級心理師也贏不了。

家人也在角色衝突,像是他們總是不習慣我們心理師的角色,在我爸眼中我永遠是兒子,不會是心理師,所以猜我到了五六十歲,我爸還是會想給我人生的建議。

#關於被給建議
人長越大越不習慣被「給建議」,心理師的角色尤其難,大概只有少數人的建議你會好好收著(或許也不容易),像老師的、督導的、自己治療師的。我們對建議的彈性和空間是隱晦的,有時是為了要保護那站在太高點的自己,而比起靠建議我們更傾向「靠自己」,有時到了固執的程度,回我爸的話也告訴他「我要靠自己」。對建議我們其實非常敏感。

我回想過去我爸的建議,其實不乏許多管用的。記得高三唸書很煎熬的時候,他在一通電話裡建議我看開些「盡力讀就好,過程才是重要的」,那讓我放鬆不少,大概也是這樣我才能真正放棄只能拿個位數的物理化學,放過自己。

那些建議背後是擔心和期待,好像也在確認自己爸爸的身分,告訴孩子爸爸在這邊。我也是當了爸爸之後也開始感覺到那怎麼樣都切割不了的擔心,像上篇文章的強烈焦慮,我擔心我的孩子,而我爸擔心我,我們其實很像。

#角色衝突是否避免
寫到這邊,感覺這篇用了好幾個角色說話,說了不同議題,回頭思考角色衝突是要「避免」,還是「不避免」,我沒有明確的答案,但我知道不是往哪一個極端去。在大部分的狀態下,當然越單純越好,我們也都會意識要分清楚。但我也慢慢感覺到,某些角色的出現和衝突是種人性,不太可能完全避免。而我也認為助人者的內外一致,是不同角色的慢慢靠近,不是區隔和各自發展。

我永遠是那些角色,是心理師兒子弟弟丈夫等等,他們同時存在,在不同場合有不同比例,搞砸不同事情,發揮不同功能。

(文章經過我爸看過且同意,反正老爸你都自投羅網加入我的心理師宇宙了,我就寫寫)
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    我還沒辦法這麼高深的探究死亡,以及活著的意義,面對這些我最大的感受是自己很渺小,小到什麼都沒辦法控制,但很奇怪的是,當我稍微意識到自己是這麽無力和渺小之後,好像才能感受到那些微的平靜。
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    那些讓當事人變好的成就感,得以維護我們的專業和價值,背後或許有更大的心情是我們很害怕也很擔心自己是個沒能力的心理師。
    我還是會有惱人的感受,會在意自己的追蹤數,文章的讚數,看到其他心理師這麼多追蹤數也會有嫉妒心,說起來有些羞愧,沒有因為我是心理師就免疫了。
    直男在心理師中是少數的存在,在一些研究中,男性心理師佔19趴,再以個人的不科學統計,直男和非直男的心理師大概各半吧,那就接近10趴,而我是其中一員。
    我們很少跟同行或其他人表達「自己面對當事人的挫折和脆弱」,更少表達「自己其實不好」,因為這可能會讓人聯想到「是否沒有能力接案或助人」,年輕的我們,期待被看見,對自己有許多期待,希望自己能有所幫助 。我們享受著成就感,也容易掉到低谷,我們滿腔熱血,渴望表現,我們在意自己好不好,有時比在意當事人
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