你是心理師? 還是兒子?

不知道各位現身的心理師們，會不會擔心親近的家人來回覆你，給你建議？

上篇文章po完後，我爸在fb的文章下面回「你該學習老媽」。看到我爸這樣回我，我第一個反應是，好想刪他留言，兒子對爸爸的建議總是會想反抗，也覺得讓大家看到不太好意思，像是演講到一半，爸突然從後台走出來說他的看法，也像青少年看到爸媽出現在學校的不自在，心裡想著，我已經大了，別再讓我變成小孩。

我知道這是角色衝突，心理師和兒子的。

我回想上篇文字的沉重，雖然有告訴他，但不是這麼強烈的文字，對沉重的文章有感覺或想說些什麼，也是正常的。我媽的確也比較大辣辣，能想像我爸的意思。想完這些後我決定既然我爸當下選擇用粉專跟我對話，我也認真回應他，所以也寫了段話回覆他。

身為心理師，用這個角色開了粉專，也嘗試變得透明，這是我想做的事情，但確實是個冒險。你說為什麼不能就只當心理師？或單純一點？我好像真沒辦法，如果這樣我應該寫不出文章了。

#角色衝突其實不少見
大多時候我們都傾向避免角色衝突，尤其對心理師角色，因為各種考量（太多了），我們會希望越單純越好，這也讓心理師的角色衝突特別明顯，像是警鈴一樣。

其實日常跟我爸對話時，反而是心理師的角色會出現，而且有種防衛，當我試圖展現對關係和現象的瞭解，就容易去分析和對抗，而且堅持自己是對的，事後想想只是想贏我爸，而心理師角色成了最能贏的選擇，但在關係中沒有人能真的贏，就算成了大師級心理師也贏不了。

家人也在角色衝突，像是他們總是不習慣我們心理師的角色，在我爸眼中我永遠是兒子，不會是心理師，所以猜我到了五六十歲，我爸還是會想給我人生的建議。

#關於被給建議
人長越大越不習慣被「給建議」，心理師的角色尤其難，大概只有少數人的建議你會好好收著（或許也不容易），像老師的、督導的、自己治療師的。我們對建議的彈性和空間是隱晦的，有時是為了要保護那站在太高點的自己，而比起靠建議我們更傾向「靠自己」，有時到了固執的程度，回我爸的話也告訴他「我要靠自己」。對建議我們其實非常敏感。

我回想過去我爸的建議，其實不乏許多管用的。記得高三唸書很煎熬的時候，他在一通電話裡建議我看開些「盡力讀就好，過程才是重要的」，那讓我放鬆不少，大概也是這樣我才能真正放棄只能拿個位數的物理化學，放過自己。

那些建議背後是擔心和期待，好像也在確認自己爸爸的身分，告訴孩子爸爸在這邊。我也是當了爸爸之後也開始感覺到那怎麼樣都切割不了的擔心，像上篇文章的強烈焦慮，我擔心我的孩子，而我爸擔心我，我們其實很像。

#角色衝突是否避免
寫到這邊，感覺這篇用了好幾個角色說話，說了不同議題，回頭思考角色衝突是要「避免」，還是「不避免」，我沒有明確的答案，但我知道不是往哪一個極端去。在大部分的狀態下，當然越單純越好，我們也都會意識要分清楚。但我也慢慢感覺到，某些角色的出現和衝突是種人性，不太可能完全避免。而我也認為助人者的內外一致，是不同角色的慢慢靠近，不是區隔和各自發展。

我永遠是那些角色，是心理師兒子弟弟丈夫等等，他們同時存在，在不同場合有不同比例，搞砸不同事情，發揮不同功能。

（文章經過我爸看過且同意，反正老爸你都自投羅網加入我的心理師宇宙了，我就寫寫）